8 головних потреб, які нас женуть у відносини

Ми всі потребуємо контакту з іншими з моменту народження. Не отримавши у дитинстві обов'язкову порцію уваги від значних близьких, ми заповнюємо цей дефіцит у всіх наступних відносинах, дружніх і романтичних. Які основні потреби ми прагнемо задовольнити?

Людина – істота соціальна. Без контакту з іншими ми не розвиваємося. Ще в середині XX століття численні дослідження показали, що дитина, позбавлена ​​контакту з матір'ю, застряє у розвитку, у тому числі і фізіологічному, навіть якщо його фізичні потреби задовольняються.

Кожній людині і дитині в першу чергу необхідно задовольнити не лише особисті базові потреби у виживанні та фізичній безпеці, про які говорив Абрахам Маслоу, а й потреби у відносинах. Зрозуміло, не йдеться про ситуації, коли жодній зі сторін нічого від іншої не треба, тоді взаємин просто не буде.

«Коли здорові стосунки недоступні, дітям доводиться самим піклуватися про себе. Якщо діти позбавлені чуйних стосунків, у них швидше за все сформується впевненість, що їм ніхто не допоможе — ні зараз, ні в майбутньому», — вважають автори  книги «За межами емпатії», де детально розібрано основні потреби у відносинах на прикладі роботи психотерапевта та клієнта.

Дефіцит — часто несвідомо — відбивається на щоденних контактах у звичайному житті. Ми не завжди розуміємо, чому зараз так бурхливо відреагували на репліку продавця у магазині чи фразу колеги по роботі. І нерідко прогалина з дитинства переростає в зяючу дірку, наповнену порожнечею, і заважає вибудовувати нормальні дорослі стосунки.

І навпаки, коли ми знаходимо те, чого нам так довго не вистачало, ми заспокоюємось і відчуваємо себе ціліснішими. Ми можемо працювати в одній і тій же компанії багато років, одружуватися довгі роки. Можливо, ми нарешті отримали те, що нам було так потрібно. А якщо ні, то продовжуємо пошуки далі. Що ж це за базові потреби у відносинах?

1. Безпека. Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить свій відбиток у відносинах. У них ми прагнемо вижити і бути у безпеці. У здорових відносинах ми можемо бути такими, якими є, не боячись бути неприйнятими, не побоюючись втратити любов і повагу.

Але виявляти себе, показувати свою відкритість — ризиковано, адже це означає оголити вразливість і зняти захист. Кожен хоче бути впевненим, що в цей момент не отримає «удару» в ахіллесову п'яту — їдке зауваження або несподівана згадка колишніх помилок і невдач. Саме тому на початку відносин кожен з нас проводить перевірку іншого: наскільки безпечне перебування поряд. Потрібно бути готовим до того, що зараз перевіряють і нас. Чи можемо ми гарантувати безпеку зі свого боку?

2. Визнання цінності. Нам хочеться, щоб нас цінували, дбали про нас і вважали за нас гідними. Чи хочемо ми бути поруч із тими, хто нас не розуміє, не цінує та не поважає? Звичайно, повне розуміння неможливе — ми й самі себе не завжди розуміємо. Постає питання: «Якщо мене зовсім не знають, то як можуть визнати мою цінність?» Але наблизитись до розуміння можна. Інтерес до іншого дає можливість пізнати його і дати настільки необхідне визнання цінності.

                                           "Відчувати, що хтось поряд відчуває те саме чи відчував раніше, — важливий параметр відносин"

3. Прийняття. У дитинстві нам потрібне прийняття від сильного, стабільного і дорослого, що захищає. Ми всі, коли були дітьми, хотіли шанувати батька, наставника, вчителя та покладатися на нього. Нам потрібно було мати значних людей, від кого ми могли б отримати захист, заохочення та інформацію. На жаль, у багатьох цю потребу не задовольнили.

Часто від партнера з відносин ми чекаємо, що той буде стабільним і надійним: дотримуватися домовленостей, відповідати на телефонні дзвінки, виправдовувати нашу довіру. Ми хочемо бути впевненими, що завтра він буде таким самим, як сьогодні.

4. Спільність. Бути на одній хвилі з кимось, відчувати, що хтось поряд відчуває те саме чи відчував раніше, — важливий параметр стосунків. Спільність це те, що іноді не потрібно пояснювати словами. Це коли ми знаходимося з людьми, які поділяють наші погляди, наш досвід чи почуття. Не узагальнене "У всіх так буває", а "У мене теж так, як у тебе". При цьому необов'язково, щоб людина буквально прожила те саме. Важливо, щоб він відчув те саме, що й ми.

5. Самовизначення. Навіть перебуваючи у стосунках, ми хочемо зберігати свою унікальність та отримувати визнання цієї унікальності. Це антипод потреби спільності: бути схожим, але у чомусь винятковим. Вираження свого самовизначення може бути ризикованою справою — надто часте прояв власної несхожості наштовхується на несхвалення та глузування. Такі реакції особливо часто зустрічаються в дитячому та підлітковому віці, коли ровесники наполягають на беззастережній прихильності до негласних правил групи.

Діти, які виросли серед конформізму, беззаперечного підпорядкування правилам і нормам, можуть ніколи і навчитися бути собою. У таких людей у ​​стосунках буде постійна потреба бути справжніми та відчувати, що їх цінують та ними захоплюються.

6. Вплив. У будь-яких відносинах ми хочемо впливати один на одного. Ми мріємо змінити чужий спосіб думок, поведінку, емоційну реакцію. Нам хочеться не лише впливати, а й «бачити ефект від цього впливу та знати, що з іншою людиною щось сталося у відповідь на наші дії». Здорові стосунки передбачають зростання кожного із партнерів. Ми хочемо привернути увагу іншого, зацікавити, вплинути.

                                                   "Вчитися дякувати і приймати почуття іншого — важлива навичка у здорових стосунках"

Часто діти всіма силами привертають увагу дорослих. «Він чи вона мене не слухає» — найпоширеніша скарга психотерапевту на чоловіка чи дружину. Почути іншого – один із способів дати йому зрозуміти, що ми відчуваємо його вплив на нас.

7. Ініціатива з іншого боку. Нам хочеться, щоб ініціатива у спілкуванні виходила не лише від нас. Будь-які стосунки, де хтось один завжди робить перший крок, зрештою стають однобокими чи навіть болючими. Незабаром ми почнемо сумніватися в тому, що по-справжньому цікаві іншому і такі стосунки варто продовжувати. Іноді ми зберігаємо їх, але замикаємось. Якщо ми не впевнені в собі, ми можемо почати звинувачувати у всьому себе і, як крайній випадок, «розхотіти» відчувати цю потребу взагалі.

До таких висновків, звісно, ​​рідко приходять у дорослому віці. Це старі сценарні переконання, які можуть бути підкріплені та посилені поведінкою якогось дорослого в нашому житті — друга, коханця, співробітника і навіть психотерапевта, якщо ця людина нечутлива до наших потреб.

8. Вираз кохання. Що може бути природнішим, ніж почуття любові та прихильності до когось, хто знає нас добре, поважає, приймає та піклується про нас? У будь-яких близьких позитивних відносинах учасники відчувають турботу, любов, повагу та вдячність один одному. Вираження цих почуттів — одна з потреб у стосунках. Адже те, що ми відчуваємо по відношенню до іншого, частина нас самих, і нам хочеться це висловити.

Нерідко у відносинах інша сторона перешкоджає висловленню наших почуттів, бо не знає, що сказати у відповідь. Ми виросли в атмосфері, де виявляти відкрито свої емоції — чи то радість, чи гнів — не можна. І часто на наші відкриті добрі почуття відповідають підозрілістю. Вчитися дякувати та приймати почуття іншого — важлива навичка у здорових стосунках.