Сепарация или как не быть маминым сынком или дочкой
Сепарация – это отделение ребенка от мамы, от родителей, от семьи. Начинается этот процесс с момента рождения и продолжается вплоть до вылета из гнезда выросших детенышей - то есть, когда взрослые дети отделяются от родителей, начинают отдельно жить, сами себя обеспечивать, со временем создают собственную семью.
Однако, всегда ли сепарация происходит, когда взрослый ребёнок уезжает из родительского дома? Всем известные мамины сынки, которые даже живя с женой, продолжают ездить к маме обедать (потому что борщ у мамы вкуснее). Или женщины, плавно "перетекающие" из-под маминого контроля под контроль собственного мужчины, и продолжают зависеть от него так же как ребенок зависим от родителей.
Признаками того, что сепарация не состоялась, могут быть:
- Не складываются долгосрочные отношения с партнером, вы не можете создать собственную семью;
- Нет получается родить собственных детей (может быть результатом парентификации, когда дети будто "усыновляют" родителей и на собственных детей у них уже не остается ни сил, ни вдохновения); - уже взрослый человек не стремится отделиться физически, жить отдельно от родителей;
- Человек не уверен в своих силах, постоянно меняет виды деятельности, не может найти себя в жизни;
- Не удается нормально зарабатывать, финансово зависит от родителей;
/p>
- Не является авторитетом для собственных детей;
- Позволяет родителям влезать в свои отношения с партнером, в воспитание своих детей.
< Сепарация проходит на нескольких уровнях:
На эмоциональном уровне – когда человек может самостоятельно сделать выбор, независимо от того, как на это смотрит мама. Такой человек самостоятельно выбирает цель, двигается к нему и достигает, потому что это его собственная цель, а не мамы с папой. Выбирает профессию, к которой имеет поезд, любопытство, а не идет в экономическое, потому что так папа сказал. Выбирает партнера, что нравится именно ей, а не того, что мама одобрит.
На ценностном уровне. Человек может иметь свое собственное мнение, отличающееся от родительского. Причем она не просто имеет эту мысль, но и может отстаивать ее несмотря на то, что родители могут считать по-другому. «Моих детей нужно воспитывать вот так, обращаться с ними так. Я считаю, что детей нельзя избивать и ставить в угол на горох. И если я оставляю вам внуков, вы должны соблюдать мои принципы”.
На функциональном уровне. Это о самостоятельности, когда человек может позаботиться о себе независимо от того, есть рядом родители. Она знает, где взять еду, как ее приготовить, что одеть и как стирать одежду и прочее. и при этом не умереть от вины.
Результатами сепарации стают:
1. Умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью.
2. Умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Последствием этих умений является возможность стать взрослым, быть во взрослой позиции и иметь возможность строить отношения с партнером и другими людьми на уровне взрослый-взрослый. А не детско-родительские отношения между супругами, которые часто можно встретить в паре. Когда она его воспитывает, а он саботирует и отбивается от ее контроля, или он - "папик" и удерживает ее в "золотой клетке", командует что одеть и куда ходить.
< Психологическое отделение - процесс двусторонний: ребенок становится взрослым, отделяется, а родители отпускают и признают эту взрослость.
Что может помешать нормальному процессу отделения?
strong>1. Слияние матери с ребенком.
Слияние абсолютно необходимо на этапе, когда ребенок только родился и полностью зависит от матери. Мать должна без слов понимать, в чем нуждается младенец в тот или иной момент времени. Мать все еще чувствует ребенка как часть себя. И потому мамочки часто говорят о своих детях "мы поели", "мы поспали". Однако когда мать взрослого сына говорит "мы поступили в университет" - это уже повод обратить на это внимание.
2. Тревожность матери.
Матери часто беспокоятся о своих детях. Они знают, что мир опасен и боятся, что ребенок не справится. Мать переживает и дает послание ребенку: "Ты еще не взрослый, а мир велик и страшен". Такой ребенок может всю жизнь оставаться у матери. Проще, если есть отец, и он поддерживает ребенка, давая другое послание: «С тобой все ок. В мире ты разберешься”. Ребенку все равно страшно "вылетать из гнезда", но он видит, что хоть кто-то не паникует и не тревожится (и может опереться на такого человека).
3. Собственная нереализованность и неуверенность матери в себе.
Когда ее единственная реализация – быть матерью. У нее нет других интересов, нет интересной работы (домохозяйка ли она и все время сидела с детьми), плохие или никакие отношения с мужем, нет друзей. Тогда отделение ребенка означает для него потерю смысла жизни. Неуверенной в себе женщине очень важно быть "хорошей матерью", отвечать каким-либо представлениям, стандартам и требованиям. Хотя настоящий критерий хорошости – это счастливый ребенок и хорошие отношения с ним.
4. Страх разочарования.
Есть родители, которые боятся, что ребенок не станет тем, кем они хотят его видеть, не оправдает родительские ожидания. Они так боятся разочарования, что начинают ее контролировать, в попытках навязать свою точку зрения, свои взгляды и ценности.
5. Страх потери контроля.
Если родителями руководит желание чувствовать свою власть и все контролировать, они могут не давать ребенку проявлять самостоятельность с детства, делать что-то за него, чтобы сохранить контроль у себя. Такие родители могут влезать на территорию семьи своего сына или дочери со своими порядками.
Дети, не прошедшие сепарацию, эмоционально зависят от родителей. Признаками эмоциональной зависимости могут быть:
- Чрезвычайная важность человека для вас (если вы только и думаете о нем и ваших взаимоотношениях, даже если они не являются хорошими);
>- На вас влияют слова и настроение этого человека;
- Вы чувствуете ответственность за физическое или эмоциональное состояние другого человека (боитесь его огорчить, разочаровать, не оправдать ожиданий);
- Вы не делаете чего-то, что вам хочется, потому что это не понравится этому человеку (сын не приводит домой девушек, потому что у мамы сразу хватает сердце);
- Когда вы пытаетесь отвечать всем ожиданиям родителей , пытаетесь им угодить. Или наоборот: когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения - т.е. пытаетесь завоевать признание родителей.
значит дать себе право не отвечать родительским ожиданиям. А также позволить родителям быть такими, какими они хотят быть и каковы - критикующими, раздраженными, не развивающимися, не идеальными…
По по сути, все конфликты между взрослыми детьми и их родителями сводятся к тому, что либо родители не признают взрослость ребенка (который по факту уже является взрослым), либо ребенок, недополучивший родительскую любовь и признание, не уходит от родителей в надежде все это дополучить.
Если вы обнаружили у себя последствия непройденной сепарации, с ними можно работать в индивидуальной психотерапии, где квалифицированный специалист поможет вам разобраться и пройти психологическое отделение на всех уровнях. < /p>
А начать можно с вопросов к себе:
“Что я действительно хочу получить от своей мамы?”
“Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалюсь?”
“На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня в отношениях?”