"Я никогда не женюсь на тебе!"

Если кто-то ожидает, что в этом тексте я собираюсь «полоскать» мужчин, говоря: «О, негодяи, которые допускают себе такие мысли», то он ошибается. Теперь я хочу обратиться к женщинам, женщинам, девушкам, красавицам, солнцам, цветам и т. д. и т. д.

Почему? Потому что в подобных случаях вопросы, жалобы, слезы и NBSP; Сопли и ломающиеся руки обращаются только девушки: умные женщины, спортсмены, активисты и просто красавицы.

Либо потому, что мамы не учили, либо потому, что папы не говорили, либо школа виновата, что теперь это не в этом смысл. И цель этой статьи — сориентироваться, что делать в этой деревне.

А мужчины? И они, ох! На самом деле имеем право не хотеть или делать это (так же, как мы измеряем платья в примерочной до тех пор, пока магазин не закроется)… но об этом…

следовательно

Часть 1. Если вам говорят об этом напрямую…

То есть, если мужчина, с которым вы находитесь на свидании, в компании, в постели (так бывает), в командировке и т.п. Он говорит/пишет это конкретное и несчастное «Я не женюсь на вас», или «Я не женюсь вовсе», или «Я не готов жениться», Или «не верю в институт брака», а классика «Я не создана для семьи» — нужно принимать его слова буквально и однозначно без вариаций в своем воображении.

И если вы (внимание! очень важный момент) хотите серьезных и многообещающих отношений и для вас это принципиально важно, то нормальная реакция на то, что вы слышали: «Хорошо. Конечно. Спасибо, что сказали прямо. В будущем мы сможем подружиться с вами (если это действительно интересно вам и он в будущем).

Но перед этим убедитесь, что вы различаете и не путаете дружбу, дружбу, приятное время «как взрослый» и NBSP; с романтическими свиданиями и серьезными отношениями между мужчинами и женщинами.

То есть, когда женщина, девочка, цветок, божья коровка, красавица слышит нечто похожее на название этой статьи от мужчины — она должна «исключить» амазонку, хищника, киску, герду (которую спасает Кая) и Золушку (которую заслуживают любви) и:

1. Осознайте, что слышно. Это значит воспринимать то, что слышно как факт и реальность (а не так — «Я ничего не понял», «О, я думаю, он не знает, чего хочет», «но он мучается какую-то ерунду»
2. Подумайте (обновите) свои ожидания и потребности в отношениях с этим конкретным человеком и сравните фантазии и реальность.
3. Выберите подходящую стратегию и тактику отношений, расстояния и формата общения.

Но часто по какой-то причине происходит обратное: вместо этой логической реакции встречаются менее логичные, например: «Ну, давайте посмотрим, что вы скажете за полгода», «Я не женюсь в смысле? Я покажу вам сам, а вы передумаете: «Боже, Боже. Что делать, я недостаточно хорош для него. Наверное, я пойду жарить его котлеты/сделать губы/заработать деньги».

И проблемы только начинаются не потому, что он так сказал, а потому, что вы это воспринимали и принимали для себя по-настоящему странные и неэффективные решения. Которые в будущем могут даже исказить восприятия друг друга, ухудшить отношение к себе и другим, тратить драгоценное время.

Поэтому, мои хорошие, главное не толкать себя в проблемы, которых можно избежать.

О методах профилактики, как не попасть в такие ситуации, и самолечение, если «уже» — читайте дальше.

Часть вторая 2. Когда он не говорит прямо, и «козун» что-то ведет.

Предположим, что вы уже в отношениях, вы уже проявили себя как можно лучше, вы уже видели все его несовершенства и тем не менее с глубоким сердцем ждете, пока он, наконец, произнес эти заветные слова… & NBSP; государственный

Почему? Я не могу догадаться, скажу вам с практики. Потому что, скорее всего, вы давно собрались вместе, вы живете вместе, вы играете роль жены в испытательный срок и уже очень хотите дождаться, когда вас отвезут на стоянку. И он и он, скорее всего, видят эту ситуацию по-другому, но ему все устраивает, чтобы просто не капать на мозги.

И вот, мой добрый, у вас есть несколько вопросов для себя:

1. Обсуждали ли вы свои взаимные ожидания, потребности и планы в начале отношений? они тогда совпали?
2. Вы прямо сказали, что хотите выйти замуж? Что для вас важно для брака? Каково ваше видение развития отношений?
3. Обсуждали ли вы ключевые шаги в развитии ваших отношений и их сроках? И что именно каждому из вас нужно увидеть (проверить, оценить) друг в друге, чтобы убедиться на пути к вам вообще?
4. Что у вас есть на сегодня, вы продолжаете встречаться или жить вместе? Довольны ли вы качеством ваших отношений, чувствуете ли вы, что можете взаимно и положительно влиять друг на друга и двигаться дальше?
5. Готовы ли вы со своей стороны к практическим решениям и изменениям в ваших отношениях?

В принципе, ваши ответы на вышеуказанные вопросы могут прояснить картину, что именно и почему происходит между вами сейчас. И стать причиной прямого разговора и примирения, как говорится в часах и реалиях.

И если в разговоре о том, «кто мы с вами друг с другом»   Вы слышите следующие мужские замечания: «О, я не знаю», «Я еще не думал об этом», «Может быть, когда-нибудь не будем думать», «Я не люблю, когда меня сразу же спрашивают на такие темы» и т.д. и т.д.   Для старика горько и оскорбительно, вы можете захотеть, чтобы вас жалели и ласкали, или даже вы не будете думать об этом и снова когда-нибудь, но вы должны «помнить свою ответственность за себя и около 50% ответственности в отношениях. Озвучьте свое видение, желание и положение.  И не беспокойтесь о том, чтобы все испортить и стать еще хуже. Наличие прямых вопросов и способность обсуждать любые важные вопросы, касающиеся отношений, указывают на личную психологическую зрелость партнеров и их способность строить отношения. Ведь они выбирают не только вас, вы можете и должны выбирать: что хотите, что для вас лучше.

Я предлагаю несколько тезисов, на которые вы можете положиться в своем мировоззрении и поведении.

Диссертация 1. Человек имеет право не хотеть жениться на тебе или вообще — это его выбор.

Он имеет право. Да, дорогая, есть. Он имеет право не жениться на тебе, вообще не заводить семью, прожить свою жизнь одинокой и не обремененной. Он может хотеть только секса или секса на дружбе, или   Большая и чистая любовь без осложнений или хочет жить в своем собственном темпе, согласно его сценарию. Это о нем и может быть совсем не о вас. Весь смысл в том, как вы это воспринимаете и применяете к себе.

Тезис 2: лучше знать, чем не знать.

Конечно, в идеале это хорошо и правильно, когда и если эти вопросы поднимаются и обсуждаются в начале отношений, пока она не выкинет иррациональную привязанность и есть адекватная возможность подумать за себя и в свою пользу. Но даже сейчас, даже если он так сказал, вы точно не в неизвестном. И пока не совсем понятно, кому из вас повезло больше. В нем упоминается старый анекдот о профессоре, которому девушка отказала, а у него остался нос, и его друг без носа (вторая девочка не отказывалась). Как говорится, вы не знаете, где найдете, где проиграете. И если вы оптимистичны и по-настоящему умны, то скажете себе: слава богу, что ситуация прояснилась и теперь все ясно, теперь мяч в моей половине поля», и я выбираю, что делать дальше. У вас есть информация, и вы можете решить, как ее использовать. Вам просто нужно правильно реагировать и делать правильные выводы и решения.

Диссертация 3. Взрослые серьезные люди не играют «аутсайдеров и противоречивых», а делают выводы

Если вы хотите быть честным с вами — вы должны быть готовы принять истину.

Вы должны научиться различать, когда & NBSP; И какие мужские слова следует понимать буквально и когда слышать между сроками. Но помните,   Наблюдения за мужчинами и статистикой говорят, что их мужское «нет» — это «нет», а не «да», «или, может быть».

И если вы не хотите играть с ним в плохие психологические игры «Ну, подождите минуту», «это все из-за вас», «Я просто хотела лучшего», то как бы красиво или остроумно, как ни устраивает вас в темпераменте, не нужно оставлять интерес, шансы и надежды Для «Может быть, он изменит свое мнение», «Может быть, он созреет и изменится».

Услышьте меня, девочка, строя близкие отношения, любовь и семья должны начать с того, кто уже хочет и готов это сделать. Вам не нужно стоять под дубом и ожидать, что   Может быть, вдруг, когда-нибудь, если вы сможете узнать заклинание, яблоки атакуют его.

Тезис 3. Будьте честны с собой.& NBSP; Вам нужно точно понять, чего вы хотите, прямо сейчас на этом этапе своей жизни, что хорошо или плохо для вас, и не поддаваться провокациям и манипуляциям.

Вам не следует стыдиться своих желаний и ценностей. Довольно часто я сталкиваюсь с ситуациями, когда девушки сначала почти с пеной во рту говорят, что они не хотят ничего серьезного, а NBSP; Что они вовсе не интересуются им, и не нуждаются в том, чтобы они переросли его и выбирали «прогрессивные» свободные отношения. Что вводит мужчин в заблуждение, а сами они ловят себя в ловушке от своих собственных и не совсем сознательных утверждений. И тогда они обижаются, что они оказываются в отношениях, которые не имеют никакой ценности и не связаны с чем-либо существенным. Это, моя дорогая, медвежья услуга для себя. Вы не можете найти хорошую пару, не будучи собой.

Диссертация 5.Поскольку все дороги ведут в Рим, такИ большинство проблем сводятся к проблеме самооценки и самосознания.

Да, хорошо, это твоя ответственность,Научитесь не цеплятьсяНа «Ну, давайте посмотрим, как вы себя покажете и проявите себя», «Если вести себя хорошо, это возможно» и т. д.Не впасть в жертву«О Боже, все ушло, теперь никто никогда не сделает мне предложение», «Я несчастен в этом мире, никому я не нужен»,не рассматриваться как вызов«Я должен нравиться ему, менять свое отношение к женщинам и браку, лечить его детскую травму». Вы ничего не должны делать, тем более, что он не просил вас ни о чем подобном.

Если вы попадете в ловушку своих собственных мыслей: «Я должен ждать, чтобы не пугать его», «Измени себя, чтобы приблизиться к нему», «Открой глаза, смени точку зрения», «Он исчезнет без меня / Я исчезну без него»,   «О, я знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, я никогда не получу ничего хорошего… Так что, быть с кем вообще не с кем?» — Вам, Сонечко, очень важно прочитать полезную литературу по теме самооценки, взаимозависимости и вообще об отношениях между людьми, перепроверить реальность с психологом.

И если вам нужен уверенный в себе серьезный взрослый мужчина, вам нужно быть таким же. И, конечно же, вам нужно начать решать проблемы с самим собой.

Тезис 4. Для вас в этом мире есть все, что вам нужно. И без дефицита.

Это правда. Вам просто нужно верить в это искренне. Вероятно, почти каждый третий запрос клиента относится к теме отношений.  Это означает, что и мужчинам, и женщинам нужны отношения, это определенно, и это здорово. Но наши личные ожидания и потребности, которые мы хотим удовлетворить в них, для разных людей и на разных этапах жизни и самосознании, имеют широкий спектр. и могут существенно отличаться у конкретных людей, в конкретной паре. И в этом вопросе (вопрос отношений), как и в любом другом важном для вас, необходимо понимать и понимать. И выбирайте лучшее для себя.

Вы должны ценить себя, свое время и свои нервы, чувства и смыслы. Вы хотите спросить как? И я вам скажу: вы просто не согласны с тем, что вас не устраивает, что вы против своих принципов, ценностей, интересов и потребностей. Вы должны адекватно оценить, куда вы эффективно вкладываете свое время и эмоции, доверяете себе, а не предаете.

Вы должны хотеть строить отношения. И ваши ожидания друг от друга должны соответствовать вашим желаниям, чтобы дать их друг другу. Например, & NBSP; Он хочет слушать музыку с тобой, и ты тоже хочешь ее с ним — ладно, ты хочешь посмотреть с ним фильм, а он с тобой тоже — ладно, он хочет секса с тобой, а ты его заботу — не в порядке. То есть хотеть хотеть, не подписывайте себе на убыточные контракты. Вам не нужно назначать кого-то «особым для себя, если вы для него, а также для всех остальных.

Если вопрос актуален для вас и NBSP; — печать и   Повесьте на холодильник   Эта памятка:

• Он говорит, что он не создан для семьи.
• Это его видение, чувства, положение и право. И не обойти вас, если вы не ставите на него и не вскакиваете в отношения с ним.
• Он говорит, что брак разрушает любовь.

& NBSP; & NBSP; & NBSP; & NBSP; & NBSP; & NBSP; & NBSP; & NBSP; & NBSP; & NBSP; & NBSP; — Поверьте, любовь уничтожает неприемлемое, неуважительное, безрассудное, поведение людей. Но если он думает, что брак — пусть подумает дальше. Не тратьте свое время на то, чтобы превратить это в свою веру.

• Он предлагает наслаждаться жизнью здесь и сейчас и как можно скорее отойти от таких атавизмов, как брак, и что институт семьи давно исчерпал себя.

— Отличное предложение. Наслаждайтесь жизнью. Но с теми, кто разделяет ваши вкусы, взгляды и способы.

• Он говорит, что не видит в этом значении— См. пункт 1. имеет право. Может быть, его значение в чем-то другом. Может быть, он хочет построить космический корабль и лететь на Марс, может быть, придумать стареющую вакцину, может быть, что-то еще, и это действительно круто. Вам не нужно менять его значения. Тогда важно иметь свой, а не предать их. Главное не думать, что он твоя половинка или единственный человек на этой планете, который тебе нужен.
• Он просит подождать, И ты плачешь, ты страдаешь, ты думаешь, какой он мудак, и еще как его потопить. Слушайте, не портите свою карму мыслями о нем. На самом деле, это просто не для вас, не для вашего партнера, судьбы и будущего. И здесь важно включить умную взрослую девушку, и именно из этого эго-состояния исследовать реальность и отношения. Ведь с кем вы и в каких отношениях — решаете вы и NBSP; именно ты.

Я верю в вас и желаю правильных выводов, конструктивных мыслей и счастливых отношений.

С уважением, психолог, психотерапевт Татьяна Яненко