Про що шкодують жінки після 40 років

Нещодавно ми провели дослідження, і я хочу поділитись з вами результатами. Ми запитали жінок старше сорока років, про що вони шкодують.

Нещодавно ми провели дослідження, і я хочу поділитися з вами результатами. Ми запитали жінок старше сорока років, про що вони шкодують. Це дослідження в більшій мірі буде корисно тим, кому сьогодні двадцять, тридцять. Адже час ресурс вичерпний, і кожен вік має своє призначення. Є вік для того, щоб навчатися, є — щоб одружуватися, є — щоб народжувати, є — щоб ростити дітей, а є — щоб творити щось хороше у світі. 30 років у цьому плані вік майже для всього. Посудіть самі — здоров'я ще є, не турбує. Сил багато, є енергія, оптимізм. Вже є не від батьків і якась внутрішня зрілість — можна вже нічого їм не доводити. Є розуміння чого я хочу, що мені подобається. Тобто я вже знаю себе хоч трохи. Ще можу народжувати дітей. Є голова на плечах — думаю про наслідки своїх дій. Загалом, багато чого можу і вмію. Але є парадокс — коли багато чого можна, то легко загубитися у всьому різноманітті. Вибір для жінки – взагалі страшна штука. Як розподілити пріоритети? Що краще робити за тридцять? Будувати кар'єру? Бігати стадіоном? Народжувати дітей? Займатися благодійністю? А що можна відкласти на потім? Потім буду вчитися готувати? Потім подивлюся світ? Власне, розуміючи всі тяготи вибору в такому золотому віці (хоча в кожному віці є свої переваги), ми і провели дослідження. Нами було проанкетовано (на момент написання огляду) 1966 жінок Середній вік яких склав 46,7 років. Було 16 основних питань. Можна було відзначати кілька варіантів, тому сумарно вийшло більше. 7500 відповідей. Серед опитаних були і ті, кому 38-39, а були і ті, кому 69-78. Спасибі всім тим, хто поділився з нами своєю думкою , історіями та думками.

Отже, ми запитали жінок, про що вони шкодують зараз у своїх тридцяти роках. Що вони зробили б інакше, що порадили б іншим. І виходячи з результатів, вийшов такий ТОП-5.  

  Жаль про те, що не зміцнювала стосунки з чоловіком — 601 людина—30% опитаних

Справді, це часто зустрічається у світі. Народжуються діти, є робота, плани, багато енергії. І забувається, що є ще поряд чоловік. Якому потрібне наше кохання, яке теж хоче трохи нашої турботи, а крім того якому потрібна наша довіра і захоплення. Марина, 56 років: «Я народила одного за іншим троє дітей. І мій чоловік був щасливий разом зі мною. Ми вирощували їх разом. Але майже завжди ми були лише батьками. Ми перестали бути парою. Друг з одним ми говорили лише про дітей. Робили все заради дітей. Зараз діти роз'їхалися, а ми залишилися наодинці. Я не знаю цього чоловіка, ніби не з ним я відзначала нещодавно тридцятирічні роковини шлюбу» Ірина, 38 років: «Коли я вийшла заміж, все було чудово. Потім ми вирішили, що час мати дітей, і нас з'явилася наша старшенька. Вийшовши на роботу, розумію, що без вищої освіти нікуди (у мене тоді було середньо-спеціальна), чоловік «за». Я захопилася навчанням, паралельно народили молоденьку, вирішила як Бог дав, чоловік радий, значить тому бути. Було дуже важко поєднувати, але допомагали батьки, чоловік, бувало, писав мені лекції, сидів з дітьми, загалом впоралися — дипломувалася. Вийшла на роботу за спеціальністю, і закрутилося. Спочатку трохи, ну що такого, всі вечори присвячую роботі, тільки ввечері, а потім більше, і не помітила, мені ніколи гуляти з дітьми, посидіти в обійми з чоловіком, спекти домашній пиріг. Адже раніше на все це і багато іншого був час, а головне сили. Тепер я не знаю, що люди роблять у вільний від роботи час. Болісно переживаю перші дні, коли йду у відпустку. І найстрашніше, що коли на дітей виділяю час, бо треба, то на чоловіка не завжди, він же дорослий, він зрозуміє. У результаті вже близько п'яти років ми спимо окремо, я якось навіть не помітила, коли це сталося. І тепер мені доводиться відновлювати ці відносини». Тетяна, 59 років: «Ми росли за часів іншої ідеології. Нас виховували робітницями, активістками, все на благо Батьківщини. Пам'ятаю писала в щоденнику, що у нас випробування ситістю, шкодувала, що місця для подвигу немає. Згодом все на прохання трудящих і труднощі, і безгрошів'я, і дев'яності, і стільки біди та горя особистого. Багато хто на той час не впорався з життєвими обставинами. Мені пощастило встояти на ногах, можливо через невеликий зріст і міцну фігуру, душевні сили. і найголовніше  — не бути і не прагнути бути самотньою і самодостатньою жінкою. Дівчатка, краще бути дружиною та матір'ю, ніж бути гарною працівницею. Робота не обійме і колись викине тебе за борт, там нас багато. Нічого немає краще за сім'ю, краще за дітей і онуків, і звичайно, надійного люблячого чоловіка. Мрію завжди всіх об'єднати в пари, знаюся на самоті і нікому його не бажаю! Будьте улюблені і щасливі, любите самі!»  тому, що всі сили витрачалися на роботу, а для близьких часу не було — 674 особи — 34% опитаних

Це типова ситуація того часу, коли було соромно не працювати, бути утриманкою. І дитячі садки, продовжленки, табори були в порядку речей, вважалися величезним благом для всіх. Жінки будували БАМ, кар'єру, світле майбутнє. Хоча зараз ситуація не набагато відрізняється — відсоток заміжніх жінок, які працюють, зараз ще вищий. Жінки тепер і бізнес роблять, і кар'єру будують, і багато вищих освіт отримують. Щоб бути самодостатньою, щоб забезпечити собі і своїй сім'ї, своїм дітям все необхідне — і навіть більше. Купити квартиру, машину, дачу, відпочинок, багато іграшок…

Чи це правильно? Чи не втрачаємо ми чогось, більшу частину дня, перебуваючи в офісі, без своїх близьких, поза своїм домом? Виявилося, що дуже багато жінок шкодують, що не бачили, як ростуть їхні діти, не могли бути поруч із ними. Деякі спочатку ставили пріоритети інакше, деякі вирішувалися змінити такий порядок речей вже в процесі, а деякі зрозуміли наслідки лише набагато пізніше. , що всі мої проблеми з дочкою від того, що я ніколи не прагнула бути її матір'ю на повну. Я завжди відчувала себе насамперед фахівцем висококваліфікованим інженером. Тому я багато працювала, постійно пропадала у відрядженнях. Коли мої діти хворіли, з ними поряд були чоловік та бабусі. Але не я. Мені ніколи не було. І ось сьогодні моїй дочці майже сорок. Ми не маємо з нею діалогу. Вона калічить своє життя, а я нічого не можу з цим зробити». Наталія, 40 років: «Я рано вийшла заміж. У шлюбі народилися три мої чудові улюблені дівчинки. У проміжках між дітьми я здобувала освіту (спочатку закінчила швейне училище, а потім педагогічний інститут), але працювати за фахом не вдавалося. Всі мої спроби побудувати кар'єру закінчувалися нескінченними хворобами дітей і різного роду складнощами вдома. І ось одного разу ми з чоловіком вирішили, що настав час припинити ці безглузді спроби моєї «роботи» , І я остаточно осіла вдома. Але мене весь час точила одна думка — багато моїх подруг успішні і побудували блискучу кар'єру, а я що так і просиджу все життя у своїх каструль? Ось із таким питанням я жила кілька років. Але одного разу до нас у гості завітала моя приятелька — бізнесвумен (успішна за мірками суспільства в усьому — кар'єра, машина, квартира) ). Я і мої доньки метушилися на кухні - пекли піцу, а подруга сиділа на дивані і спостерігала за нами. І раптом я побачила сльози в її очах і вона сказала мені : «Господи, яка ж ти щаслива!» і ось у цей момент усі сумніви щодо моєї неуспішності розвіялися як дим! Раптом мене осяяло - Я НАЙЩАСТІШНЯ, НАЙБІЛЬШ УСПІШНА І НАЙПОТРІБНІША!!! Немає більше щастя для жінки ніж бути коханою, потрібною і необхідною. А кар'єра та машина не обіймуть тебе теплими рідними рученятами за шию і не спекти з тобою піцу! Життя моє дякую тобі що ти склалася саме так!» Ольга, 48 років: «Подрузі 38 років. Її дитина — довгоочікувана і перша, їй 4 роки. Він почав ходити до дитсадка. Після місяця битви з ним, вихователька викликала маму, щоб сварити її за якусь провину малюка.   поганий хлопчик, тому що …… » А цей нахабник їй відповідає: «Якби ви знали, як мама мене любить, то ви б так не говорили.»    i>Маму покликали посварити саме за цю зухвалу фразу! Якщо б я знала — як моє кохання може захистити мого малюка в боротьбі з системою — я б тільки цим та займалася. Як виявилося, моя донька, ходячи в 1 клас, не змогла захиститися від першої вчительки (клас був балетний, а дітей вона била головою об парти, і це місто Харків, а не якесь село). Я дізналася про це сьогодні, коли мені дочка розповіла після 6 місяців сеансів роботи з психоаналітиком. Так би й не дізналася.» Галіна, 42 роки: «Свого часу я була працюючою мамою і дружиною з сильним ухилом у самореалізацію у зовнішньому світі. Доходило до того, що я, будучи головним бухгалтером, у період подання звітності іноді залишала хвору дитину одного будинку в 5-7 років і йшла на роботу. Бабусі тоді ще теж не пішли на пенсію, тому варіантів було небагато. Трудилася я по 10-12 годин на добу, встигала тільки, прибігши з роботи, укласти доньку спати. При цьому не було завдання самої прогодувати нас — я була одружена. Але нав'язані ззовні стереотипи керували і мною — гонитва за соціальним успіхом, прибутком, красивими статусними речами, відпочинком на курортах тощо. — усе це для мене було важливіше, ніж фізичне та психічне здоров'я власної дитини. Ось так і жили — ми з чоловіком цілими днями в офісах, а донька одна вдома . І коли мене скоротили на одній роботі, підставили на іншій, для мене почалися роки виправлення помилок. З дитиною. Фізичне, а особливо психічне здоров'я доньки залишало бажати кращого. Життя примусово «посадило» мене вдома (хоча я все ще за інерцією періодично продовжувала шукати постійну роботу), і я стала просто мамою на довгі місяці та роки. Через спостереження прийшло усвідомлення. Пріоритети змінилися кардинально. Я знову вчилася любити свою вже цілком дорослу доньку, зустрічати її зі школи в 9-11 класі, коли не робила цього у 2-3-му. Стала вести з нею довгі задушевні бесіди, розплутувати клубок її психологічних проблем, приймати її з усіма її особливостями, лікувати її поранене серце турботою та любов'ю. Поступово, складно, крок за кроком ситуація почала виправлятися. Адже я мало не втратила її у всіх сенсах цього слова. Зараз у мене є цілком благополучна, талановита, доросла дитина, з якою у нас побудована маленька гармонійна сім'я, де панують любов та турбота. І якщо життя ставить мене перед вибором «робота чи сім'я», у мене навіть сумнівів не виникає, чому віддати перевагу.» 

  місце 

Жаль про те, що я мало подорожувала і мало чого бачила — 744 особи — 38% опитаних

Строго кажучи, тут і у вісімдесят років не пізно. Це ж не діти, які виросли та полетіли, не дітородний вік, який має свої межі. Проблема в тому, що в нашій країні з виходом на пенсію ми втрачаємо можливість жити і починаємо виживати. Наші пенсіонери не мандрують у всьому світі, як німецькі чи американські. Максимум — тільки на дачу. Тому для тих, хто на пенсії тут, як мені здається, важливі дві складові. Я не мандрувала, коли могла б на це. заробити-відкласти. 

Зараз я могла б подорожувати, але у мене немає на це грошей (і здоров'я) 

Можливо, саме тому нам не надіслали ні однієї історії про це. Уявляєте, з 700 історій — жодної подорожі та країни. Це змушує мене задуматися, наскільки це все-таки наше бажання, а не вектор соціуму. А ще згадаємо, що все-таки 40 років — ще не пенсія — все можна встигнути! Саме діти підросли, якщо вони є. І можливості ще є - і тут може бути все попереду! Подорожі - це не обов'язково далеко, надовго і дорого. 2 місце 

Жаль про те, що народила мало дітей — 744 особи 38% опитаних і ще 113 осіб, які шкодують аборти

В опитуванні такого пункту не було, але багато хто писав про це в історіях — тому хочеться додати сюди ще — що зробила аборт. Я не хочу цитувати тут багато таких історій, вони майже все про одне — зроблений молодістю аборт, а потім довга неможливість виносити і народити дитину. Таких історій було понад 60 штук, багато хто просто в опитуванні додавали, що шкодують про аборти. Ірина, 38 років: «Дуже шкодую про зроблені аборти. Думала, мені ще треба вивчитися, я дуже молода, цей чоловік не такий розумний, відповідальний і т.д. (якщо він не такий…, навіщо з ним спати? спочатку треба думати, а потім починати близькі стосунки.)» 

Наталія, 39 років

«Якщо хоч одну дівчину у складній ситуації це допоможе зупинити та дати час на роздуми, буду рада.
Заміжня 20 років. Виходила заміж свідомо. І як би не поверталося життя, завжди ґрунтувалася на відчуттях з дитинства. Років із 7-8 знала, що обов'язково вийду заміж і в мене буде багато дітей. З 15-16 років з'явилося тверде переконання, що заміж-один раз і назавжди. Зробила аборт. У 1993 р. Тепер дивіться хронологію: 1994 р. — операція (позаматкова вагітність).

>1995р — передчасні пологи, син помер через дві доби.

1998р — пологи вчасно, дочка вмирає після двох операцій.

2000р - викидень у 6 місяців.

2001р - завмерла вагітність у 12 тижнів.

І це називається ОАА-обтяжений акушерський анамнез. Традиційна медицина нічого пояснити не змогла. Все. На цьому моя завзятість закінчилася і ми з чоловіком «закрили цю тему». Потім, через кілька років, була ще пара вагітностей. Закінчилися дуже рано, тож для мене це вже не було великим потрясінням.

Підсумок. Нашій дочці зараз три роки, вона наша дівчинка з казки. Вона у нас подарункова. У всіх сенсах. Намолена та вистраждана. Я впоралась. Як мені і чоловікові вона далася, знає тільки Бог. Бережіть себе. Ставтеся до себе бережніше!» А пункт про народження малої кількості дітей міцно посів друге місце. Хтось не зважився на другу дитину, хтось зупинився на двох, а деякі шкодують, що не народили навіть одну. Ольга, 58 років: «Коли мені було двадцять, здавалося, ще зарано, встигне. Усі народжували, а я чогось чекала. Чоловік просив народити дитину, а я просила почекати. Ще є робота, що потрібно виконувати плани п'ятирічок за три роки. Потім було тридцять. Народжувати було пізно на думку соціуму, а я вирішила, що мій час ще не настав. Самий розквіт сил та моєї кар'єри. Чоловік чекав. Сорок років. Я обіцяла йому щоразу, що наступного року — я ж успішна, я начальниця. Коли мені було 43 — він пішов. До іншої. Молодша. Яка одразу народила йому двох погодок. І потім ще одного. А я лишилася ні з чим. Не потрібна мені виявилася ні кар'єра, ні величезна квартира, ні машина. Нічого. Я пробувала завагітніти – не вийшло. Навіть до лікарів зверталася за допомогою. Сьогодні мені майже 60. Мої подруги вже бабусі. Я посміхаюся їм в обличчя і говорю, що ні про що не шкодую. Але в серці у мене величезний біль, що я не зробила найголовнішого. Я нікому не присвятила себе, і зараз я нікому не потрібна. Не повторюйте моїх помилок!!!» «Я захотіла досягти фінансової не і почала шукати різні способи побудови бізнесу. Гуна пристрасті щосили оволоділа мною, і на 13 років я випала з жіночого життя, і шукала можливості побудувати бізнес. Як я шкодую зараз про ці втрачені роки! Тому що в це був час між 30 і 40 роками, час, коли треба будувати сім'ю, народжувати дітей. Добре, що я встигла народити доньку в заміжжі. А цей час я взагалі не жила як жінка — ні чоловіка поруч, ні творчості, будинок покинутий, тільки думки про те, як заробити більше грошей. Найцікавіше, що у мене нічого не виходило, але я посилено намагалася ще. Скільки за цей час було сліз, важких професійних стосунків, розчарувань. Підсумок всього цього передбачуваний для тих, хто вивчає знання - цілковита спустошеність у душі, ні грошей, ні стосунків. Слава Богу, що я в цей час потрапила на лекцію Гадецького, і мені вистачило розуму її зрозуміти і перевернути своє життя. Але як тільки я перестала шукати можливість заробити гроші , до мене «прийшла» хороша робота за тією спеціальністю, на яку я навчалася одразу після школи, і з якої пішла в економісти для можливості більше заробляти. Гроші стали до мене приходити легко. І найголовніше — в моє життя прийшло кохання, я зустріла гідного чоловіка. Так, почалося зовсім інше життя, і можна було б радіти набагато більше, якби не вік. Як не крути, а кожен вік має своє завдання. У моєму віці вже треба вчитися бути бабусею та передавати мудрість молодому поколінню. А я тільки сама вчуся цієї мудрості і мрію ще про дітей. Тому що це недозволено мало — народити і виростити тільки одну дитину. Так, у мене виросла дуже хороша дочка (хоча доводиться тепер міняти багато чоловічих установок, закладених мною, на жіночі), але я мріяла про більше. Так, можна і після 40 все змінити, але це набагато важче. Тому усвідомте себе жінкою якомога раніше, і повірте, що якщо ви реалізуєте своє жіноче призначення, все інше у вашому житті обов'язково складеться.» Лада, 42 роки:
«У моєму місті у мене не було рідних, а мама померла. Старшій доньці було 9 років. Я завагітніла двійнятами, На «дворі» криза, безробіття, у мене немає роботи взагалі. Чоловік сказав, що в його роді немає двійнят і невідомо звідки така вагітність ... пішов. Ми з донькою залишились удвох. Страшно дуже було, як я одна без чоловіка, мами, рідних. Коли я була в положенні, мої подружки негласно взяли наді мною шефство — трохи що вони поруч. Речі для малюка як у казці звідкись з'являлися (то подружки принесуть, то з'явиться можливість заробити і купити, або просто майже чужі люди дарують). Сама. Без кесаревого. Так, було дуже не спокійно, важко фізично - хлопчаки смоктали груди кожні 2 години, машинка-автомат після 2 тижнів безперервної роботи просто згоріла. Але за помахом чарівної палички і машинка з'явилася, і памперси подарували чужі люди з якими раніше працювала. Все було дуже непросто, але зараз доньці 21, хлопчикам 12, і ми з посмішками згадуємо , як наш незручний величезний візок перекинувся, коли я залишила доньку одну, щоб занести продукти додому, як ми одночасно прокидалися від тиші в будинку, а наші потворники навчилися розплутувати гумки на дверях шаф і рівним шаром по всій квартирі розсипали всі сипкі продукти. Було і буває дуже непросто. Але якщо вам Бог подарував дітей — весь всесвіт підтримуватиме вас! Це я тепер знаю напевно.» Ліра, 41 рік: «Вийшла заміж у 25 років, народила старшу дочку в 26 років. Пологи були важкі, бо потрапила у перезмінку медперсоналу і нікому не було до мене. Травма голови у дитини. Лікарка констатувала буде інвалідом. Проте донька видерлася. Сама медик, чудово розумію, які наслідки могли бути. Перед школою проблеми: логоневроз, заїкуватість. Логопед, уколи, масаж, але покращення не велике. Була з дочкою строга, всі лікарі слухала. З дочкою контакт нульовий. Не давалася ні обіймати, ні цілувати себе. Про другу дитину не було й мови. Бабуся чужа дала пораду: молись і бажай здоров'я доньки, і ще проси дітей. Я мусульманка за віросповіданням, пішла в мечеть, купила молитовники з перекладом на російську мову і потихеньку почала. Пройшло 14 років, ми вчимося у звичайній школі, у звичайному класі . Хоча педагоги у перший клас визначили нас у корекційному, ми не здалися. Так, ми не закінчимо інститути, але середня професійна освіта ми матимемо. Дочка мене любить, у нас з нею довірчі стосунки в міру можливості. І я не наполягаю ні на п'ятірках, ні на четвірках. Найголовніше це її щасливі очі, що їй подобається вчитися у цьому класі, подобається її педагог. І дякую за все Богу! Він дав мені сили подолати цей урок!

Спасибі Богу за другу дочку. Її любов до нас змогла вилікувати мене та старшу дочку. Через другу дочку я багато чого зрозуміла та прийняла. Моя вам порада: не бійтеся народжувати других та третіх дітей, якщо навіть із першим у вас проблеми. Їх і ваше взаємне кохання дадуть вам сили і допомога!». Ми жили та працювали на БАМі. Почався цілеспрямований розвал дороги і всього, що було пов'язано з нею. Зарплату не платили, жити не було на що. Ми переїхали на Кавказ, але вписатися в нове життя не вдалося... Майже 10 років страшної бідності... ні про яких дітей більше ми не думали... Потім стало легше. Зараз у нас дві прийомні дочки 8 та 12 років, старша на 5 курсі – психолог. Це я до того, що ніколи не пізно здійснити свої мрії». Жаль про те, що закидала себе в дальній кут — 998 людей — 50% опитаних Перемогло з величезним відривом. Безперечний лідер опитування. І дуже зрозуміла. Це так типово для жінок – віддавати. Ми влаштовані так, що нам легко та приємно давати. Ми даємо життя дітям, даруємо своє тіло чоловікам, даємо домашнім їжу, чисту білизну… Так легко загратись у це і повністю спустошитись. Так легко погнатися за «хорошістю» та давати завжди і всім те, чого вони хочуть. Цілком забувши про себе.

Це безпечніше — не треба нікому відмовляти, не потрібно нікого ображати, засмучувати. Єдиний, хто постраждає, — це я сама. А я можу зазнати. Але одного разу стає нестерпно від того, що нічого для себе не зробила в житті. Або зробила, але дуже мало. Не йшла за своїми мріями, виконувала чиїсь чужі. Не дбала про себе, а зараз уже «пізно» (хоча тут це слово — «пізно» взагалі недоречно!). І це почуття може бути дуже гнітючим — це саме «пізно». Хтось думає, що пізно йти до салону, якщо жодного разу там не була, пізно починати співати, танцювати… А де ж тоді щастя? Навіть якщо у вас все буде як належить, щастя вам це не гарантує. Якщо це все – не ваше. Якщо ви про це не мріяли, а робили тільки тому, що треба. Софія, 45 років: «Немає однакових жінок, немає навіть схожих. Кожна — окремий Всесвіт! Це не правда, що кожна хоче бути дружиною та матір'ю. Хтось хоче бути хіпі, а хтось займатися бізнесом, хтось подорожуватиме, а хтось — не виходити з дому. І все це нормально! Дивна, яка не відбулася, скривджена долею — це ярлики людей, які не знають. Я 23 роки була дружиною і матір'ю і весь цей час мені було погано. Я була ними через силу. Зараз син виріс, чоловік пішов і лише у 44 роки у мене розправилися крила. Усі думають, що я закохалася! Мені просто гаразд! Я нікому нічого не винна взагалі! Я йду вулицею і мимоволі посміхаюся! Такого ніколи раніше не було. Я носила пристойний, але «чужий» одяг. А зараз я роблю тільки бажану і мені байдуже чужу думку.» Неля, 59 років: «Мені дуже подобалося співати. Це була найулюбленіша справа в моєму житті. Але тільки коли мені виповнилося 58 я почала робити це. А до цього я робила тільки те, що приносило мало задоволення і тому я була нещасна.» Лілія, 44 роки: «Я намагалася довести мамі, що я не дурна і як мінімум симпатична. Тому стала тележурналісткою.13 років. Я знайшла популярність, але не щастя. Потім я вирішила дізнатися, як це велика зарплата? У мене був високий дохід, але більшу частину грошей я витрачала на брендовий одяг, щоб подобатися роботодавцю і відповідати дрескоду. Абсурдна ситуація: ти отримуєш від роботодавця гроші і витрачаєш їх, щоб відповідати роботодавцю :) Загалом фінансова спроможність мене не втішила. Я покинула роботу і почала займатися творчістю. Сьогодні я творю блокноти, організовую майстер-класи та виставки майстрів. Мій чоловік одразу почав просуватися кар'єрними сходами, а його дохід зростатиме. Сьогодні я знаю, що мрії збуваються.» Олена, 42 роки: «Проста історія, як у багатьох. Випадково почуті в дитинстві слова мами: «Ось Наташа у вас розумна, Ганна гарна, а моя… ні те, ні се». І кинулася юна діва доводити мамі, що вона є, що вона може, вчитися, працювати, спорт... і продоводила до 35 років, поки не зрозуміла, що живу не своє життя.


i>Добре, що вчасно схаменулась, нелегко, щось і викорчовувати довелося... і зараз не все гладко, важко вчитися в сорок років бути доброю дружиною, поступатися, довіряти, надихати... Бути гарною мамою, бо не знаєш як, знаєш тільки як не треба. Але я щаслива — 2 роки дружина і дочки 9 місяців. Дякую Господу, навчив і обдарував, поцілував у тім'ячко.» Були й інші речі, про які говорили жінки. Багато хто висловлювався про те, що добре б дбати про здоров'я поки воно є. Особливо актуально це ставало у тих, кому вже понад 50 років. Все ж таки в сорок здоров'я ще є. Багато хто писав про те, що потрібно шукати свій шлях, а не заробляти гроші загальноприйнятими професіями. Багато хто говорив про те, наскільки згубні шкідливі звички для жінок — куріння, була ще одна категорія, яку ми спочатку не врахували в опитуванні. І на цю тему було багато історій та жалю. Коли нам за 40, нашим батькам за 60–70. І в цей час вони можуть залишати тіло або дуже хворіти. Так ось багато жінок ділилися тим, що вони шкодують про те, що витрачали час на образи на батьків.






дуже важко. Я не знала, як жити далі, відчула повною мірою своє сирітство. Прокидалася і лягала самотньою та беззахисною. Допомогли адаптуватися до нового життя мої домашні. Це гостре почуття сирітства з часом минуло, але пам'ять про моїх улюблених і люблячих батьків, слава Богу, присутня постійно. Вони живуть із нами у наших розмовах, окремих репліках. Ми з донькою не розуміємо, коли кажуть, що хтось просто іноді згадує про своїх родичів, що пішли в інші світи. А ми про них ніколи не забуваємо! Вони присутні з нами ЗАВЖДИ, нам не треба їх згадувати. Вони — у наших буднях та святах; вони – у наших словах та думках; та за великим рахунком ми - це частинки їх! Ті, кого ми любимо — ЖИВУТЬ!!!  

Єдине про що я горюю, що НЕДОЛЮБИЛА, НЕДОКАЗАЛА, НЕДОДАЛА турботи, ніжності, уваги ще за їх життя. Це мій тягар зараз, який затьмарює моє життя. Дівчатка, пам'ятайте! Свого часу ви також осиротієте, як і я! З ЧИМ і КІМ ви тоді залишитеся?! Чи обливатиметься ваше серце кров'ю і страждатиме від відчуття власної провини за черство, холодне, неуважне ставлення до тих, хто вам дав життя? Чи буде кому поплакатися в жилетку? Чи будуть поряд ті, кому ви потрібні, хто є сенсом вашого життя, вашим стрижнем, вашим якорем, вашим продовженням, кому ви передасте естафету любові та жертовності? Подумайте про це. Майбутнє створюється вашими руками та серцями вже зараз!» Аріадна, 44 роки: «Я познайомилася зі своїм батьком, коли мені було 40 років. Я зробила це свідомо після однієї із системних розстановок за методом Берта Хеллінгера, коли побачила зв'язок моїх невдач у особистому житті з родом батька. Він залишив нас із мамою ще до мого народження. Крім його імені та прізвища та ще того факту, що цим він сильно образив мою маму, я більше нічого про нього не знала. І до самого моменту знайомства з ним у мене взагалі не було жодних почуттів, з ним пов'язаних, у свідомості був відсутній цілий пласт незасвоєних з дитинства реальних уявлень про суть взаємин чоловіка і жінки, коли вони разом, і, як виявилося, разом з цим немов порожня вбудована з народження матриця про відчуття природних чоловічих енергій Коли я знайшла телефон батька і зателефонувала йому вперше, він жорстко сказав, що в нього немає такої дочки, хоча всі 40 років чудово знав про моє існування. У нього була інша родина та інша дочка. Через кілька днів він сам подзвонив мені з почуттями прийняття та покаяння. Ми почали часто спілкуватися телефоном, живучи в різних містах. Він полюбив мене і наші розмови, часом навіть сумуючи за моїм голосом. Через півроку я з'їздила до нього особисто, адже ми навіть не уявляли, як виглядає кожен з нас. Папа зміг поспілкуватися телефоном і з моєю мамою. Я привезла йому мої дитячі фотографії, ми гуляли містом і сходили в зоопарк, де він з гордістю весь час водив мене за руку, як маленьку доньку. Через деяке. час я відчула, що ніби знайшла себе, моя внутрішня матриця поступово заповнилася. А ще через якийсь час моє особисте життя почало налагоджуватися. » & nbsp; Сподіваюся, що ці історії зможуть надихнути вас на зміни та прожити своє життя яскравіше!