Готові до змін на краще?
Знайти психологаЯ думаю, що всі зустрічали такі пари у своєму житті, залежно від того, чому ви дивуєтеся, чому ці 2 людини живуть разом? Часто ці пари є нашими батьками. Агресивний, приголомшливий батько, жертовна мати або гіперконтрольована, руйнівна мати і підкоряється, ніжний батько.
Часто в таких парах з подружньою дисгармонією один або обидва партнери не можуть прийняти іншого таким, яким вони є, але вимагають пристосуватися до певної моделі і карає, якщо вона не відповідає очікуванням. Це на рівні видимості, наприклад, чоловік повинен кинути пити, бути обережнішим, більше відповідальності, ставати ніжнішим і т.д.
Більшість подружніх конфліктів походять від бажання підігнати партнера за внутрішньою моделлю. Це, природно, викликає опір іншого. Але крім очевидної проблеми в сім’ї є несвідомі стосунки. Подружжя фактично вступає в таємну змову один з одним, на несвідомому рівні. Відбувається певне розщеплення особистості, в якій шлюб набуває парадоксальної стійкості.
Не визнаючи в собі певних руйнівних якостей, людина відколює і проектує їх у партнера. Ця взаємна потреба бачити один одного зовні поганим об’єктом є настільки міцним зв’язком, що може кинути виклик будь-якій терапії.
Зараз ми говоримо про прихований вибір партнера. Зустріч з партнером, який подає несвідомі сигнали і натяки, за допомогою яких партнери визнають готовність іншого до спільного вивчення або повторення невирішених розколів і конфліктів в особистості один одного і одночасно гарантують, що конфлікти з цією людиною не будуть вирішені.
Знаходячи свої пригнічені частини в іншому, партнери сподіваються отримати цілісність, але насправді вони вступають у змову. Замість того, щоб зміцнювати і розвивати один одного, отримують послаблення їх ідентичності та посилення розщеплення та внутрішнього конфлікту.
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?
Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.
Візьмемо приклад зловмисного чоловіка та його дружини слабкої жінки, яку він переслідує заради її жіночої емоційності. Чоловік використовує такий захист від власної внутрішньої дитини. Впізнаючи його в дружині, він відкидає його в собі і переслідує його так само, як його мати до нього в дитинстві. Чоловік одружився, тому що мав надії на возз’єднання з втраченим потенціалом, який він відчував у своїй дружині.
Безкоштовна система потреб його дружини, вона вийшла заміж, тому що сподівалася на безпечні стосунки з тиранічною фігурою батька, але насправді вона живе ними заново. І тоді їх змова виглядає так: він тиранізує і принижує, вона бере на себе роль потерпілого, ніби інших варіантів реагування немає.
Такі шлюби зберігаються внаслідок реальної потреби в розвитку та інтеграції. Пара являє собою повну особистість, в якій кожна виконує роль однієї з невизнаних зміщених невизнаних половин, а не взаємодоповнюваного розвитку до індивідуальної повноти і вдосконалення, що можливо в здоровому шлюбі завдяки прийняттю партнера з його «поганими» якостями.
Водночас у такому шлюбі відбувається розщеплення на зовнішній часто «щасливий» фасад, який погоджується представити світу і конфлікт лише в межах особистого простору відносин.
Шлюб є найближчим дорослим еквівалентом батьківських стосунків дитини. Для успіху шлюбу має бути можливий емоційний регрес із введенням у дорослі стосунки їхніх потерпілих частин дітей. Регресія безпечна поруч із партнером, який страждає, тому що він відчуває в собі таку ж травмовану дитину або як хороший батько, який полюбить нужденних. Шукаючи такого партнера, люди можуть провести все своє життя, і знайти лише минулі реальні стосунки з батьками.
Крім пошуку ідеального партнера, можлива і необхідна терапія, яка допоможе вам зрозуміти себе, побачити і зміцнити ті частини, які ви шукаєте в партнері, створюючи залежності. Терапія допоможе вам узгодити вже створені стосунки або побудувати нові, здорові.
