Психолог в г. Одесса - Анна.

Меня иногда спрашивают почему я пошла на терапию. Почему мне не хватило семьи, друзей, умных книг, статей в интернете - всего того, чего хватает обычным, нормальным людям.
Прошло года три-четыре и сейчас, когда пазл сложился в картинку я, кажется, могу ответить на этот вопрос.
Мне было плохо. Мне было больно. Постоянно, монотонно. Я устала, зверски, окончательно, бесповоротно. Моя жизнь стала усилием, постоянным усилием, на все - усилием работать, усилием общаться, усилием встать с утра и убраться или приготовить поесть. Нет, я делала все это, "это не депрессия", говорила я себе, "я же нормальная, живу, работаю, нормально выгляжу. Депрессия - это вот те страшные люди, которые лежат комочком посреди скомканных грязных простыней и не могут дойти до душа и холодильника.
Я долго пыталась убедить себя что все нормально и "все так живут, а что ты хотела?" Но при мысли что я так буду жить ещё лет 30-50 мне хотелось просто как-то исчезнуть с лица земли. Не быть. Я честно не видела смысла в таком существовании.
Я помню, или мне так кажется, что я пыталась говорить с почти всеми близкими людьми в моей жизни. Так или иначе, тем или иным текстом я говорила "мне больно, мне страшно, мне плохо" и слышала в ответ "поддержку" разной степени. Нет, я верю, эти люди меня любили и любят. Они правда пытались мне помочь. Они спрашивали "а что с тобой?" И я говорила что , ну, например, разлюбила свою работу. Они спрашивали почему. Я растерянно пожимала плечами, а они начинали рассказывать мне какая она замечтальная - большой, светлый, красивый офис, хорошая зарплата, молодой и весёлый коллектив. Ну что не так? Спрашивали они, я кивала и грустно говорила "все так".
Иногда я отваживалась сказать, что, кажется, я хочу другого - не этого, может даже не до конца знаю чего, меньше работать, делать что-то другое и я слышала "ну так бери и делай, это твоя жизнь, весь мир у твоих ног, все в твоих руках. И я кивала и грустно говорила "да, все в моих руках", вот только сил моих тогда едва хватало на то, чтобы жить своей рутинной жизнью, а "брать и делать" требует много сил, энтузиазма и энергии.
Я пробовала просто пожаловаться "знаешь, мне плохо" и слышала "тебе плохо? Окстись! Муж, дом, работа, да у тебя все есть! Вот у меня или вот у Машки... Сейчас я расскажу тебе что такое, когда в жизни плохо" и я слушала душещипательную историю Машки, и мне становилось её ж и грустно и мои проблемы на фоне Машкиных и правда меркли. Вот только жить по прежнему было больно и с усилием.
Я дошла до психотерапевта, наверное, уже в почти полном отчаяньи, когда с одной стороны уже понимала чт это безнадежно, а с другой оставалась крохотная вера в чудо, что может быть ну хоть что-то мне поможет. Что если я перепробовала все известное и оно не работает то, хрен с ним, попробуем неизвестное. Хуже ведь уже не будет.
Тут надо вознести маленькую молитву всем богам, маме с папой и моему интеллекту, что меня не понесло к экстрасенсам, гадалкам и эзотерикам. А также что в моей жизни оказалась добрая Катя, которая как я смутно помнила работала психологом, но в далеком Минске, и на мой вопрос " к кому пойти" посоветовала нужных людей в Одессе. Чистое везение и невероятная удача.
Так вот, по рекомендации Кати я дошла до личной терапии.
Я тут могу много писать, трогательных историй и диалогов, но самое яркое впечатление осталось когда на мой текст про "мне плохо, но у меня все хорошо - смотри какая у меня жизнь - муж, дом, работа, хобби" моя терапевт ответила "мне не очень важно, какая у тебя жизнь, мне важно, что тебе в ней плохо. Расскажи мне как? Как ты живёшь? Как именно тебе плохо?" Она много раз мне повторяла эту фразу "не важно, как это выглядит снаружи, важно как в этом живётся тебе" на разные лады, разными текстами. И я запинаясь, давясь слезами, сама себя обрывая, по кусочкам рассказывала своё "плохо". Путано, сбивчиво, часто противореча себе, я складывала картинку своего "плохо". И дело не в правильной фразе, дело в том, что она была первым человеком, кто признал, что мне плохо и что мне не нужны никакие веские основания для этого плохо. "Тебе плохо. Я это вижу, я в это верю, этого достаточно". И, вот честно, нормальный человек не вынес бы этого нытья. Потому что это не час и не два, это были месяцы. Месяцы, когда я приходила, начинала плакать, не успев сказать "здрасте" и сквозь слезы говорила "у меня все хорошо, мир на своём месте, я не знаю, почему я плачу" и она меня не торопила. Я плакала и говорила, просто про то, как прошла неделя. И в какие-то моменты я плакала громче и горше и она меня просто расспрашивала "а что он сказал? А что ты сказала? А что ты чувствовала? А почему?" "Почему?" Не с целью меня уесть или решить права я или нет, или рассказать "как правильно" а с неким доброжелательным интересом. Она не обвиняла меня или не говорила "ты не права, надо делать вот так" она говорила "когда ты делаешь вот так, я или другие люди можем чувствовать вот это или поступать вот так" или "знаешь, когда мне говорят такое я чувствую то-то или я делаю это, потому что для меня это значит что ..."
Оказалось, что я часто не замечаю себя. Своих желаний, чувств, потребностей. Я не верю себе, а опираюсь на внешние оценки или критерии "нормально-не нормально". Это примерно как резать себя ножом и искренне верить, что мне не больно, потому что по телевизору показывали фокусника, который шпаги глотает, и ничего.
Маленькие шаги - замечать себя, замечать свои чувства и желания, этому я училась у неё. Она замечала и признавала их во мне, и тогда у меня получалось признать их ценными и важными, потому что они были важны для неё. Реально маленькие - что я хочу съесть, что я хочу сейчас делать, что я чувствую когда ...
Я научилась опираться на чувства. Если мне больно - значит что-то сейчас причиняет мне боль и я могу об этом сказать или могу от этого отодвинуться. Если я устала - это повод отдохнуть. Если мне хочется что-то то я могу об этом сказать или попросить или сделать себе это сама.
И нет, я не стала идеальной, просветлённой или вечно-счастливой мне по-прежнему бывает плохо и грустно, страшно и больно, но уже периодами, кусочками. И я знаю, что это пройдёт. А ещё мне радостно, вкусно, интересно, драйвово, весело, нежно, приятно, смешно, трогательно, обидно... Я стала лучше понимать чего я хочу и у меня есть силы и энергия пробовать это. Мне осталось жить при хорошем раскладе 30-50 лет и я немножечко переживаю, что за эти годы я не успею сделать и попробовать все, чего хочется.

Здравствуйте.
Меня зовут Анна. Я дипломированный психолог и сертифицированный гештальт-терапевт, специализация – кризисы и травмы. У меня больше четырех лет клиентского опыта личной и групповой психотерапии.
Работаю с темами:
отсутствие удовольствия и радости в жизни;
поиск себя и своего дела;
идентичность и самооценка;
эмоциональное выгорание,
прокрастинация;
трудоголизм;
любовные треугольники.

Мои таланты и сильные стороны:
У меня аналитический склад ума, я люблю делать ситуацию максимально ясной и понятной, предлагать четкие и измеримые варианты действий, которые в ней возможны.
Я способна выдерживать длительные и сильные негативные переживания, даю возможность выговориться и выразить свои чувства, со мной легко плакать и говорить о стыдном.
У меня хорошее чувство юмора и я люблю использовать его в работе, также я делюсь своими чувствами, знаниями и личным опытом, когда вижу, что это может быть полезно клиенту.

Как терапевта меня отличает: Большой багаж теоретических знаний правил и принципов и умение использовать их к месту. Широкий личный кругозор (я свободна в работе в темах треугольников, полиамории, лгбт).

Больше всего в своей работе я люблю: когда удаётся выстроить причинно-следственную связь и выработать стратегию изменения ситуации. Когда клиент становится более свободен в выражении своих чувств. Когда удаётся разглядеть истинные чувства и потребности человека.

Первое высшее - экономика, ОНАС им Попова, второе высшее - психология, ОНУ им Мечникова, Одесса. Аккредитованный гештальт-терапевт в ВОППГП (Украина), специализации - возрастные кризисы, кризисы и травмы.