Про близькість і секс

Рівень збудження від близькості та рівень сексуального збудження приблизно однаковий.

Але багато з нас знають, що робити з сексуальним збудженням, але не як залишатися в близькості. Тому усвідомлення потреби в духовній близькості може бути виражене через сексуальність.

Однак, отримавши сексуальне чи еротичне задоволення, немає відчуття задоволення і духовного насичення – потреба була не в еротичних відносинах і не в сексі.

На мою думку, це відбувається з ряду причин:

по-першеНас ніде не навчити розпізнавати наші почуття, особливо їх тонкі лінії. Більше того, в деяких спільнотах чутливість оцінюється як слабкість, і ця якість, як правило, може вважатися соромною. Особливо для чоловіків. що зменшує шанси на розвиток цієї майстерності, яка, на мою думку, необхідна для психологічного благополуччя.

по-друге,У нас дуже розвинена секс-індустрія. Є багато інформації про секс. Ця тема не така табу, як розмова про почуття та їхні грані – розмови про секс, з усіма табу цієї теми, тепер, як мені здається, набагато знайоміше, ніж про почуття.

І, відповідно, коли є потреба в інтимності і треба якось її реалізувати, але незрозуміло, як, то відсутність цього навику викликає таку напругу, що вона «стрімлює» те, що схоже на інтим і де зрозуміло, що робити. Тобто збудження від близькості визнається сексуальним збудженням.

Якщо ви постійно замінюєте один одного, то рано чи пізно станеться щось на кшталт дисбалансу.

Наприклад, якщо я хочу пити, але замість цього я їм, і роблю це тисячі разів, то рано чи пізно мій організм вийде з ладу – я або наберу зайву вагу, або виникне зневоднення, або якась інша дисфункція.

Відповідно, живі і багаті в усіх аспектах, стосунки між двома людьми можливі лише тоді, коли обидва чітко відчувають себе – чого в певний момент часу хоче кожен із них. Пряма і спокійна презентація його «Я хочу» і «Я не хочу» передбачає конфлікт інтересів у місцях.

Але це зовсім не означає, що слово «конфлікт» означає «скандал, інтриги, розслідування». Бути в конфлікті, не завдаючи болю чи шкоди, — це ще одна навичка, яка гідна написання окремої публікації, але поки що я все одно зосереджуся на інтимності.

Отже, близькість. Власне, що це?

Я розумію близькість як наближення двох людей від самого серця існування. коли двоє зустрічаються зі своїм центральним основним досвідом і можуть залишатися в безпеці в цьому досвіді. Простіше кажучи, вони зустрічаються без масок і захисту.

Це дуже захоплюючий досвід на початку, тому що в ньому зосереджені не тільки легкі почуття, а й власна вразливість.

Адже коли ти так близько до когось підходиш, то якщо вони вирішать плюнути, то отримають це. А оскільки в багатьох із нас вони плюнули в такі моменти, зближення з їхньою вразливістю, на мою думку, є дуже сміливим кроком.

Я знаю, що деякі люди взагалі не наважуються на це після дитячих травм. Легше зайти в цинізм, розумний, гумор, клоунада, відкинути, втекти … в захисті, коротше. Щоб не ризикнути знову пережити цей досвід, коли той, хто так потрібен, не просто відхилив мою пропозицію чи мій вчинок, він відкинув мене, мене, за своєю суттю, звинувативши мене в деяких моїх поганих речах на цьому шляху.

Тому для того, щоб відбулася інтимність, важливо, щоб довіра у відносинах була сформована.

І ось, двоє закоханих зустрічаються … Ні, двоє людей, які люблять один одного, зустрічаються, і в якийсь момент їхня любов починає поспішати, не в змозі залишатися прикритими якоюсь балаканкою на абстрактні теми чи якусь іншу діяльність, і настає момент, коли обидва (або тільки один) «прикривають» цю радість наближення та прийняття У такому підході, приправлений ніжністю, любов’ю, радістю, що ця зустріч відбулася.

І абсолютно незрозуміло, як все висловити, як повідомити про це партнера, як цим поділитися, передати. Власне, в цей момент зазвичай відбувається заміна збудження від близькості до сексуального збудження.

Це також відбувається по-різному – поряд з досвідом цінності цих відносин, є досвід власної поганості для цих відносин і, як наслідок, втечі взагалі від відносин, або від досвіду цінності відносин.

А також трапляється, що співчуття та бажання близькості можуть виникнути лише через сексуальність. І тому, наприклад, потреба дружити може обертатися навколо сексуальності та бути втіленим як спілкування під приводом сексу та сусідніх тем. Але це якось соціально прийнятне.

Це викликає набагато більше занепокоєння, якщо потреба в близькості з одностатевим партнером сама по собі інтерпретується як гомосексуалізм і викликає сором.

Ще більш руйнівні наслідки, коли тлумачення потреби в інтимності плутається в основі сексуальності і людина падає отруйним і паралізуючим соромом у контакті з дітьми. і він максимально обмежує свої перетини з дітьми, щоб захистити дітей і себе від нібито педофілії.

Як інакше?

Я не знаю, як це зробити правильно, і в мене немає рецептів, які підходять для всіх.

Але з мого досвіду та досвіду моїх колег і клієнтів я знаю, що в інтимності можна просто свідомо залишатися, відчувати це. Цей досвід може проявлятися сльозами від зворушливості того, що відбувається, і вимовою своїх почуттів до партнера, і вимовою їхніх страхів, які можуть з’являтися в такі моменти.

Тобто цей досвід може дозріти і перерости в дію, у вираження цього досвіду, поділ його з партнером, відокремлення цього досвіду інтимності з партнером. І все.

Я перечитав абзац, здається, що все звучить як зазвичай. Але не все так просто, адже у стосунках немає більш крихкої речі, ніж інтим.

Близькість підтримується її поділом, прийняттям. Це означає, що поблизу немає місця для «правильних» і відповідних ситуацій у відповідь на них. Інтимність живиться спонтанністю і щирістю. що також не завжди легко.