Особисті кордони. Кордони не працюють - страждають стосунки

Кордони є однією з основних тем психології. І дуже важливо в житті.

Кордони вирішують більшість емоційних та особистих проблем.

Вони необхідні у стосунках з близькими, дітьми, родичами та сусідами.

Для того, щоб стосунки приносили радість і задоволення, необхідні правила взаємодії. Чим чіткіше правила, тим легше взаємодія.

У навколишньому світі кордони легко побачити. Це огорожі будинків, написи на табличках «приватна власність», бар’єри, навіть колючий дріт.

Для чіткого розуміння давайте проведемо паралель до будинку.

Кордон – це паркан навколо вашого будинку. Так ми розлучаємо і даємо зрозуміти іншим, що це наша власність. Людина, яка володіє цим майном, повинна подбати про неї, тримати в порядку, це його відповідальність. Все за парканом не є його відповідальністю. Ми ремонтуємо будинок, поливаємо газон, кладемо гойдалки, які нам подобаються. Наш дім – це наші правила. Все за парканом – не наша справа. Ми можемо поливати газон сусіда лише в тому випадку, якщо власники сусіднього будинку попросять нас про допомогу.

Найскладніший і важливий урок – встановити межі нашого завдання. Захистіть і їх. Простіше кажучи, ви і тільки ви повинні стати прикордонником на охороні свого майна.

Але для того, щоб з’ясувати, що і від кого ми будемо захищати, спочатку потрібно встановити цю рису, прийнятну насамперед для себе.

Кордони потрібні не для того, щоб відокремитися від інших, а щоб подбати про себе.

Фізичний кордон

Основний бар’єр, який відрізняє нас від іншого, це наша шкіра.

наше фізичне «я». Завдяки Йому ми відчуваємо відмінність від інших.

Це найраніший кордон. Воно формується в дитинстві, коли батьки забирають нас, тим самим даючи зрозуміти про нашу відокремленість від моєї матері.

Жертви фізичного та сексуального насильства не відчувають, що їхнє тіло є лише їхньою власністю. У них є справжній досвід, коли кожен може вторгнутися в своє тіло і робити все, що хоче.

Наші інструменти для побудови кордону:

-слова

Якщо ви уявляєте аналогію з приватною власністю. Тоді для охорони майна є вивіски та документи, в яких написано, хто є власником. У духовному світі цей паркан невидимий, але чутний. Для цього природа дала нам мовний апарат. Слова схожі на спалахи. З їх допомогою ми розповідаємо іншим, що відчуваємо, ділимося бажаннями та своїми емоціями. Ми запрошуємо вас до взаємодії та припинення нашого неприємного спілкування.

Ні, найнеобхідніше слово для встановлення ваших кордонів. А також найефективніший для запобігання небажаного в’їзду на нашу територію.

Емоційний кордон

відчуття

Вони відіграють величезну роль у нашому житті. Це показники нашого стану. Якщо ми почуваємося добре, ми відчуваємо любов і радість, якщо нас не влаштовує – гнів і лють. Почуття дають сигнал, що є проблема. Вам потрібно звернути увагу. Це маркери нашого стану. І це наші помічники у встановленні кордонів. Ми зосередимося на них, щоб наш будинок був чистим.

Головна думка, що ваші почуття знаходяться на вашій території. Ви і тільки ви знаєте, що відчуваєте зараз. Коли людина не гармонує зі своїми почуттями, вона дозволяє іншим людям розповідати, що вона повинна відчувати, дозволяє їм ігнорувати свої почуття і не вважає їх значущими. Звідси знайома історія газлайтингу, відносин, маніпуляцій.

Як формуються кордони

Кордони не успадковуються, вони повинні визначатися самі собою. Формування кордонів – це динамічний і безперервний процес. Хоча найвідповідальніша фаза починається в дитинстві, коли закладаються основи характеру людини.

Важливим завданням, яке стоїть перед малюком, є встановлення міжособистісних стосунків з мамою і татом. Він повинен дізнатися, що він вітається у світі і що світ є безпечним місцем. А мама і тато повинні оточувати його любов’ю і теплом. На даному етапі завдання матері – ласкаво навчити дитину здоровому спілкуванню із зовнішнім світом. І мати стає зв’язком між дитиною і світом, тобто найчастіше це мати, але батько або інша людина, яка піклується про дитину, може виконувати цю роль з таким же успіхом.

Дитина росте. Він був насичений любов’ю і точно знає, що його вітають у цьому світі. Тепер він готовий спілкуватися із зовнішнім світом, відчуваючи себе окремо від матері.

Всім знайомий період дитячих істерик, небажання ділитися іграшками, їсти те, що пропонують батьки, одягатися так, як хоче мама. Улюбленими словами стають: ні, мої, я не хочу, я не буду. Їх також називають нехочухі. Дуже важливий період, коли формуються емоційні кордони. Якщо батьки в гніві зупинили малюка, не витримали істерик, відправили їх до своєї кімнати і наказали не повертатися, поки ви не заспокоїтеся. Таким чином, вони транслюють – ваші почуття не важливі. Відчуйте те, що вам погано. Їм не дозволялося вибирати одяг, їжу, іграшки. Таким чином, сигналізуючи – ви не знаєте, як вам найкраще, ми вам розповімо. Робіть так, як ми сказали.

Батьки стикаються з двома завданнями, пов’язаними з дитячим «ні». По-перше, вони повинні створити умови, за яких дитина не побоялася б вимовити це слово. Отже, вони допомагають сформувати емоційну межу. Звичайно, діти часто не можуть вибрати для себе те, що вони хочуть, але все ж вони повинні мати можливість сказати «ні» і бути впевненими, що їх вислухають.

Якщо діти в період встановлення емоційних кордонів, їм не вистачає спілкування зі своїми дорослими. Вони не навчаться розвивати в своїх душах чутливість, поступливість і любов. Вони навчаться боятися і ненавидять свою агресивність, правдивість і індивідуальність. Вони вчаться не довіряти собі.

Кордони не працюють – руйнуються стосунки, страждає робота, падає якість життя.

Є творчі межі. Це те, що визначає нашу особистість, наші цінності, нашу духовну важливість. Вони визначають нас як особистість – це я, але це вже не я. Вони більше про стосунки з собою. Вони постійні і непорушні.

І є захисні кордони. Кожна людина має з їх допомогою взаємодіяти з людьми. У дитячих, любовних, робочих відносинах.

Кордон потрібен, щоб ми могли чітко бачити, за що ми відповідальні, а за те, чим ми не є. Вони розмежовують наші обов’язки та відповідальність інших людей. Нездатність встановити бар’єр створює плутанину там, де наші обов’язки і де інші люди.

Лінія кордону дає мені розуміння того, де я закінчую і починається інша людина. Все за межею кордону – це не я, це не мій обов’язок піклуватися про щось інше.

включаючи як фізичну, так і емоційну частину. Наш обов’язок не є покращенням життя інших людей без їхнього прохання.

Це правило працює і в інший спосіб. Той, хто не спостерігає і не піклується про свої кордони, бере на себе чужинців.

Всі знають випадки із серіалу: як надихнути чоловіка на роботу? Як змусити дитину робити домашнє завдання?

Коли ми знаємо, де наші кордони, ми повинні попередити інших, що з ними станеться.

Мені це подобається, і ось як це можливо, і якщо ви це зробите, наші стосунки закінчаться. Наслідками є правила, за якими ви можете взаємодіяти з нами. Завдяки їм ми та інші знаємо, що можливо, а що ні. Тому легше захистити наші цінності та продемонструвати правила гри іншим.

Люди, які мають проблеми з кордонами, зазвичай також мають спотворене уявлення про відповідальність.

Встановлення кордонів неминуче тягне за собою відповідальність за свої рішення та наслідки цих рішень. Цілком можливо, що ви самі не дозволяєте собі прийняти рішення або зробити вибір, результати якого будуть задоволені.

Проблеми виникають, коли люди не розуміють межі відповідальності. Ми можемо любити один одного, а не бути один одним. Я не відчуваю твоїх почуттів до тебе. Я не можу думати за тебе. Я не можу поводитися за тебе, як треба.

Отже, ми встановили, що наші почуття та наш стан – це наша турбота. Коли нам холодно, ми можемо надіти куртку або включити опалення. Коли ми голодні, наше завдання — отримати їжу для себе. Ми можемо попросити нашого партнера подбати про нас. Пам’ятаємо, що у нас є слова для цього. Він не зобов’язаний вгадувати наші бажання, охороняти нас, вгадувати, що нам потрібно. Ми також не ступаємо на чужий кордон, не робимо для дитини домашнє завдання, не шукаємо роботу для мого чоловіка, не йдемо в чуже життя з небажаними порадами.

Якщо нам щось не подобається, ми зупиняємо небажану поведінку в словах. Ми будуємо діалог на основі наших почуттів. Ми довіряємо собі. І ми віримо в свої почуття.