Психологія кохання

Настав час для іншої провокаційної теми. Розумити про любов серйозним поглядом означало б піддатися загальному божевіллю на норі від бублика, тому ми додамо в Наша розмова трохи перець і іронія. Давайте поговоримо про  любов і Давайте спробуємо з’ясувати, що це таке, і чому в ньому так багато проблем у житті.

Те ж саме можна було б сказати про кохання, як і про дружбу, і це було б абсолютно точно, але якщо б ми тільки на цьому зупинялися, то тема, як кажуть, не розголошуватиметься. Любов і віра в нього є більш складним явищем, просто через це дуже загальне божевілля.

Вони багато втирають про дружбу, але дійсно промивають нам мізки з любов’ю. Телебачення, друковані видання, Інтернет, вечірки та збори – скрізь однакові стогін про кохання в різних її формах і позах.

Насправді ситуація така, що питання про кохання за своїм значенням дорівнює питанню про сенс життя, а для багатьох воно тотожне. Жити життям, а не любити, жити життям і не бути коханим … Хіба це не найстрашніший кошмар сучасної людини?

Формула кохання

У психології існує такий принцип: чим вище очікування щодо якоїсь події, тим вище ймовірність розгромного розчарування. Ви чекаєте більше – ви отримуєте менше, ви менше чекаєте – отримуєте більше. Принцип – залізобетон, без винятків.

Так виявляється, тому що реальність непередбачувана і не хоче вписуватися в прокрустове ложе ментальних уявлень про те, «як це буде». І чим витонченіші уявлення про майбутнє ми будуємо, тим складніше вписуватися в них реальність, і тому ймовірність зламати лоб при зіткненні з суворою правдою життя вища. І навпаки, чим менше планів і фантазій, тим швидше реальність буде красивішою за будь-які очікування.

Отже, одна з головних проблем кохання полягає саме в тому, що очікування спочатку до біса високі, тому що любов – це те, що важлива річ! Кохання очікується все життя, з кожною наступною невдачею, кажуть, все більше і більше сподівається на неї, кажуть, наступного разу все точно буде як у казці. Потім відбуваються нові стосунки, і здається, що тут це любов, але час минає і груба реальність знову б’ється лопатою в спину.

Розумна людина озиралася, додала два плюс два і зробила правильні висновки про хибність своїх очікувань, але чомусь частіше виходить по-іншому. Частіше все закінчується звинуваченням іншої людини в тому, що вона погано закохана або погано справляється зі своїми обов’язками – зрештою, це набагато легше, ніж визнати свою відповідальність за хибні очікування та необгрунтовані вимоги.

Простіше кажучи, очікування від кохання сильно переоцінені, і з цим потрібно щось робити. Захоплені романтичні ідеї про кохання не дозволяють побачити простоту і природність цього почуття.

«Відчуття кохання» — це лише фігура мови. Немає почуття любові. І якщо хтось твердо вірить, що у нього всередині спеціальна лампочка, яка загоряється, коли симпатія переростає в любов, то йому це потрібно так – з стосунками таких людей все виходить не дуже добре, можливо, колись вони самі помруть.

Є співчуття, є повага, пристрасть буває, але любові немає. Ми називаємо любов комплексом більш-менш простих духовних переживань, переважно невротичного характеру. «Я божевільний, тому я люблю» – це сучасна формула кохання.

улюблений светр

Кажуть, що треба вміти любити, і що не кожен здатний на це почуття … Це все нісенітниця! Якщо ви не замінюєте поняття і не дивитесь на корінь, то наука не потрібна. про нездатність любити найбільш скиглих маніпуляторів, використовуючи тему кохання, як важіль психологічного впливу.

Любити вміє кожен – це не складніше, ніж дихати. Досить уважно поглянути на ваші повсякденні симпатії та антипатії, щоб зрозуміти, як легко і природно ми любимо свої речі, і… як абсолютно не в змозі любити навіть найближчих людей.

Звичайно, легше любити неживі предмети. Хто б сперечався – хабарі з них гладкі. Ваш улюблений светр не вимагає взаємних почуттів – він не здатний на них, але чомусь ми від цього не страждаємо. Ми любимо його таким, яким він є, тільки за те, що у нас є, і за те, що воно тепло і затишно.

Але як тільки справа до любові до людини, деякі заяви відразу починаються. Светр нам нічим не зобов’язаний за нашу любов, але людина повинна – вона людина, повинна розуміти! У підсумку виходить дивна річ – ми ставимося до своїх улюблених речей краще і уважніше, ніж до наших близьких.

Як ми ставимося до недоліків наших речей? Ми не сердимося і не ображаємося, а зношуємо улюблений одяг до дір і все одно продовжуємо їх любити. Що стосується неживих предметів, то набагато легше відчути дуже спокійну і безумовну любов, яку кожен намагається знайти у стосунках з людиною.

Ми всі вміємо любити, але в найважливіший момент ця наша здатність зазнає невдачі, тому що в інших ми бачимо не «речі в собі», а витратний матеріал для нашого психологічного свавілля. Нам недостатньо, щоб кохана людина поруч – ми також хочемо, щоб він виправив свої недоліки за нас, інакше ми розлюбляємо з ним.

Ми хочемо, щоб хтось ззовні прийняв нас з усіма потрухами і віримо, що ми маємо право на наші кубометри простору в цьому житті. Ми не любимо себе, ми не вміємо приймати себе, а тому не можемо спокійно і цілісно прийняти іншу людину. Наша любов працює лише в простих випадках любові до неживих предметів, де невдоволення собою не можна перенести на об’єкт нашої любові.

Саме невдоволення собою створює незадоволення іншими людьми. Неможливість визнати і прийняти свої недоліки, як даність, не дає нам можливості побачити це саме в іншій людині.

Ми бачимо недоліки в іншій людині і звинувачуємо його в них так само, як і звинувачуємо себе в своїх. І якби не було такої внутрішньої провини, ми б сприймали іншу людину зовсім по-іншому – ми б дивилися на неї точно таким же сяючим поглядом, яким ми дивимося на свої улюблені речі.

Ви можете любити іншу людину, тільки примирившись, або, принаймні, не дозволяючи собі передати їй свої внутрішні проблеми. Ніхто нам нічого не зобов’язаний за наше добрі ставлення – це наш вибір, любити чи не любити, піклуватися чи ні, і якщо це не знайде відповіді з іншого боку, це ще не привід для образ. Любити або бути коханим не означає володіти.

У випадку з улюбленими речами все просто – вони нам подобаються, і все. Нам не потрібно розбиратися з ними і вимагати якихось клятв і зізнань. Ми раді, що вони у нас є, але не від них. Ми прив’язуємося до них і неминуче засмучуємося, коли програємо, але ми не божемося від цього – як би гірко не було, ми живемо далі, набуваємо інших речей і з такою ж щирістю ми їх любимо.

Ми не зводимо весь сенс життя до власних речей, а отже, з їхньою втратою, наш світ не розбивається на шматки. Ми не розглядаємо випадки відвертої патології, тому сперечатися немає.

Стосовно улюблених речей, природно зберігається сама психологічна дистанція, яку у стосунках з людиною доводиться свідомо встановлювати з її силою волі. Речі можна любити, але важко злитися. Але ми потрапляємо в людину, тріскаємось, провалиться і розчиняємося – і це лише патологія.

А як щодо вірності? Чи зобов’язані ми залишатися вірними одному светру і заперечувати любов до інших? Звичайно, ми можемо пограти в гру і дати обітницю вірності – надіти светр до останньої нитки, перш ніж змінити його на іншу. Але чи має це сенс?

Яка принципова різниця між вашим улюбленим светром і всіма іншими? Справа в тому, що в певний час ми любимо його більше за всіх, і ми повертаємося до нього знову і знову не тому, що дали обітницю, а тому, що ми з ним краще, ніж з іншими. Чи потрібні вам тут якісь клятви та обіцянки?

І навіть якщо виявиться, що є більше одного-двох улюблених светрів, чи варто нам відчувати якісь моральні страждання з цього приводу? Адже тут ніхто не вимагає від нас моногамії, ніхто не дорікає нам за зраду. В одному светрі добре кататися на лижах, в іншому дивитися взимку. А тепер що, рвати собі волосся?

Мораль, яка вимагає любити і залишатися вірною одній людині, захищає невроз цього самого «єдиного». Іншої цінності в такій моралі немає. Щоб зловити людину, посадити її на ланцюжок і змусити полюбити себе – цього хочуть поборники подружньої вірності. Втрата чужої любові болить тільки через ту ж нелюбов до себе, а мораль тут, як завжди, стає на бік принижених і ображених – захищає слабких і засуджує сильних.

Ми не зобов’язані залишатися вірними своїм речам, ми не прибиті до них цвяхами їхніх вимог, але без будь-якого зовнішнього чи внутрішнього примусу ми знову і знову повертаємося до них. Ми вільні від них, і тому залишаємося вірними їм – де немає ланцюгів, немає бажання їх зламати.

Справжня вірність – це не моральна категорія, а необхідний наслідок принципу задоволення – ми завжди повертаємося туди, де почуваємося добре, і для цього не потрібні клятви. Буде добре – повернемося, перестане бути добрим – перестанемо повертатися. У природі немає іншого закону «Про вірність».

Але уявіть, що у светра є вільна воля, і він хотів змінити власника під приводом, що йому буде краще в іншому місці. Зізнайтеся, щось одразу в моїй душі насторожило: «Як він сміє?! Він мій!»

Гордість вимагає підкорення, несутність болісно переживає удар по самооцінці… Але, зрештою, це приблизно те саме право на свободу, яке ми щойно визнали з радістю. Об’єкт нашої любові має таке ж повне право йти туди, де йому краще, але чи готові ми до цього, в цьому випадку, радіти і щиро бажати всього найкращого?

улюбленець

Якщо для когось паралель між любов’ю до речей і любов’ю до людини здається несанкціонованою, він йде лісом просто не хоче відмовлятися від свого самообману. Дуже зручно припустити, що любов до людини – це щось принципово інше.

Ви можете так багато фантазувати собі, ви можете з таким задоволенням страждати через відсутність у вашому житті «справжньої любові», і з якою користю ви можете змінити свою «справжню любов» на всі види побутових послуг і психологічного погладжування!

Якщо ми говоримо про «науку, щоб любити» і що справжня любов є чимось складнішим і піднесенішим, ніж звичайна симпатія, то спочатку навчись любити людину принаймні так само «примітивно», як любиш свої речі — без будь-яких зустрічних зобов’язань, без жодних, але з такою ж самовідданістю та щирістю турбота. Вийде – тоді прийде і подумає про природу справжнього кохання.

А тепер уявіть, що поруч з вами жива людина, яка вам подобається, яка ставиться до вас як до улюбленого светра, в тому сенсі, що ми щойно розглянули. Він любить вас спокійно і без божевілля. Він хороший у вашій компанії, і він нічого не вимагає натомість. Він піклується про ваші стосунки і щиро піклується про те, щоб ви почувалися добре, тому що тоді йому буде добре і поруч з вами. Хіба це не свято життя, про яке ви завжди мріяли?

Чи можете ви любити іншу людину таким чином? Чи можете ви прийняти людину такою, якою вона є, з усіма її «дірками та потертями»? Чи можете ви піклуватися про іншу людину з міркувань здорового егоїзму, не виставляючи рахунки за свої послуги?

Чи вмієте ви любити, зберігаючи свою цілісність, а не, не розчиняючись в іншій людині? Або, можливо, ви шукаєте саме це розпад один в одному?

Можливо, ви називаєте любов втратою особистих кордонів, коли двоє самотніх і нещасних «половин» наївно сподіваються стати єдиним повноцінним цілим? Якщо так, то у вас великі проблеми, однак ви можете пишатися.

Всі любовні лірики і половина творінь світового мистецтва створені такими людьми – зі схожою «тонкою» психічною організацією. Є чим пишатися, але це ніколи нікому не приносило щастя – лише солодкі страждання.

Між простою симпатією і любов’ю немає меж – це все безперервні умовності. У природі немає нічого іншого, як більша чи менша симпатія однієї людини до іншої. і ця любов, про яку всі говорять, відрізняється від звичайної симпатії лише договором страхування для виключного використання один одного.

Шлюби укладаються на небесах, так, але тільки за небесними законами, а не через РАГС, прекрасні обіцянки та договори на право власності. Співчуття – це “закон Божий”, але він не описує права та обов’язки сторін – це вже приглушений людський закон.

природна любов

Немає нічого смішнішого, ніж освідчення в коханні. це просто ти смієшся! Якщо наша психічна організація не передбачає окремого самостійного почуття, яке називається «любов», то що бачить людина в собі, яка зізнається саме в цій любові? Слідкуйте за своїми руками! Всередині він бачить співчуття і одержимість своєю прихильністю, у поєднанні зі страхом можливої втрати – бачить, і робить логічний висновок, що все це разом, напевно, «любов».

Запитайте його, що таке любов, і він запам’ятається – якщо буде достатньо чесності, він скаже, що не має чіткої відповіді. Але він змушений оперувати цією концепцією, тому що її чекають і навіть вимагають: «Ну, коли він оголосить свої почуття?!» Тому він оголошує – щоб не виглядати ідіотом, який єдиний, хто не знає, що таке любов. Але насправді ніхто не знає! І особливо ті, хто свято вірить у любов, цього не знають.

І ти також думав про це. Ви пробували відповісти на це питання? І щось інше, крім красивих поетичних формулювань, прийшло у відповідь? А якби вас запитали, що таке голод, ви б також потрапили в поезію? Ні, голод існує цілком реалістично, і ви це дуже добре знаєте, тому ви можете легко його описати і точно показати його пальцем там, де ви це відчуваєте. А ти нічого не знаєш про кохання – і зовсім ні, тому що ніколи не був «голодним».

Поки ще нехмарні діти, ви любили весь світ навколо, але це ніколи не було самостійним почуттям – ви просто сприйняли все навколо як чудове, що не вимагає жодних змін. Але навіть якби ви тоді знали це слово, ви б не зрозуміли, що це була любов, тому що не було чого розуміти.

Тоді це був ваш природний спосіб дивитися на речі – повне прийняття чи повна відсутність відмови. Як дихання – вдих і видих, і ніяких ілюзій щодо того, що вдих краще, ніж видих або навпаки.

Любов – це не почуття – це спосіб сприйняття, притаманний здоровій свідомості, і його можна визначити лише через заперечення, через те, чого в ній немає. Любов – це сприйняття, в якому немає поділу на чорне і біле. і це природний стан людини, який, однак, глибоко порушений у всіх нас.

Ми розділені на чорно-біле всередині, і тому ми більше не можемо бачити навколишній світ цілісно. Відновити внутрішню цілісність цілком можливо, але не за допомогою невротичної любові, що лише збільшує цей внутрішній розкол.

Тож усі слова та освідчення в коханні – це або брехня, або невроз, яким з якихось причин прийнято пишатися, а не лікувати. Якщо в житті існує «справжня любов», то це природна любов — саме та, яку неможливо описати з тієї ж причини, що неможливо прогризти пончик. Відсутність каменю у взутті – це не любов, це просто відсутність каменю у взутті.

Тому, якщо ви ще далекі від просвітлення, не гойдайтеся на святе і не пам’ятайте даремно ім’я Господнє. Чим прекрасніше слова, тим більше в них брехні і самообману. Довіряйте своєму чистому співчуттю, дотримуйтесь його і не вимагайте більше від інших людей.

Погоня за привидами забирає всю силу і нічого не дає натомість. Зупиніться і подивіться навколо – вас оточує прекрасний світ і прекрасні люди.