Психологія кохання

Автор: Олег Сатов , 17.04.2020 12:25:28 17.04.2020 12:25:28 (1393 переглядів)
Складнощі у відносинах
Психологія кохання

Фактично ситуація така, що питання кохання за важливістю своєю дорівнює питанню про сенс життя, а для багатьох — тотожне йому. Прожити життя і не любити, прожити життя і не бути коханим… чи не найстрашніший кошмар сучасної людини?

Настав час для чергової провокаційної теми. Розмірковувати про кохання з серйозним виглядом означало б піддатися загальному божевілля на дірці від бублика, тому додамо ми в нашу розмову трохи перцю і іронії. Поговоримо про любов і спробуємо розібратися, що це таке, і чому від неї стільки проблем в житті. Про кохання можна було б сказати те ж саме, що і про дружбу, і це було б зовсім точно, але якщо тільки на цьому ми і зупинимося, то тема, як то кажуть, буде не розкрита. Любов і віра в неї — явище складніше, саме через те саме загальне божевілля.

Про дружбу нам втирають багато, але любов'ю прямо-таки промивають мізки. ТБ, друковані видання, інтернет, тусовки і посиденьки — скрізь одні й ті ж стогнання про кохання в різних її формах і позах. багатьох — тотожний йому. Прожити життя і не любити, прожити життя і не бути коханим… чи не найстрашніший жах сучасної людини?

Формула кохання

У психології є такий принцип : чим більше очікувань з приводу якоїсь події, тим вища ймовірність нищівного розчарування Більше чекаєш – менше отримуєш, менше чекаєш – більше отримуєш. Принцип залізобетонний, ніяких винятків. Так виходить тому, що реальність непередбачувана і ніяк не хоче поміщатися в прокрустово ложі розумових уявлень про те, «як це буде». І що більше наворочені ставлення до майбутньому ми будуємо, тим складніше реальності у яких вписатися, отже, і можливість розбити лоб у зіткненні з суворої правдою життя вище. І навпаки, чим менше планів і фантазій, тим швидше реальність виявиться кращою за будь-які очікування. , кохання - це ж ого-го яка важлива штука! Кохання чекають все життя, з кожним черговим провалом накручуючи на неї все нові й нові очікування, мовляв, наступного разу все точно буде як у казці. Потім трапляються нові стосунки, і здається, що ось воно — кохання, але минає час і груба реальність в черговий раз б'є лопатою по спині. своїх очікувань, але чомусь частіше виходить інакше. Найчастіше закінчується звинуваченнями іншої людини в тому, що вона неякісно любить або погано справляється зі своїми обов'язками, адже так куди простіше, ніж визнати свою відповідальність за хибні очікування і необґрунтовані вимоги. щодо кохання сильно завищені, і треба із цим щось робити. Захоплено романтичні уявлення про кохання не дають побачити простоти та природності цього почуття. «Почуття кохання» — це лише постать такої мови. Жодного почуття любові не існує. А якщо хтось твердо вірить, що в нього всередині є спеціальна лампочка, яка спалахує, коли вона переростає в кохання, то так йому й треба — з стосунками у таких людей все не дуже вдало складається, може, й вимруть колись. небудь самі собою. Буває симпатія, буває повага, пристрасть точно буває, а ніякої любові немає. Коханням у нас називають комплекс більш-менш простих душевних переживань, в основному, невротичного характеру. «Я збожеволів, значить, я люблю» — ось сучасна формула кохання. це почуття здатне… Ложь все це! Якщо не підміняти поняття і дивитися на корінь, то ніякої науки не потрібно. Про нездатність любити найбільше ниють маніпулятори, які використовують тему кохання, як важіль психологічного впливу. Любити здатні всі — це не складніше, ніж дихати. Достатньо лише уважно поглянути на свої життєві симпатії та антипатії, щоб зрозуміти, як легко і невимушено ми любимо свої речі, і… як зовсім не здатні любити навіть найближчих людей.


Звичайно, любити неживі. предмети простіші. Хто б сперечався - з них хабарі гладкі. Від улюбленого светра не потрібно почуттів у відповідь — він на них не здатний, але ми від цього чомусь ніяк не страждаємо. Ми його любимо таким, яким він є, просто вже за те, що він у нас є, і за те, як у ньому тепло та затишно. Але як тільки мова заходить про любов до людини, так одразу ж починаються якісь претензії. Светр нам за наше кохання нічого не винен, а людина повинна — вона ж людина, повинна розуміти! Дивна штука в результаті виходить - до улюблених речей ми ставимося краще і дбайливіше, ніж до своїх близьких. А як ми ставимося до недоліків своїх речей? Ми не злимось і не ображаємося, а улюблений одяг заношуємо до дірок і все одно продовжуємо його любити. Щодо неживих предметів набагато простіше відчути ту саму спокійну і безумовну любов, яку всі намагаються знайти у відносинах з людиною. Всі ми здатні любити, але в найвідповідальніший момент ця наша здатність дає збій, тому що в інших людей ми бачимо не «річ у собі», а витратний матеріал свого психологічного свавілля. Нам мало того, щоб кохана людина була поруч — ми хочемо ще, щоб заради нас вона виправила свої недоліки, інакше ми її розлюбимо. , що ми маємо право на кубометри простору в цьому житті. Ми не любимо себе, не вміємо приймати себе, і тому не здатні спокійно і цілісно приймати іншу людину. Наша любов спрацьовує тільки в простих випадках любові до неживих предметів, де невдоволення собою не може бути перенесена на об'єкт нашого кохання. Саме невдоволення собою створює невдоволення іншими людьми. Нездатність визнати і прийняти свої недоліки, як певну даність, не дає нам можливості побачити цю саму даність в іншій людині. свої. А не було б цієї внутрішньої провини, так і іншу людину ми б сприймали зовсім інакше — дивилися б на нього таким самим поглядом, що світиться, яким ми дивимося на улюблені речі.


Любити іншу людину можна тільки примирившись із собою або, хоча б, не дозволяючи собі переносити на нього свої внутрішні проблеми. Ніхто нам нічого не винен за наше гарне ставлення — це наш вибір, любити чи не любити, дбати чи ні, і якщо це не знаходить відгуку з іншого боку, це ще не привід для образ. Любити чи бути коханим — не означає володіти. У разі коханих речей все просто — вони нам подобаються, і все. Нам не потрібно з'ясовувати з ними стосунки та вимагати якихось клятв та зізнань. Ми раді тому, що вони у нас є, але ніяк не від них. Ми прив'язуємося до них і неминуче засмучуємося, коли втрачаємо, але ми не божеволіємо — як би гірко нам не було, ми живемо далі, обзаводимося іншими речами і з тією ж щирістю любимо тепер їх.  >Ми не зводимо весь сенс життя до своїх речей, і тому з їхньою втратою наш світ не розколюється на частини. Випадки відвертої патології ми не розглядаємо, так що не треба сперечатися. Відносно улюблених речей природним чином зберігається та сама психологічна дистанція, яку у відносинах з людиною доводиться встановлювати свідомо своїм вольовим зусиллям. Речі можна любити, але на них складно збожеволіти. А от у людину ми вляпуємося, втріскуємося, провалюємося і розчиняємося — і це вже якраз патологія. А як щодо вірності? Чи зобов'язані ми зберігати вірність одному светру і відмовляти у коханні іншим? Ми, звичайно, можемо зіграти в гру і дати обітницю вірності - зносити светр до останньої нитки, перш ніж поміняти його на інший. Але чи є в цьому сенс? У чому принципова відмінність улюбленого светра від усіх інших? У тому, що в даний момент часу він нам подобається більше за всіх інших, і ми до нього повертаємося раз-по-раз не тому, що дали обітницю, а тому що з ним нам краще, ніж з іншими. Хіба потрібні тут якісь клятви та обіцянки? І навіть якщо виявляється, що коханих светри не один і не два, — хіба ми маємо зазнавати якихось моральних страждань? Адже ніхто від нас не вимагає моногамії, ніхто нам не дорікає в зраді. В одному светрі добре на лижах кататися, в іншому телевізор дивитися зимовим вечором. І що тепер, волосся на собі рвати? Мораль, яка вимагає любити і зберігати вірність комусь одному, захищає невроз цього самого «одного». Жодної іншої цінності в подібній моралі немає. Спіймати людину, посадити її на ланцюг і змусити її любити себе — ось чого хочуть поборники подружньої вірності. Втрачати чуже кохання боляче лише з причини тієї ж нелюбові до самого себе, і мораль тут, як завжди, встає на бік принижених і ображених — захищає слабких і засуджує сильних.


Ми не зобов'язані зберігати вірність своїм речам, ми не прибиті до них цвяхами їхніх вимог, але без будь-якого зовнішнього чи внутрішнього примусу повертаємося до них знову і знову. Ми вільні від них, і тому зберігаємо їм вірність — там де немає ланцюгів, немає й бажання їх порвати. де нам добре, і жодні обітниці для цього не потрібні. Буде добре — повертатимемося, перестане бути добре — перестанемо повертатися. Немає в природі ніякого іншого закону «Про вірність». Але уявіть, що у светра з'явилася вільна воля і він захотів змінити господаря під приводом, що в іншому місці йому буде краще. Зізнайтеся, в душі відразу щось сполошилося - «Та як він посмів?! Він мій!» Гординя вимагає підпорядкування, нікчема болісно переживає удар по самооцінці… а, адже, мова про те саме право на свободу, яке ми щойно з радістю визнали за собою. Об'єкт нашого кохання має таке ж повне право піти туди, де йому краще, але чи готові ми за нього, в такому разі, порадіти і щиро побажати всього доброго? >Улюблена людина

Якщо комусь паралель між любов'ю до речей і любов'ю до людини здається неправомочною, та йде лісом просто не хоче відмовлятися від свого самообману. Дуже зручно вважати, що любов до людини — це щось принципово інше. Можна стільки всього собі нафантазувати, можна з таким задоволенням страждати через відсутність «справжнього кохання» у своєму житті, а вже з якою вигодою можна міняти своє «справжнє кохання» на всілякі побутові послуги та психологічні погладжування! Якщо вже говорити про «науку любити» і про те, що справжнє кохання — це щось більш складне і піднесене, ніж звичайна симпатія, то навчитеся спочатку любити людину хоча б так само «примітивно», як ви любите свої речі — без жодних зустрічних зобов'язань, без будь-якої, але з тією самовіддачею і щирою турботою. Вийде — ось тоді і приходьте поміркувати про природу істинного кохання. А тепер уявіть собі, що поряд з вами знаходиться жива симпатична вам людина, яка ставиться до вас, як до улюбленого светра, в тому сенсі, який ми тільки що розглянули. Він вас любить спокійно і без будь-якого божевілля. Йому добре у вашій компанії і він нічого не вимагає натомість. Він береже ваші стосунки і щиро дбає про те, щоб вам було добре, бо тоді буде добре і йому поруч із вами. Чи не про це свято життя ви завжди мріяли?

А чи здатні ви любити іншу людину таким чином? Чи здатні ви прийняти людину такою, якою вона є, з усіма її «дірками та потертостями»? Чи здатні ви дбати про іншу людину з міркувань здорового егоїзму, не виставляючи потім рахунок за свої послуги? Чи здатні ви любити, зберігаючи при цьому свою цілісність і не, не розчиняючись в іншій людині? Чи, можливо, ви того й шукаєте — цього самого розчинення один в одного? ? Якщо так, то у вас великі проблеми, якими ви, однак, можете пишатися. Вся любовна лірика і половина творінь світового мистецтва створені такими людьми — з подібною «тонкою» душевною організацією. Пишатися є чим, але щастя це ще нікому не принесло — лише солодкі страждання. Ніякого кордону між простою симпатією та любов'ю немає — це все суцільні умовності. Немає в природі нічого іншого, крім більшої чи меншої симпатії однієї людини до іншої. А те кохання, про яке говорять всі навколо, від звичайної симпатії відрізняється лише страхувальним контрактом на ексклюзивне користування один одним. обіцянок та договорів на право володіння. Вона — це і є «закон Божий», але в ньому не розписані права та обов'язки сторін — це вже мухлеж закону людського.

 

Природне кохання

Немає нічого смішніше за освідчення в коханні. Це ж просто сміяєшся! Якщо в нашій душевній організації не передбачено окремого самостійного почуття під назвою «Кохання», то що таке бачить у собі людина, яка зізнається у цьому самому коханні? Слідкуйте за руками! Усередині він бачить симпатію і нав'язливу свою прихильність, разом зі страхом можливої втрати — бачить, і робить логічний висновок про те, що все це разом, напевно, і є «кохання». Запитайте його, що таке кохання, і він замнеться - якщо вистачить чесності, він так і скаже, що виразної відповіді у нього немає. Але він змушений оперувати цим поняттям, бо від нього на це чекають і навіть вимагають — «Ну, коли він уже оголосить про свої почуття?!» Ось він і оголошує, щоб не виглядати ідіотом, який єдиний не знає, що таке кохання. А насправді ніхто цього не знає! І особливо цього не знають ті, хто свято в любов вірять. І ви ж теж думали про це. Намагалися відповісти на це запитання? А щось крім гарних поетичних формулювань придумали у відповідь? А якби вас спитали, що таке голод, ви б теж у поезію вдарилися? Ні, голод існує цілком реально і ви добре його знаєте, тому легко його опишете і точно покажете пальцем, де ви його відчуваєте. А про кохання ви не знаєте нічого — і зовсім не тому, що ніколи не були «голодними». Будучи ще незамутненими дітьми, ви любили весь світ навколо, але це ніколи не було самостійним почуттям — ви просто приймали все навколо , як чудову даність, що не потребує будь-яких змін. Але, навіть якби ви тоді знали це слово, ви б не зрозуміли, що це було кохання, тому що не було чого розуміти. неприйняття. Як дихання — вдих-видих, і жодних ілюзій з приводу того, що вдих кращий за видих чи навпаки. заперечення через те, чого в ньому немає. Кохання - це сприйняття, в якому відсутня поділ на чорне та біле. І це природний стан людини, який, однак, практично у всіх нас глибоко порушений. Ми розколоті на чорне і біле всередині і тому вже не здатні бачити навколишній світ цілісно. Відновити внутрішню цілісність цілком можливо, але ніяк не шляхом гри в невротичну любов, яка цей самий внутрішній розкол тільки збільшує. пишатися замість того, щоб його лікувати. Якщо і існує в житті «справжнє кохання», то це природне кохання — те саме, яке неможливо описати з тієї ж причини, з якої неможливо вкусити дірку від бублика. Відсутність каменю в черевику - це не любов, це просто відсутність каменю в черевику. Тому, якщо до просвітлення вам ще далеко, не замахуйтесь на святе і не згадуйте ім'я Господа марно. Чим більше красивих слів, тим більше в них брехні та самообману. Довіряйте своїй чистій симпатії, слідуйте їй і не вимагайте більшого від інших людей. Погоня за примарами забирає всі сили і нічого не дає натомість. Зупиніться та огляньтеся — вас оточує прекрасний світ і прекрасні люди.

Стаття вже набрала лайків

office@qui.help
© qui.help - всі права захищені