Чому руйнівні шлюби такі стабільні?

Я думаю, що всі зустрічали такі пари у своєму житті, залежно від того, чому ви дивуєтеся, чому ці 2 людини живуть разом? Часто ці пари є нашими батьками. Агресивний, приголомшливий батько, жертовна мати або гіперконтрольована, руйнівна мати і підкоряється, ніжний батько.

Часто в таких парах з подружньою дисгармонією один або обидва партнери не можуть прийняти іншого таким, яким вони є, але вимагають пристосуватися до певної моделі і карає, якщо вона не відповідає очікуванням. Це на рівні видимості, наприклад, чоловік повинен кинути пити, бути обережнішим, більше відповідальності, ставати ніжнішим і т.д.

Більшість подружніх конфліктів походять від бажання підігнати партнера за внутрішньою моделлю. Це, природно, викликає опір іншого. Але крім очевидної проблеми в сім’ї є несвідомі стосунки. Подружжя фактично вступає в таємну змову один з одним, на несвідомому рівні. Відбувається певне розщеплення особистості, в якій шлюб набуває парадоксальної стійкості.

Не визнаючи в собі певних руйнівних якостей, людина відколює і проектує їх у партнера. Ця взаємна потреба бачити один одного зовні поганим об’єктом є настільки міцним зв’язком, що може кинути виклик будь-якій терапії.

Зараз ми говоримо про прихований вибір партнера. Зустріч з партнером, який подає несвідомі сигнали і натяки, за допомогою яких партнери визнають готовність іншого до спільного вивчення або повторення невирішених розколів і конфліктів в особистості один одного і одночасно гарантують, що конфлікти з цією людиною не будуть вирішені.

Знаходячи свої пригнічені частини в іншому, партнери сподіваються отримати цілісність, але насправді вони вступають у змову. Замість того, щоб зміцнювати і розвивати один одного, отримують послаблення їх ідентичності та посилення розщеплення та внутрішнього конфлікту.

Візьмемо приклад зловмисного чоловіка та його дружини слабкої жінки, яку він переслідує заради її жіночої емоційності. Чоловік використовує такий захист від власної внутрішньої дитини. Впізнаючи його в дружині, він відкидає його в собі і переслідує його так само, як його мати до нього в дитинстві. Чоловік одружився, тому що мав надії на возз’єднання з втраченим потенціалом, який він відчував у своїй дружині.

Безкоштовна система потреб його дружини, вона вийшла заміж, тому що сподівалася на безпечні стосунки з тиранічною фігурою батька, але насправді вона живе ними заново. І тоді їх змова виглядає так: він тиранізує і принижує, вона бере на себе роль потерпілого, ніби інших варіантів реагування немає.

Такі шлюби зберігаються внаслідок реальної потреби в розвитку та інтеграції. Пара являє собою повну особистість, в якій кожна виконує роль однієї з невизнаних зміщених невизнаних половин, а не взаємодоповнюваного розвитку до індивідуальної повноти і вдосконалення, що можливо в здоровому шлюбі завдяки прийняттю партнера з його «поганими» якостями.

Водночас у такому шлюбі відбувається розщеплення на зовнішній часто «щасливий» фасад, який погоджується представити світу і конфлікт лише в межах особистого простору відносин.

Шлюб є найближчим дорослим еквівалентом батьківських стосунків дитини. Для успіху шлюбу має бути можливий емоційний регрес із введенням у дорослі стосунки їхніх потерпілих частин дітей. Регресія безпечна поруч із партнером, який страждає, тому що він відчуває в собі таку ж травмовану дитину або як хороший батько, який полюбить нужденних. Шукаючи такого партнера, люди можуть провести все своє життя, і знайти лише минулі реальні стосунки з батьками.

Крім пошуку ідеального партнера, можлива і необхідна терапія, яка допоможе вам зрозуміти себе, побачити і зміцнити ті частини, які ви шукаєте в партнері, створюючи залежності. Терапія допоможе вам узгодити вже створені стосунки або побудувати нові, здорові.