8 главных потребностей, которые нас гонят в отношения

Человек — существо социальное. Без контакта с другими мы не развиваемся. Еще в середине XX века многочисленные исследования показали, что ребенок, лишенный контакта с матерью, застревает в развитии, в том числе и физиологическом, даже если его физические потребности удовлетворяются.

Каждому человеку и ребенку в первую очередь необходимо удовлетворить не только личные базовые потребности в выживании и физической безопасности, о которых говорил Абрахам Маслоу, но и потребности в отношениях. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда ни одной из сторон ничего от другой не нужно, тогда отношений просто не будет.

«Когда здоровые отношения недоступны, детям приходится самим заботиться о себе. Если дети лишены чутких отношений, у них скорее всего сформируется уверенность, что им никто не поможет — ни сейчас, ни в будущем», — считают авторы книги «За пределами эмпатии», где подробно разобраны основные потребности в отношениях на примере работы психотерапевта и клиента.

Дефицит — часто неосознанно — отражается на ежедневных контактах в обычной жизни. Мы не всегда понимаем, почему сейчас так бурно отреагировали на реплику продавца в магазине или фразу коллеги по работе. И нередко пробел из детства перерастает в зияющую дыру, наполненную пустотой, и мешает выстраивать нормальные взрослые отношения.

И наоборот, когда мы находим то, чего нам так долго не хватало, мы успокаиваемся и чувствуем себя более целостными. Мы можем работать в одной и той же компании много лет, жениться долгие годы. Возможно, мы наконец-то получили то, что нам было так нужно. А если нет, то продолжаем поиски дальше. Что же это за базовые потребности в отношениях?

1. Безопасность. Потребность, о которой говорил Маслоу, находит свое отражение в отношениях. В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. В здоровых отношениях мы можем быть такими, какие есть, не боясь быть непринятыми, не опасаясь потерять любовь и уважение.

Но проявлять себя, показывать свою открытость — рискованно, ведь это означает обнажить уязвимость и снять защиту. Каждый хочет быть уверенным, что в этот момент не получит «удар» в ахиллесову пяту — едкое замечание или неожиданное упоминание прежних ошибок и неудач. Именно поэтому в начале отношений каждый из нас проводит проверку другого: насколько безопасно пребывание рядом. Нужно быть готовым к тому, что сейчас проверяют и нас. Можем ли мы гарантировать безопасность со своей стороны?

2. Признание ценности. Нам хочется, чтобы нас ценили, заботились о нас и считали нас достойными. Хотим ли мы быть рядом с теми, кто нас не понимает, не ценит и не уважает? Конечно, полное понимание невозможно — мы и сами себя не всегда понимаем. Возникает вопрос: «Если меня совсем не знают, то как могут признать мою ценность?» Но приблизиться к пониманию можно. Интерес к другому дает возможность познать его и дать столь необходимое признание ценности.

«Чувствовать, что кто-то рядом чувствует то же самое или чувствовал раньше, — важный параметр отношений»

3. Принятие. В детстве нам нужно принятие от сильного, стабильного и защищающего взрослого. Мы все, когда были детьми, хотели уважать отца, наставника, учителя и полагаться на него. Нам нужно было иметь значительных людей, от кого мы могли бы получить защиту, поощрение и информацию. К сожалению, у многих эта потребность не была удовлетворена.

Часто от партнера по отношениям мы ждем, что тот будет стабильным и надежным: соблюдать договоренности, отвечать на телефонные звонки, оправдывать наше доверие. Мы хотим быть уверенными, что завтра он будет таким же, как сегодня.

4. Общность. Быть на одной волне с кем-то, чувствовать, что кто-то рядом чувствует то же самое или чувствовал раньше, — важный параметр отношений. Общность это то, что иногда не нужно объяснять словами. Это когда мы находимся с людьми, которые разделяют наши взгляды, наш опыт или чувства. Не обобщенное «У всех так бывает», а «У меня тоже так, как у тебя». При этом необязательно, чтобы человек буквально прожил то же самое. Важно, чтобы он почувствовал то же, что и мы.

5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях, мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности. Это антипод потребности общности: быть похожим, но в чем-то исключительным. Выражение своего самоопределения может быть рискованным делом — слишком частое проявление собственной непохожести наталкивается на неодобрение и насмешки. Такие реакции особенно часто встречаются в детском и подростковом возрасте, когда сверстники настаивают на безоговорочной приверженности негласным правилам группы.

Дети, выросшие среди конформизма, беспрекословного подчинения правилам и нормам, могут никогда и научиться быть собой. У таких людей в отношениях будет постоянная потребность быть настоящими и чувствовать, что их ценят и ими восхищаются.

6. Влияние. В любых отношениях мы хотим влиять друг на друга. Мы мечтаем изменить чужой образ мыслей, поведение, эмоциональную реакцию. Нам хочется не только влиять, но и «видеть эффект от этого влияния и знать, что с другим человеком что-то произошло в ответ на наши действия». Здоровые отношения предполагают рост каждого из партнеров. Мы хотим привлечь внимание другого, заинтересовать, повлиять.

«Учиться благодарить и принимать чувства другого — важный навык в здоровых отношениях»

Часто дети всеми силами привлекают внимание взрослых. «Он или она меня не слушает» — самая распространенная жалоба психотерапевту на мужа или жену. Услышать другого — один из способов дать ему понять, что мы чувствуем его влияние на нас.

7. Инициатива с другой стороны. Нам хочется, чтобы инициатива в общении исходила не только от нас. Любые отношения, где кто-то один всегда делает первый шаг, в конце концов становятся однобокими или даже болезненными. Вскоре мы начнем сомневаться в том, что по-настоящему интересны другому и такие отношения стоит продолжать. Иногда мы сохраняем их, но замыкаемся. Если мы не уверены в себе, мы можем начать обвинять во всем себя и, как крайний случай, «расхотеть» испытывать эту потребность вообще.

К таким выводам, конечно, редко приходят во взрослом возрасте. Это старые сценарные убеждения, которые могут быть подкреплены и усилены поведением какого-то взрослого в нашей жизни — друга, любовника, сотрудника и даже психотерапевта, если этот человек нечувствителен к нашим потребностям.

8. Выражение любви. Что может быть более естественным, чем чувство любви и привязанности к кому-то, кто знает нас хорошо, уважает, принимает и заботится о нас? В любых близких позитивных отношениях участники испытывают заботу, любовь, уважение и благодарность друг другу. Выражение этих чувств — одна из потребностей в отношениях. Ведь то, что мы чувствуем по отношению к другому, часть нас самих, и нам хочется это выразить.

Нередко в отношениях другая сторона препятствует выражению наших чувств, потому что не знает, что сказать в ответ. Мы выросли в атмосфере, где проявлять открыто свои эмоции — будь то радость или гнев — нельзя. И часто на наши открытые добрые чувства отвечают подозрительностью. Учиться благодарить и принимать чувства другого — важный навык в здоровых отношениях.