Знайти психолога

Все категории

  • Агрессия и злость
  • Апатия и усталость
  • Беременность
  • Возрастные кризисы
  • Война
  • Выгорание
  • Депрессия
  • Детская психология
  • Домашнее насилие
  • Карьера
  • Конфликты на работе
  • Навязчивые мысли
  • Одиночество
  • Отношения
  • Панические атаки
  • Пищевое поведение
  • Подростковая психология
  • Психологические тесты
  • Психоонкология
  • Психосоматика
  • Психотерапия
  • Разлуки и утраты
  • Родительство
  • Самоопределение
  • Самооценка
  • Саморазвитие
  • Сексуальное насилие
  • Сексуальное просвещение
  • Смысл жизни
  • Страх смерти
  • Страхи и фобии
  • Стресс
  • Стыд и вина
  • Травма
  • Тревога
  • Эмоции и чувства
Применить

Категории статей

  • Агрессия и злость
  • Апатия и усталость
  • Беременность
  • Возрастные кризисы
  • Война
  • Выгорание
  • Депрессия
  • Детская психология
  • Домашнее насилие
  • Карьера
  • Конфликты на работе
  • Навязчивые мысли
  • Одиночество
  • Отношения
  • Панические атаки
  • Пищевое поведение
  • Подростковая психология
  • Психологические тесты
  • Психоонкология
  • Психосоматика
  • Психотерапия
  • Разлуки и утраты
  • Родительство
  • Самоопределение
  • Самооценка
  • Саморазвитие
  • Сексуальное насилие
  • Сексуальное просвещение
  • Смысл жизни
  • Страх смерти
  • Страхи и фобии
  • Стресс
  • Стыд и вина
  • Травма
  • Тревога
  • Эмоции и чувства
Применить
Беременность Домашнее насилие Одиночество Разлуки и утраты Самооценка Страхи и фобии

Недетские игры: комплементарный брак

Беременность Домашнее насилие Одиночество Разлуки и утраты Самооценка Страхи и фобии
  • 16 июля, 2022
  • 1 хв
  • 9

Комплементарный брак – это брак, в котором отношения между двумя взрослыми людьми строятся по принципу дополнительности — так переводится с латыни это слово — в виде «родитель-ребенок». Такие союзы создаются в надежде получить безусловную любовь, принятие и признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей в детстве. Вариации могут быть разные: отец-дочь/сын, мать-сын/дочь и другие. Комплементарные отношения устойчивы и партнеры подбираются неслучайно, словно  «по образу и подобию». Так мужчина выбирает женщину, чем-то напоминающую мать, да и женщина часто ищет партнёра, похожего на мать. 

В таком браке бессознательно отыгрываются детско-родительские сценарии в надежде удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и таким образом завершить отношения со значимыми объектами из детства. То есть, партнер попадает под родительскую проекцию и его прообраз оказывается нагруженным чужими функциями-вот такая неосознанная иллюзия. Но партнер, при всём своем желании, не сможет быть идеальным родителем и оправдать все спроецированные на него ожидания.

Невольно вспоминается анекдот: и жили они душа в душу, то он ей в душу, то она ему. Такие партнеры все время живут как на вулкане. В таком браке уровень эмоций зашкаливает, он гораздо выше, чем в других браках. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерные и разорвать их практически невозможно. Жизнь в такой семье невыносима, но и без этих отношений, оказывается, существовать невозможно. Очень часто от таких пациентов можно услышать: «Ненавижу его,но не могу без него жить. Я не могу её бросить,она не выживет без меня. Я обязан (а) его(ее) спасти, это мой выбор (долг) и я буду со своей половинкой несмотря ни на что». Получается, возникает замкнутый круг, из которого невозможно вырваться. 

Увы, комплементарные отношения – зависимые, очень изматывающие и выстроены по определенному сценарию. В них люди теряют свою свободу, но существует глубинная психологическая выгода, не позволяющая людям прервать такой брак. Каждый из супругов здесь получает что-то важное для себя: безопасность, комфорт, внимание, одобрение и признание- которые так сложно было получить от родителей-возможность пережить безусловную любовь или почувствовать свою власть. 

Психологический портрет такого человека- это взрослое дитятко. В структуре его личности ярко выражены эгоцентризм, эмоциональная незрелость, инфантилизм. Их психика будто бы не заполнена, они постоянно испытывают дефицит любви, поэтому и сами не способны дать любовь. Их «внутренний ребенок» остается всегда неудовлетворенным-голодным, орущим и требующим. К миру и к людям, у таких личностей очень много претензий, требований и иллюзорных ожиданий, что в итоге приводит к разочарованиям, изоляции, обидам и ощущению своей никчемности. Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, проецируются на другие значимые объекты. В браке таким объектом становится партнер, он или идеализируется или обесценивается. От него постоянно требуют безусловной любви, безоговорочного принятия и он всегда что-то должен. При этом такой человек сам никогда не выражает благодарности, реальной любви, поддержки. Действий партнёра он не замечает, что часто ведёт к ссорам,алкоголизму, появлению любовников или расставанию.

Сфера интимных отношений тоже страдает. Сексуальные потребности в таких браках становятся долгом, потому что более актуальной остается потребность в безусловной любви, недополученной в детстве. Партнер бессознательно может восприниматься как родительская фигура, и тогда секс оказываются невозможными. На этом фоне возможны сексуальные дисфункции. Ведь до зрелой (генитальной) потребности и любви ещё необходимо вырасти психически. Бывает и наоборот: возникают чересчур страстные сексуальные желания с бурными эмоциями, ревностью и преувеличенным чувством обладания и собственности. За всем этим можно обнаружить глубинный страх быть покинутым. Подобное бессознательное поведение может выглядеть так:«ради тебя, я смогу все и буду любым, каким пожелаешь, буду выполнять все, только не бросай меня».

Рождение ребенка в таких союзах рассматривается как функция к партнеру и всегда остается на вторых ролях, потому что «взрослый ребёнок» не может быть родителем для своего реального ребёнка. Женщины, забеременев, могут на протяжении всей беременности не говорить и не фантазировать о рождении ребёнка, как будто его и вовсе нет. А мужчины при рождении ребёнка могут отстраняться, ревновать, завидовать, чувствуя себя лишними и покинутыми. Такие люди не могут брать ответственность за свою жизнь, а тем более жизнь своего ребенка.

Помочь такому заигравшемуся ребёночку может психотерапия. Целью которой могут быть завершение незавершенного когда-то давно с родителями, проживание эмоций и чувств, связанных с этим, и в итоге принятие объективной реальности. Важно осознать, что партнёр не должен, не может, не обязан выполнять родительские функции: безусловно любить, заботиться, ухаживать, защищать и пр. Да, это долгий и непростой путь, но его можно пройти и таким образом психически вырасти. Потому, что каждый следующий брак для таких людей может заканчиваться одинаковым сценарием, будто бег по кругу от одного партнера к другому, пока не осознаны и не перепрожиты детско-родительские сценарии отношений.

Сподобалась стаття?

Автор:

Олена Козачина,

психолог

Ціна: від 1600 грн

Стаж: 12 років

Вивчення Глибинної психології - моя третя освіта. Вибір “професії, що допомагає” усвідомлений і зроблений мною вже в зрілому віці. Нам усім необхідно почуватися улюбленими. Всі ми хочемо любити і мати щасливі стосунки, але чомусь не завжди так виходить. Через це життя збіднюється, сповнюється образа...

Більше про психолога

Відгуки клієнтів про психолога

Андрій

Ілля

Я звернувся до Олени після того, як у мене була депресія, яка була результатом токсичних стосунків. Олена допомогла мені вийти з токсичних, аб'юзивних відносин. Підказала, як прислухатися до себе та аналізувати почуття. Крім цього, я знайшов почуття контролю над тим, що відбувається в моєму житті, і почуття впевненості в собі. Олена пропонує комфортний спосіб спілкування в рамках терапії, що й дозволило мені розповідати про свої проблеми не бентежачись. Мені сподобався грамотний і аналітичний підхід до аналізу описуваних мною ситуацій. Я також почав помічати, що в результаті терапії я частково навчився мислити чи дивитися на ситуацію як психолог, і це допомагає краще її розуміти.

Андрій

Оксана

Розлучення, панічні атаки, невпевненість у собі, травми з детства і ще багато чого іншого). Відчула впевненість у собі, пройшли панічні атаки, пропрацювала шлюб та проаналізувала попередні стосунки. Все понравилось. Олена має гарний професійний підхід. Консультації були комфорними і проходили в максимально дружній атмосфері.

Андрій

Ірина

Не було сил, було відчуття куди не рухаюся скрізь безвихідь і все по колу, нерозуміння що я роблю і для чого, нерозуміння друзів, які почали уникати мене. На роботі багато проблем. Депресивний настрій збільшувався з часом. Останнім часом настільки стало погано, що з'явилися думки про суїцид і сильне бажання щось із собою зробити. Мені полегшало після кількох зустрічей з Оленою. Ми просто розмовляли. Я зрозуміла, що не все так погано в мене і можливо з цим моїм жахом щось зробити! І терапія не така страшна, як мені здавалося. Терапія продовжується і я цьому рада. Багато всього нового відкриваю для себе. Олена дуже смілива і смілива, їй не страшно, і мене це сильно підтримало. Інші психологи нічого не питали мене, коли я говорила про бажання покінчити з життям і як мені погано, а деякі посилали до лікарів. Підтримка Олени, її інтерес, увага та роз'яснення допомагають мені і я краще впораюся зі своїм життям. Відносини з друзями та родиною покращилися. І на роботі світліше стало. Я рекомендую такого психолога.