СТОИТ ЛИ ХРАНИТЬ НЕСЧАСТНЫЙ БРАК РАДИ ДЕТЕЙ?
В этой статье вы сможете найти размышления и ответы, аргументы и экспертное мнение о том, нужно ли сохранять несчастливый брак ради детей, что такое вообще родительский брак для детей и что делает детей здоровыми и счастливыми.
Развод – это непростой, часто неприятный и одновременно очень ответственный процесс. Тем более, если такое сложное решение приходится принимать, когда в семье уже появились дети.
Многими разводами и переходным этапом жизни, воспринимается как нечто переломное именно в негативном смысле, часто как личностное фиаско, и фрустрация личностных представлений и желаний, о том, как должно быть. Разводиться до сих пор боятся. А на самом деле просто не умеют это делать нормально.
Однако и развод разводу – большая разница. На практике одни и те же вещи можно сделать достойно и цивилизованно с уважением к себе и друг другу, а можно такого натворить и удивить, что будет сложно оправиться на протяжении многих лет с травматическими последствиями для всех.
Поэтому, нередко столкнувшись с неприятной очевидностью, что в отношениях есть проблемы, конфликты не разрешаются, отношения не складываются, а трещат по швам - супруги боятся принять реальность и вместо конструктивных решений по трансформации и налаживанию отношений на новом уровне или в новом формате - отчаянно ищут способы мотивации партнера и самомотивации для ХРАНЕНИЯ БРАКА ТАКИМ КАК Е. Одним из аргументов, механизмом влияния и способом прикрытия – часто есть дети.
Именно «для» счастья детей взрослые иногда принимают странные решения. Кто-то жить двойной жизнью, кто-то «принести» себя в жертву, и каждый день продолжать терпеть, молчать, ждать, пока дети вырастут… Или наоборот изо дня в день устраивать разбор полетов, ссоры и скандалы, заставляя детей быть заложниками и вынужденными очевидцами деструктивных конфликтов, психологических игр и драм… по безответственному расчету «пусть дети все видят, кто на самом деле их папа/мама, и как из-за него/ней мы все страдаем». Даже не представляя, или не желая восхищаться и осознавать, какую «свинью» и медвежью услугу подкладывают собственным детям.
И сначала хочу озвучить некоторые важные для понимания тезисы:
1. За комфорт, счастье, взаимопонимание в отношениях между собой, за целостность семьи, за решение жить вместе, или жить отдельно – ОТВЕТСТВЕННЫЕ ВЗРОСЛЫЕ партнеры. Следует спасать брак, не спешить с крайними решениями и действиями, работать над отношениями, если оба партнера этого осознанно хотят и стремятся быть вместе.
2. Бывает так, что брак, общие дороги и история любви двух хороших взрослых людей достигли своего логического финала. Тогда партнеры цивилизованно садятся за стол переговоров, конструктивно договариваются с позиции «выигравшего-выигравшего» с наименьшими потерями для всех участников процесса. ЭТО ВОЗМОЖНО, БЫЛО бы ЖЕЛАНИЕ и психологическая зрелость и готовность обеих сторон.
3. Если оба партнера сознательны и зрелы личности, то все возникающие между ними вопросы - они могут эффективно, мирно, экологически решить, без чрезмерного травмирования друг друга, детей и домашних любимцев.
4. Взрослые психологически здоровые и зрелые люди, даже столкнувшись с неустранимыми проблемами во взаимоотношениях, испытывая недоразумения, имея сложные чувства, из гнева, разочарования, отчаяния и боли, но умеющие уважать себя, любят детей и когда-то любили друг друга - не будут намеренно и систематически. усложнять ситуацию из-за эскалации конфликта, делать больно, пользоваться манипуляциями, играть в психологические игры и использовать других.
5. Партнеры могут остановить отношения как пара, но ДОЛЖНЫ ВЗАИМОДЕЯТЬ, как родители общих детей, с соблюдением взаимоуважения друг к другу. Взрослые должны нести ответственность за то, как и что они рассказывают и демонстрируют своим детям, как выполняют свои родительские функции и обязанности, как учитывают их чувства и эмоции.
Теперь, что для ребенка есть семья, семь и брак родителей.
Если формально, то СЕМЬЯ – это принадлежность к определенной широкой группе людей, всесторонне соединенных родственными связями. Говоря о семье и роде, мы обычно хотим выделить нечто общее – генетические проявления, черты характера, особенности мировоззрения и ценности, характерные для данной группы людей. Но, по сути, история рода и семьи может свидетельствовать лишь об особенностях исторических переплетений и взаимодействий разных людей.
СЕМЬЯ – более узкое понятие семьи. Это среда и окружение, где и с кем мы растем.
А БРАК РОДИТЕЛЕЙ – это пример и паттерн межличностных отношений, которые мы получаем от самых родных (влиятельных на нашу личность) людей.
В идеальном варианте семья и родительский дом должен быть для детей местом силы и безопасности. Где их, безусловно, принимают и любят, заботливо, терпеливо и экологически знакомят с правилами жизни и взаимодействия в этом мире.
Но нередко встречаются случаи, когда как раз дома ребенок переживает наибольшее напряжение, страх и печаль. А то, что должно быть для нее ресурсом и местом рекреации – источник и причина формирования невротических переживаний, дезадаптивных состояний и комплексов.
Неоспоримый тезис: счастливые дети могут быть только в счастливой семье. И это не идеализация.
Дети, выросшие в несчастливой обстановке – несчастливые, тревожные, разъяренные и недолюбленные однозначно. Адекватное развитие возможно только там, где нормальные условия, любовь и взаимоуважение в принципе.
Если взрослые постоянно в своих проблемах и разборках, то на детей (по-настоящему) времени нет.
Второй вариант (не лучше предыдущего), когда родители игнорируя друг друга, игнорируют свои проблемы, чувства, отношения и полностью «переключаются» на детей. В такой ситуации дети задолбаны удушающим вниманием и гипертурботой, не живут своей детской жизнью, а вынуждены радовать взрослых, давая им возможность играть в счастливую семью и хороших родителей. собственные проблемы с партнером в браке и оставляя их как есть, взрослые наделяют детей неокупаемым чувством долга и вины, что «это все из-за или ради них».
Вырастая, дети встречаются с дилеммой: или быть" неблагодарным ребенком и строить свою жизнь автономно, несмотря на родительскую жертву и их непреодолимое несчастье, или с чувством долга и вины, играть родительский сценарий с неоправданно несчастливым сюжетом, не позволяя себе быть счастливым и реализованным в отношениях и вообще в жизни. /p>
Родители для ребенка – это те самые, ближайшие и влиятельные (до определенного возраста) фигуры, которые формируют представление ребенка о себе (его самооценке), о мире, о людях и особенностях взаимоотношений с ними. Если это влияние здоровое, положительное, корректное – это хорошо и полезно. Если нет – то нет. Дети через созерцание и пребывание в ситуации учатся понимать и чувствовать, что такое любовь, уважение, как это хорошо, что именно плохо и т.п. Известный факт, что то, что мы видели, проживали, убрали как норму в детстве – бессознательно переносим в свою взрослую жизнь.
До определенного возраста дети все воспринимают некритически как норму и как данность. Как данность, что мама постоянно нервная и заплаканная. Как данность, что папа постоянно мрачен и часто отсутствует дома. Эти шаблоны прочно закрепляются в детской памяти или вытесняются подсознанием, но в любом случае тем «черным кардиналом, который будет руководить их предпочтениями и выбором, ценностями, взглядами, поведением в собственных отношениях.
Несчастливый брак может существовать долгие годы только благодаря «соглашению с собой». Это часто достигается из решений «терпи и молчи», «обманывай, но будь осторожен», вторичных выгод, например, экономических, социальных и т.д. Дети понимают и впитывают эти двойные стандарты, и тоже так начинают вести себя: обманывают, прогуливают, обещают, но не держат слово, отрабатывают пассивно-агрессивное поведение, учатся жить и строить отношения без уважения, любви и честных правил.
< Двойные стандарты и непонятные ориентиры – вот с каким приданым выходят дети из несчастливых семей.Часто дети становятся настоящими жертвами взрослых. Ими манипулируют (если ты меня любишь, то не будешь общаться с мамой/папой), запугивают (если ты будешь его/ее слушать, ко мне можешь больше не обращаться), их делают виноватыми (как бы не вы, я бы уже давно ушла , пошел, сказала бы, не согласилась и т.п.), наделяющая чувством стыда (это же надо, ты весь в своем отце-неудачнике/оооо, посмотри на себя, ведешь себя, как твоя нерадивая мать и т.п.) . На самом деле это все вызывает часто неосознанное, но мощное чувство гнева у детей, но с которым часто не в состоянии справиться, и поэтому вынуждены подавлять свои эмоции, накапливая психологическое напряжение, которое будет проявляться в психологически, соматически, в обучении, отношениях и т.д. >
Также существует много мифов о разводе и расставании, которые заставляют оставаться в токсических отношениях.
Например,
Дети обязательно будут несчастными, над ними будут издеваться в школе , они будут чувствовать себя неполноценными, если их родители будут жить отдельно.
o На самом деле, большой процент детей в неблагополучных семьях реально мечтает и ждет, чтобы родители жили отдельно и ужас из постоянных конфликтов и ссор прекратился.
o На самом деле, дети чувствуют себя несчастными и неполноценными, когда на них безразлично или когда они вынуждены жить во мраке взрослых проблем.
o На самом деле, детям будет гораздо полезнее получить положительный опыт и хороший пример, как исходить из несчастливых отношений правильно, ги дно и конструктивно, как налаживать свою жизнь после, вместо варианта оставаться несчастливым при всем.
Дети никогда не простят и всю жизнь будут винить родителей за развод.
o Детям важно жить в безопасности, любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Также важно дать детям понимание, что такое безопасность (эмоциональная в том числе), любовь, взаимопонимание и уважение. Дети не будут винить родителей, если им не вложить в голову эту пагубную манипуляцию, как идею и способ поведения.
Лучше родного отца / полной семьи ничего не может для ребенка быть. Вообще-то настоящая семья – это не там, где не возникает трудностей, а где люди любят друг друга и решают эти трудности сообща, разделяя радости. И не так важны гены (а иногда даже будет не лишним минимизировать вероятность их проявления в фенотипе), как отношение, искренность отношений, правильный пример и поддержка.
Знаю достаточно примеров, когда дети становились гораздо счастливее, спокойнее, более позитивными, улучшали свои показатели в обучении и других достижениях, в них налаживались отношения и с родителями, взрослыми, сверстниками, братьями и сестрами, менялись к лучшему моральные установки и ценности, после того, как взрослым удавалось выбрать и создать здоровую безопасную среду, демонстрировать правильную пример и поведение (в том числе как достойно проживать затруднительные ситуации), предоставить детям то, что они нуждаются - безусловную любовь, искреннее здоровое общение и адекватную помощь. Поэтому исходя из вышеупомянутого, вывод очевиден: семья и крепкая семья – большая ценность, настоящее достижение и искреннее счастье… но не в принципе, при любых условиях, несмотря на все, а в благополучном ее проявлении.
Да поскольку и на то аль, не всегда и не со всеми удается построить счастливую семью и здоровые семейные отношения, как специалист подтверждаю, что в таких случаях целесообразно, полезно, разумно деструктивные отношения остановить и не называть семьей то, чем не оно не является.
НА ЧТО НАСТОЯЩЕЕ ВЗРОСЛЫЕ ДОЛЖНЫ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ, ЕСЛИ ИХ ДРУЖЕСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ ДОБЕГЛА КОНЦА:
договориться и делать так, чтобы взрослые конфликты и проблемы как можно меньше не сказывались на детях. Тем более чтобы дети не были разменной монетой во взрослых спорах.
быть с детьми честными и в то же время фильтровать, какой объем и формат подачи информации адекватный для восприятия детей определенного возраста.
> цивилизованное и человечное отношение родителей друг к другу – будет положительным примером, что развод – это конец жизни и поражение на уровне судьбы, а один из сложных моментов, которые важно и возможно! пройти достойно и эффективно.
Желаю нам всем счастливых отношений, крепких семей, сил проживать сложные моменты, ума принимать правильные решения и быть хорошими родителями своим детям.
С уважением, психолог, психотерапевт Татьяна Яненко