Окремо від батьків: розлука

Тема складних, заплутаних, незавершених стосунків з батьками, як я розумію, актуальна для багатьох, тому сьогоднішній текст про розлуку, тобто розлуку з батьками.

Відділ не стільки фізичний і фінансовий, з цим якось справляється практично кожен, а психологічний. Адже з мамою і татом довго не можна жити (можна вже не в живих), але протягом багатьох років вони перебувають під впливом своїх установок, оцінок, суджень, діють з поглядом на них, ведуть з ними внутрішній діалог, знову і знову намагаючись щось довести.

Свого часу великим відкриттям для мене стала періодизація стосунків з батьками, озвучена моїм учителем М.Е.Ланцбургом.

Етап 1: “Симбіоз із знаком плюс.”

Це період від народження до 10-12 років – коли дитина у всіх сенсах залежить від батьків і в злиття з ними. Мама і тато для нього найзначніші фігури, їхній авторитет (поки) безперечний.

Етап 2: “Симбіоз зі знаком мінус”

Ідеали руйнуються. Дитина, вже підліток, починає чинити опір старому і все більше керується думкою однолітків. Починаються заяви, зростає невдоволення і розчарування батьками, які більше не можуть або відмовляються задовольнити зростаючі бажання нащадків (наприклад, купіть новий iPhone).

Значення цього періоду полягає в розставанні з ілюзіями, у прийнятті світу з усіма його обмеженнями, стражданням, несправедливістю. У розумінні того, що батько не є богом, а просто звичайною людиною зі своїми слабкостями та недоліками.

В ідеалі підліток повинен зробити висновок, що дитинство закінчується, потрібно стати більш незалежним і дорослим, навчитися відстоювати свою думку, захищати те, що вам дорого і важливо, робити по-своєму, нести за це відповідальність і зупинити щось чекати мами і тата.

Етап 3: Автономія.

Це дуже здійснена розлука, коли людина психологічно відокремлюється від батьківської сім’ї, починає покладатися на себе, керує власним життям.

Коли він знайшов своє унікальне, унікальне «Я», будував межі і, головне, вже не залежить від суджень і емоційних реакцій батьків. Він не «веде» на провокаціях, не дорожить своєю образою і не намагається виправдовуватися.

Відокремлена, відокремлена, зріла і зріла «дитина» більше не очікує, що батько виявлять турботу та любов, якщо він не в змозі на них.

Дуже важливо усвідомлювати, що вас можуть не любити. Зіграйте на вас власні травми, усвідомте свої потреби за свій рахунок. І не люби. Кожна людина має свої ресурси. Деякі люди не вміють співати, а хтось не вміє бути мамою (татом).

Щоб розлучитися, потрібно спочатку добре об’єднатися, а потім добре боротися – тобто якісно пройти перші два етапи.

Однак автономія рідко комусь приходить. Зазвичай люди застрягають на якомусь етапі – або «симбіоз +» (мами залишається головною особою всього життя і головна емоційна прихильність), або «симбіоз —» (вічне протистояння з батьками, намагається їм щось довести).

Автономія, з іншого боку, не означає відносини дитини і батьків, і зовсім не має значення, хто насправді дитина, але хто є батьком, інверсія відбувається весь час – коли діти з раннього віку грають роль батька по відношенню до мами чи тата. Це означає стосунки двох дорослих без емоцій.

Емоційна для вас надмірна важливість іншої людини, зосереджена на стосунках з нею, і не обов’язково ці стосунки приємні і приємні. Це постійна потреба в її присутності (знову ж таки, не обов’язково в реальності, але, наприклад, у внутрішньопсихічному просторі).

Це коли на вас сильно впливають його настрої, слова, бажання. Коли ви відчуваєте відповідальність за його емоційний або фізичний стан. Коли ви «збираєте» його очікування і намагаєтеся зрівнятися з ними, будь ласка. Або навпаки, ви захищаєте право бути собою. Ти весь час захищаєшся. Ти б’єшся. Протест. Ви сперечаєтеся.

Що в цьому випадку емоційне?

Я вже навів цей приклад:

Скажімо, мама незадоволена дорослою дочкою і критикує її. Емоційно «дитина» відчуватиме сором, провину або гарчати у відповідь, навіть якщо він чудово знає, що має рацію.

Емоційно дочка не буде відчувати ні провини, ні обурення. Вона буде тільки шкодувати про те, що її мама відчуває неприємні для неї емоції. І все. При цьому її (дочка) не вплине на її власний емоційний світ. Невдоволення мами не стане трагедією, не підштовхне його до будь-яких дій і не знизить самооцінку.

Розлучатися з батьками, обмежити їх вплив і втручання в їхнє життя не означає руйнувати зв’язки. Це означає «перезавантажити» ваші стосунки, встановіть контакт «дорослий-дорослий» на основі взаємної поваги.

Нарешті, визнавати право не виправдати батьківських очікувань, не нести відповідальність за ситуацію в сім’ї батьків, не повертати їм «борги», не відчувати провину. Але також дозволити батькові бути тим, ким він є (був) – вимогливим, критичним, «неправильним», недосконалим.

Я («дитина») – це я. Ти (батьки) це ти. Ми найближчі один до одного люди. але ми вже відокремлені (відчути нашу відокремленість від інших людей, як правило, дуже корисна навичка).

Можливо, вам щось не сподобається в мені чи моєму житті. Я не можу «подобатися» і жити з головою. У кожного з нас є свій шлях, власні цінності, власні рішення і наше право робити помилки.

Ми не влаштовуємо бойові дії, не перетинаємо кордони, не віримо, що хтось комусь щось винен. Ми не використовуємо один одного, щоб заповнити внутрішню порожнечу і надати нашому життю сенс.

Ми радіємо тому, що ми маємо один одного, такі, недосконалі, не безгрішні, а дуже дорогі. Що ми живемо, дихаємо і ще маємо час сказати, як ми вдячні один одному, а якщо щось не так, попросіть прощення.

Звичайно, це двосторонній процес. Дитина розлучається і стає дорослою, батько відпускає і визнає це доросле життя. Але навіть якщо батько не готовий відпустити, можлива автономія. Так, це велика, серйозна і важка психологічна робота, але вона може бути успішною.

Його результат: визнати, погодитися, що батьки – це ті, які є (були) інших. Прийміть батьків у батьків, подивіться значення цієї матері та в батька, який дав природа. Подякуйте їм за життя і пробачте за помилки