Ігри сексу

Говорити про секс непросто – адже про це багато написано. Однак найчастіше твори належать одному з двох полюсів – або до техніки сексу, де головне завдання партнерів – отримати / доставити задоволення, або до його духовної сторони, де головне – любов і відносини, а секс прив’язаний до цього, як цвях до труни кришки. А сексуальні стосунки зрілої пари рідко досліджуються. Адже це одне – випадкова одноразова зустріч, інша – спільне життя надовго. Люди, які живуть разом, мають багато труднощів у сексуальній сфері. Як підтримувати сексуальний потяг? Як потрапити між скиллою згасання інтересу до партнера і харибда спокус? Що робити, якщо вигорає сексуальне вогнище і над котлом колишнього киплячого кохання ширяє лише світлий парк?

Єдиної правильної відповіді на ці питання немає. Хтось читає глянцеві журнали, дає поради чоловікам і жінкам. Хтось один рятує потопаючий корабель сексуальних пристрастей. А хтось каже: це нормально… Любов триває три роки… Секс не головне, були б стосунки… Ми, люди 21 століття, вміємо заспокоювати себе.

Мій досвід роботи з клієнтами та парами змусив мене зрозуміти численні труднощі, що лежать в основі сексуальних проблем і дисгармонії – але не в одній людині, а в парах. Я наполягаю на цьому, спільно виявляючи всі проблеми. Адже часто один партнер каже – я не винен / винен, все оК, це все він/вона … Насправді, виявляється, що колись все було в порядку – і тільки з часом щось змінилося, потім зламалося, потім досягло поточного, критичного стану. А потім один партнер – зазвичай жінка – звертається до психолога і каже: Допоможіть! Але він тихо говорить, шепоче, бо не прийнято говорити про секс голосно і вголос … І проблема поширена – адже вона виникла в результаті контакту цього конкретного чоловіка з цією конкретною жінкою, і тому краще зрозуміти разом.

Майя, красуня, довгонога блондинка, кілька сеансів скаржаться на все – нудьгу, безглуздість життя, згасання інтересу до роботи і відпочинку – і, крім усього іншого, на зради свого чоловіка. Моє вухо чіпляється за її тон – вона говорить про зраду так само, як каже, що вона не задоволена новим одягом. Я вирішую дослідити цю область.

Отже, вони живуть разом 9 років, дітей ще немає. Чоловік заробляє гроші, Майя працює для власного задоволення і піклується про її зовнішність і здоров’я. Дивно, я думаю, як чоловікові зрадити такій красуні? Я питаю про перші роки спільного життя – здається, що там все в порядку. Чоловік – перший статевий партнер, досить технічний, а іноді і викликає у Майї інтерес і хвилювання – зазвичай, коли він приїжджає з відрядження. Якщо вони весь час живуть разом, і ні чоловік, ні майя нікуди не йдуть і не йдуть, вона починає відчувати роздратування. У Майї таке відчуття, що вона живе з нудним, нікчемним, нецікавим чоловіком. Це слово – нікому – стало ключовим у нашій роботі. Виявилося, що сама Майя підштовхнула чоловіка до першої невірності. Подруга прийшла до неї, переживши розрив з коханим. Майя кілька разів сказала своєму чоловікові підтримати її і пожаліти над нею, а також натякнула подрузі, що її чоловік просто мачо в ліжку. Через тиждень чоловік зізнався Майї, що він і його дівчина були сексуально близькі. Подруга пішла, заплакала Майя, відчуваючи себе нещасною, покинутою — але в той же час вона була схвильована! Вони займалися дивовижним сексом протягом півроку. Під час сексу Майя постійно розпитувала чоловіка про подругу – як, скільки разів, як він почувався, як вона стогнала … І головне, щоб вона, Майя, краща за подругу – адже він з нею! А потім спогади стерли, інтерес згасли… Майя почала уникати близькості, перестала збуджуватися, почала звинувачувати чоловіка … Але потім сталося диво – мій чоловік на цілий місяць їздив у відрядження до Москви! Кожен день Майя писала йому довгі повідомлення в ICQ. Їхньою левовою часткою були фантазії, що її чоловік зраджував їй і як саме він це зробив. Вгадайте, що сказав її чоловік Майї, коли повернувся? Правильно, про його зв’язок з московським колегою. Цих відчуттів вистачило на три місяці. І пішло, і йшло … Тепер Майя каже, що вони мають відкритий шлюб, що вона демократична дружина і багато дозволяє чоловікові. Але все якось нудно, мляво…

Я запрошую Майю розповісти мені про сексуальні фантазії. В одній з цих фантазій Майя є однією з наложниць в гаремі. Султан обирає її та кількох інших дівчат для кохання… Він заволодіє Майєю, а інші дівчата цілують її, гладять, дивляться на неї і милуються її божественним тілом… Коли Майя розповідає мені про це, її очі світяться, вона червоніє і виглядає дуже враженою – вперше в кількох Зустрічі…

Ця історія могла б послужити взірцем для написання аналітичної статті про пригнічений гомосексуальний потяг або злоякісний нарцисизм… Я міг би довго аналізувати дитинство Майї, її стосунки з матір’ю і батьком, щоб зрозуміти, що сталося. І чому Майя така, яка вона є. Але у мене було інше завдання — допомогти Майї змінити те, що її найбільше пригнічує, — нудьга і рутина в її сексуальному житті.

Як це зробити? Це непросто … і тут на допомогу приходить розуміння логіки нашого розвитку. Три основні види діяльності, в рамках яких відбувається людський розвиток, це гра, навчання та робота. У дитинстві ми граємо, навчаємося в школі та інституті, а потім працюємо до кінця життя. Деякі люди вчаться все життя – і розумні люди також використовують чужий досвід, щоб уникнути типових помилок (дурні, як відомо, вчаться у своїх). Не соромно вчитися і працювати – хоча ставлення до навчання не є однозначним, іноді і члени сім’ї, і вчителі дивляться на дорослих студентів… але здається, що дорослим не час грати – це час, веселощі на годину, а у серйозних людей багато чого робити … але це так У грі, що діти ростуть і розвиваються – завдяки діям у вигаданих, уявних ситуаціях, заміною одні предмети іншими … Саме в грі формується самооцінка дитини, її мислення. Він засвоює правила та норми поведінки, вчиться будувати стосунки з іншими людьми, оцінювати себе, співвідносити з іншими учасниками гри … У рольових іграх у кожного є певна роль, яка прописує поводитися так чи інакше. Ця роль як костюм в гардеробі: можливо, ви не часто носите її, але вона є. Гра – це унікальний спосіб втратити минуле і майбутнє в безпечній ситуації… але дорослі не грають.

Вони просто стають комп’ютерами, сексаголіками і.

Вони весь час сидять на роботі, зображуючи «великого злого боса» або «спокусливого сексуального секретаря».

Вони не беруть на себе відповідальності, тому що не виросли.

Вони не виросли, тому щоНе грав!

Саме тому я почав розробляти поняття про сексуальні ігри як прикладну психотехнологію сімейної психотерапії. Ця концепція заснована на принципі послідовності – немає права і винні, є пара, яка живе таким чином, і наше завдання – знайти найкращий спосіб зробити своє життя щасливішим і гармонійнішим.

Найперша теза, на яку я покладаюся, — це розуміння придушених потреб пари. Повернемося до Майї. Чого Майя хоче від свого чоловіка? Які потреби не задовольняються? Очевидно, Майя хоче захоплення; Вона хоче, щоб її бачили інші (і тому в їхньому ліжку завжди є віртуальний «третій»); Вона хоче виграти конкуренцію (у своїй уяві султан обирає майя з усіх жінок) … і, отже, наше завдання – придумати сексуальну гру, в якій майя могли б задовольнити їхні потреби.

Я виклала Майї свої ідеї та своє розуміння ситуації, а також запропонувала обговорити все з чоловіком і разом прийти на наступну зустріч. Чоловік вагався два тижні, але, здається, цікавість виявилася сильнішою. І коли вони нарешті зібралися, почалася найважча частина роботи…

Чоловік – Володимир – поняття не мав, що відчуває його дружина і чого хоче дружина. Він цінує шлюб і стосунки, але розуміє, що в цих стосунках щось не так. Коли мова йде про його невірність, він щиро скаже, що Майя постійно підштовхує його до цього – не прямо, а опосередковано … йому огидно розповідати все більше і більше подробиць про секс з іншими жінками – інакше цукерка не збуджується … Потрібен час, щоб діагностувати, З’ясувати відносини, укласти між нами угоду. В результаті подружжя отримує замовлення – грати фантазію Майїни в реальності.

Вони прийшли через тиждень, натхненні. Виявилося, що пара творчо підійшла до завдання. Мій чоловік купив кілька плакатів голих красунь. Прийшовши ввечері додому, він замкнувся в кімнаті, а потім вийшов і попередив Майю, що за годину султан вибере жінку на ніч і що їй потрібно підготуватися. Через годину він покинув кімнату в яскравому одязі майя та привезеному з Єгипту мусульманському головному уборі. Вони, сміючись, розповіли, як її чоловік відчував Майя, потім закрили її обличчя хусткою і повели в кімнату. Там він поклав його біля стіни зі свіжоприклеєними плакатами, «вибери» надовго, і нарешті «вибрала» Майю. Збентежена, вона сказала, що в той момент вона горить від хвилювання… Їхня ніч була чудовою, вони багато сміялися, тому що мій чоловік періодично розмовляв дурним «грузинським» голосом: «Гей, красуні, якщо не догодите мені, то я вигнаю і Вазма з подругою інших жінок! Час від часу він звертався до плакатів: «Гульчитай, ти наступний!» Тієї ночі Майя не мучила чоловіка питаннями про інших жінок – вони були там. А потім було більше ігор, і в цих іграх вона була іншою – не Майя, а московська господиня, випадкова супутниця в поїзді, продавщиця в магазині …

Цей епізод – лише одна ілюстрація. Проблеми Майї глибокі і болючі, але вона з чоловіком набули важливого досвіду. Вони були разом, вони безпосередньо говорили один з одним про те, що їх хвилює, сміялися і експериментували. І вони відчували себе добре – адже секс – це не робота. Секс – це гра.

Чи можна без допомоги психолога використовувати цю технологію в парах? Я думаю, що це можливо. Що для цього потрібно зробити?

Крок 1:Пара повинна розпізнати проблему. Найчастіше трапляється, що один з подружжя не щасливий, а другий відкидає його або, як страус, ховає голову «в пісок». Дружина, яка є «носій невдоволення», повинна вибрати час і запропонувати обговорити сексуальне життя. Найкраще використовувати пряме звернення: «Я хочу поговорити з вами про …», «Мені важливо обговорити наші сексуальні стосунки».

Спочатку потрібно зняти напругу і відмовитися від звинувачень на адресу партнера. За все, що відбувається в парі, відповідальні двоє. Тому доцільно розповісти своєму партнерові, чому ви його любите, цінуєте його і чому хочете поговорити з ним на таку делікатну тему. «Я ціную наші стосунки, ти хороший чоловік. Я поважаю тебе за…».

Далі потрібно повідомити, як ви бачите поточну ситуацію, не звинувачуючи партнера. Було б неправильно сказати: «Ти мене не хочеш», «Ти заперечуєш мені близькість», «Ти занадто часто тиснеш на мене і вимагаєш сексу, незважаючи на моє небажання». Потрібно описувати те, що відбувається, системно – не як ваше невдоволення партнером, а як стан вашої пари. Який сенс лаяти колесо, коли машина не їде – краще її відремонтувати, бо вся система не працює як єдине, і не тільки колесо. Наприклад: «Наші сексуальні стосунки останнім часом стали рідкістю. У них немає того вогню, який був раніше. Ми почали віддалятися один від одного і зупинилися…. або «У нашому сексуальному житті багато насильства та агресії…»

Важливо, щоб партнер поділяв вашу точку зору. Може статися, що він скаже: «Ні, все гаразд». Тоді спробуйте покластися на факти і донести до нього те, що вас турбує.

Якщо партнер починає звинувачувати вас, спробуйте, зберігаючи спокій, скажіть йому, що ніхто не винен – це сталося, і ви просто пропонуєте йому спробувати все виправити. Якщо партнер погоджується з вами, ви можете рухатися далі.

Крок 2:Пара повинна обговорити, як кожен з них бачить нинішню ситуацію. Тут головне – почати говорити про проблему і спробувати почути партнера. Добре, якщо пара може використовувати метафори в парі. Наприклад: «Наше сексуальне життя схоже на котячу собаку. Вони не можуть обійтися один без одного, але постійно сперечаються» – і тоді, можливо, проблема подружжя – боротьба за владу. або «Наше сексуальне життя — це пустеля. У ньому майже нічого не росте, всі чекають дощу … і все-таки в пустелі є оазис … »Можливо, цій парі не вистачає життєвої енергії, життєвої сили. «Наш секс як їжак: гладиш його, і він хлюпає» – здається, що в парі труднощів з вираженням любові та агресії, а ліжко – не найкраще місце для бою.

Якщо, звичайно, це спеціально спрямована війна. Наприклад, Катя і Вадим були дуже вихованими і делікатними — як в житті, так і в ліжку. Їхні стосунки були солодкими і солодкими, а невдоволення виражалося лише в пасивній агресії (вони «забувають» щось важливе, про що просили інший; вони були естетично саркастичними тощо). На запитання: «Чому б вам прямо не розповісти один одному про невдоволення?» Ця витончена пара скривилась. Одного разу Катя сказала: «Відносини дізнаються лише звичайні неосвічені люди». Без мети їхнього «зцілення» від снобізму я намагався пояснити подружжю, як їхнє сексуальне життя страждає від придушення та стримування агресії. У ході роботи поступово народилася гра «Пастух Василь та його дружина, доярка Зіна». Граючи цих персонажів, Катя і Вадим могли прямо висловити агресію. Наприклад, у ролі Зіни Катя могла кричати на чоловіка, бити його пластиковим відром і навіть нецензурною лайкою. Вадим у ролі Василя мав можливість розігрувати свій гнів до відмови Каті і уникнення близькості. Пара зі сміхом сказала суворо: «Вадим суворо сказав: «У вас голова болить? То що ж мені твоя голова, звернись і давай, працюй … «Я не віддам все, що їм нарешті вдалося висловити один одному – але тепер їм ця гра не потрібна, вони навчилися прямо говорити про своє невдоволення – і про свою любов. Адже любов не може бути виражена, коли стримується багато образи і гніву – камінь на серці розчавлює всі інші почуття.

Крок 3:Кожен повинен усвідомити те, чого йому не вистачає в сексуальних стосунках, точніше, що потрібно для задоволення потреб. Це потреби або в отриманні чогось (любов, увага, ніжності, турботи, визнання, похвали), або в висловленні чогось (див. вище – плюс невдоволення, образа тощо). Іноді виникає потреба в експериментах, набуття нового досвіду, наближення один до одного – або віддаляючись один від одного … І тоді важливо вирішити пару – чи готова вона говорити про це прямо, чи вам потрібне особливе, ігрове середовище?

Крок 4.Якщо потреби реалізовані, пара готова працювати далі, важливо придумати форму сексуальної гри. У цьому випадку можна використати все багатство від російських народних казок до шедеврів світового кіно.

Так, подружня пара, в якій дружина мала сильну ревнощі до чоловіка професора, цікавилася зміною відносин. Відносини за 24 роки шлюбу стали нудними і рутинними, і їх урізноманітнили лише скандали подружжя про нібито нескінченні пригоди її чоловіка зі студентами. Дружина заздрила молодим дівчатам – в той же час тиранія вдома і контролювала кожен крок. Сексуальний інтерес чоловіка до цієї ситуації прагнув до нуля, він усіляко уникав близькості, бо це був єдиний спосіб помститися за приниження, яким його піддала дружина. Паралельно з подружньою терапією створювалася сексуальна гра «Повторний склад іспиту». На відміну від звичайної ситуації, в якій дружина вимагала близькості, контролювала її якість і піддавала її аналізу і «оцінці», в грі «контрольний пакет» належала чоловікові. Йому було доручено повідомити своїй дружині через 30 хвилин, що вона має перескласти іспит через 30 хвилин, коли він вважає це за потрібне. Дружина повинна була прийти в офіс з ручкою і папером, бути скромною, слухняною і повністю увійти в роль студента. Оскільки протягом багатьох років професор чув достатньо про дружину різних фантазій про те, як він «складає» іспит, готували ґрунт. Він «шукав шпаргалки» в різних місцях, вимагав від дружини «подякувати тобі дівчину» за хорошу оцінку, відправив його на наступний перезбір … і в той же час вони щоразу займалися сексом.

Дивно, що завдяки таким іграм розкривається творчий потенціал пари. Часто, фантазуючи про щось, люди бояться поділитися цим з партнером. Все можливо в сексуальних іграх! Ви можете перетворитися на будь-кого – Синя Борода і його дружина Шрек і Фіона, Червона Шапочка і Сірий Вовк…

Крок 5:Дискусія. Важливо не просто грати – важливо вийти з ролі і обговорити набутий досвід. Як почувалися партнери? Які були найбільш хвилюючі моменти? Чи вдалося вам висловити чи отримати те, що не могли зробити раніше? І, головне – як перенести цей досвід у повсякденне життя?

Звичайно, сексуальні ігри не є панацеєю від усіх проблем у стосунках пари. Але саме сексуальні ігри дозволяють людині, перебуваючи в образі, стати тим, чого він насправді боїться – ніжним, скандальним, грубим, податливим… Адже, коли статеві стосунки подружжя закостеніють, з них зникає життя.

І, як відомо, «все наше життя — це гра».

Тож поки ти живий, грай!