Идеализация. Вред или польза?

В детстве идеализация выполняет важную функцию. Мы доверяем родителям всецело. Верим, что они нас защитят, обеспечат всем в чем мы так нуждаемся.  И тогда нам легко у них учиться, верить да и просто развиваться в соответствии с возрастными особенностями.

Далее подростковый возраст начинается с обнаружения себя и девиз « Я не такой, как вы». Это сложный период для всех участников процесса, но важный.  Этот период помогает подростку заметить свою отдельность, непохожесть, он начинает крушить некоторые ценности для того, чтобы уже осознанно взять или отвергнуть то, что было навязано, как прописная истина.

Далее юность (студенчество). Принятый набор ценностей от родителей и собранный из книг, фильмов, подсмотренный у знакомых может не совпадать с реальностью. Здесь  еще мало опыта,  но еще много иллюзий. И так хочется идеальных родителей в лице партнеров, друзей, коллег, наставников.

Важно попрощаться с идеализацией родителей. Увидеть их живыми, с достоинствами и недостатками. Отчетливо осознавать их ограничения.  Это нужно не для того, чтобы застрять в претензиях к ним, а для того, чтобы принять несовершенность  себя, людей и мира в целом.

 Важно начать видеть мир разный, а не черно-белый. У идеализации разрушительное действие. Она не позволяет видеть  обе полярности одновременно. А как следствие возникает трудность переживать разочарование.

  Когда мы идеализируем кого-то, то стремимся соответствовать им, а отсюда запреты на проявление разных чувств (особенно запрещенных).

Идеализируя родителей, потом будет перенос в отношения и идеализация партнера. Разочарование  может привести к разрыву отношений и поиску нового идеала (партнера).

Поэтому в терапии  когда  партнеры все «не те», часто приходится возвращаться к родителям и сначала проживать разочарование в них, принимать это как данность.  

Некоторые так и стремятся отказаться  от разочарования и продолжают упорно идеализировать. Почему? Потому что признать реальность – это быть потерянным, из-за отсутствия навыков жить в этой реальности, а главное принимать Новые решения. Тревога может быть так велика, что проще обманываться и дальше. Как это может  выглядеть  в жизни:

— желание годами переделывать своего партнера в браке, ожидая, что одумается и станет «правильным». Вместо того, чтобы взглянуть на свои иллюзии.

желание менять одного на другого в поиске идеального.

Также важно и о собственной идеализации задуматься. Так сильно хочется истребить в другом, что недопустимо самому, либо не хочется смотреть на свое  явное/ скрытое в тени поведение.

Важно помнить, что когда я разочаровываюсь, то я могу лучше понять себя и взглянуть на партнера без фантазий.  Так полезно задаться вопросами:

Чего я жду от другого? Что из  этих ожиданий могу дать себе сам(а) ?  Умею ли я ценить то, что мне дает партнер?

Таким образом, разочарование дает шанс встретиться с собой   настоящим, а также с невымышленным партнером. Опереться на чувства и то ценное, что есть в ваших отношениях.

Когда это удается, то начинаются совсем другие отношения.  Меньше претензий, а больше принятия себя и другого рядом. От этого выигрывают все и дети тоже. Так как они видят более здоровую модель отношений своих родителей.  А супруги уже просто не тратят столько сил на борьбу.

Одним словом, разочаровываться полезно и нужно. Если вы воспринимаете это как крах, то  помощь психолога будет уместной. Пройти это сложное место, чтобы самому не разрушаться и не разрушить уже построенные отношения.

Желаю Вам  гармоничных отношений с собой и теми, кого  Вы любите!!

Психолог Камоцкая Виктория.

Транзактный аналитик, гештальт- терапевт.