4 шага управления гневом

Гнев может стать вашим другом и принести много плюсов в вашу жизнь, а может всё разрушить. Всё дело в том, умеете ли вы им пользоваться.

Во многих религиях гнев считается смертным грехом, и не зря: из-за этого чувства начинались конфликты и войны, в которых погибали многие, и воины, и мирные жители. 

В состоянии аффекта, триггером которого часто является гнев, совершаются многие убийства и противозаконные бесчеловечные действия.

Гнев может причинить боль, разрушение, а в ответ на это возникает желание мести, так злость множит злость. Чем дальше заходит конфликт, тем сложнее его остановить.

В начале возникает раздражение, затем возникает триггер, который запускает конфликт, потом начинается спор, выяснение отношений, дебаты. Потом слов становится мало и начинается открытая война, действия, затем к спору привлекаются другие участники, друзья или члены семьи и начинается вражда между семьями, кланами, организациями. Потом совершаются действия, отменить которые уже не возможно и желание победить, унизив и уничтожив вторую сторону конфликта, становится важнее, чем то, то вызвало конфликт.

А потом наступает стадия, когда задача уничтожить врага становится важнее самой жизни, и обе стороны готовы сорваться в пропасть, лишь бы уничтожить противника. В общем, ничего хорошего не прогнозируется, если конфликт зашёл далеко, гневом управлять никто не хочет, а момент, когда можно было услышать обе стороны спора, упущен.

Почему же гнев — это хорошо, и для кого?

Если вы принимаете свои эмоции, слышите их сразу, то гнев даёт вам подсказки:

• такая линия развития мне не нравится;
• это моё и я хочу чтоб это осталось моим;
• я не согласен менять свою точку зрения и мне важно её отстаивать;
• такое отношение ко мне не приемлемо.

Вот 4 шага, при которых гнев вам помогает, а не разрушает:

1. Вы слышите и принимаете свои эмоции. Вы искренни с собой и понимаете, что если такая эмоция возникла, значит на то есть причина. Вы не подавляете свои эмоции и не скрываете их от себя. Вы признаётесь себе, «я злюсь».
2. Вы понимаете истинную причину этой эмоции. Что её вызвало, какой триггер, какие слова и/или действия, и что за этой эмоцией стоит. Например, вы можете сердиться за то, что ваша подруга взяла ваше платье и не возвращает. Триггер — вчера вы ждали платье, а она не приехала и не отдала. И трубку не берёт. Вы сердитесь и после 25го не отвеченного звонка, взрываетесь. Чувствуете прилив адреналина, и сама мысль про подругу вызывает гнев. Но вы хорошо себя знаете и понимаете, что для вас важно держать слово, вы это цените в себе и в людях. Вы понимаете, что эта ситуация, «стоит» гнева на 2 балла, но вы злитесь на 9 баллов из 10, и понимаете, что что-то здесь не так. Начинаете разбираться в себе, идёте на боль, вспоминаете, на что это похоже, и находите параллель в своём прошлом. Другая подруга когда-то увела у вас парня, которого вы очень любили. Казалось бы, что здесь похожего? Но ваша психика создала именно этот ассоциативный ряд, и для вас эта ситуация послужила триггером в более глубокую травму. Уже само осознание этого, освобождает вас от чувства гнева и вы снова можете управлять собой и своими эмоциями.
3. Вы действуете из мета-позиции. Вы легко можете посмотреть на ситуацию со стороны, подняться над ней, увидеть себя и участника спора, и посмотреть на всё происходящее как-бы из-под потолка, или даже с высоты птичьего полёта. Вы умеете действовать не из эмоции, а из разума. Когда вы находитесь внутри эмоции, тем более, внутри гнева, вы его испытываете, позволяете ему вами управлять и действовать из этого импульса, то вы не свободны. Вас ведут. Вами управляет ваш гнев, у него свой сценарий и желания. Он просто хочет дать сдачи, сделать больно обидчику, наказать его… Но вы ли это? Ваше ли это истинное желание? Мета-позиция — это взгляд со сторона на всё происходящее и умелое управление собой. Вы — режиссёр. У вас есть много эмоций: гнев, за то, что всё пошло не так, как вы хотели, обида, что вы не получили то, на что рассчитывали, разочарование, но и любовь к этому человеку, и уважение, и желание сохранить отношения, и желание выиграть, победить в споре… А вы? Где среди всех эмоций действительно вы? Вы — режиссёр, который смотрит на всё происходящее и выбирает осознанно (или не очень), какую реакцию включить, какой из ваших субличностей, дать сыграть, сказать, проявиться.
4. Вы можете экологично выражать гнев, словами. Например: «Сейчас я злюсь, перестань это делать. Меня сердит, когда ты не возвращаешь мои вещи в назначенное время, для меня это важно». Вы просто говорите, то чувствуете, и почему. И это не ранит, не приносит боль, не унижает, не провоцирует новую волну конфликта.

Жизнь без гнева и конфликтов возможна, если вы работаете над собой и стараетесь осознать свои эмоции, управлять ими, выражать их экологично. 

Если вы не можете управлять гневом, то он управляет вами. И влияет на здоровье: здесь есть 2 стороны медали.

• Слишком много гнева провоцирует риск сердечно-сосудистых заболеваний, высокое давление, риск инфаркта, снижение иммунитета, усиливает воспалительные процессы.
• Постоянное подавление гнева может привести к мышечному «панцирю», головной боли, спазмам в теле, и даже к различным видам опухолей.

Осознавайте все свои эмоции, находите их истинные причины и свой глубинный смысл, и проявляйте их экологично. Только так возможен мир в душе, здоровье и счастливые отношения.

Вывод: гнев — это хорошо, если вы к нему прислушиваетесь, но действуете из зрелой позиции личности. И ещё, в гневе скрыто очень много энергии, которую можно направить в творчество, работу, достижения, спорт, а не на разрушение.