Терапія покинутості. Травма кинутого. Травма кидає

Автор: Євгенія Расказова , 08.04.2020 15:16:14 08.04.2020 15:16:14 (17918 переглядів)
Складнощі у відносинах
Терапія покинутості. Травма кинутого. Травма кидає

Той, хто кинув, завершив те, що хотів. А покинутий не завершив і змушений залишатися з цим. Його спроби завершити свої процеси поодинці не працюють, тому що ці процеси були про двох людей.

Брошення – для нас це відчуття людини, з якою в односторонньому порядку припинили спілкуватися. При цьому той, хто покинув, не дав відбутися процедурі розлучення. Він просто зник. Він не сказав: "Ти був для мене важливим", або "Мені було надто важко поряд з тобою", не подякував, не висловив жодного почуття, жодного відношення, а просто вийшов з контакту. Тим самим, він своєю владою помістив людину, чи то дитина, чоловік, друг, коханець чи партнер, в об'єктну позицію, тобто обійшовся з нею, як із річчю. Людина з суб'єкта стала об'єктом, і він немає ніякої, здається, влади, повернути собі суб'єктність, повернути активність у цьому значимому йому взаємодії. Він повинен просто підкоритися і примиритися, у якомусь сенсі погодитися стати "ніким". У нашому терапевтичному досвіді покинутість залишає покинутому дуже невеликий репертуар дій. Він може сумувати. Безсило гніватися. Засмучений. Звинувачувати себе за помилки. Або, якщо він набереться сміливості, то ця сміливість буде спрямована у бік того, хто кинув. Тобто не на те, щоб піти познайомитися з новою людиною. А на те, щоб послати гнівну, перепрошуючу або благаючу смс-ку ось тому, що кинув людині. Писати йому листи, дзвонити (і не додзвонюватися), нескінченно розмовляти з ним усередині себе. Тобто, покинутий дуже сфокусований на тому, хто кинув. Йому присвячені здобутки. Він винен у невдачах. Зрештою, саме йому треба помститися та довести. Це виснажливий стан. Людина ніби змушена присвячувати всі свої дії тому, хто покинув. Він не має свободи розвернутися у бік інших людей, якийсь (іноді довгий!) час він безсилий побудувати нові відносини, в яких йому комфортно. Травмований покинутістю, він втрачає жвавість та життєвість. Як відбувається це травмування, і як ми можемо йому допомогти? На наш погляд, пік травми людина переживає саме коли трапляється це "опредметнення". Як це відбувається? Один заявляє, що більше не збирається спілкуватися, він вимовляє заготовлений текст, не слухаючи відповіді, ефектно проходить кімнатою, виходить і грюкає дверима. При цьому друга людина в цей момент стає предметом, або публікою, яка не має можливості втрутитися в те, що відбувається. У цей момент і йде травмування. Одна людина "прив'язує" до себе іншої, при цьому діє механізм незавершеної дії. Той, хто кинув, завершив те, що хотів. А покинутий не завершив і змушений залишатися з цим. Його спроби завершити свої процеси поодинці не працюють, тому що процеси ці були про двох людей. очах покинутого він наділяється рисами всемогутності, стає нумінозним персонажем. Як мені бути з людиною, на яку я взагалі ніяк не можу вплинути? А він на мене може. Тому що він рухається, він викликає у мене враження, почуття. А раптом він захоче до мене звернутись? І тоді він на мене вплине. А я на нього не можу вплинути на відповідь. Це нерозв'язне завдання. Мозок не може це вмістити.


У терапії нам важливо допомогти покинутому відновити свою свободу та активність, здатність подумки (а іноді й реально) повернутися у взаємодію з кидаючим. Вимагати і отримати від нього визнання своєї значущості у відносинах, хоч би вже завершуються. Повернути собі контакт із своїми потребами. Повернути собі силу визнавати свою правду у відносинах, свою правоту, і на цій основі завершити, а точніше - здійснити, нарешті, дію розставання. І для цього найкраща техніка в психодраматичному ключі - це рольова робота, коли ми ставимо роль людини, що кинула, і дозволяємо клієнту повернутися в діалог з тим, хто кинув. Шляхом активної зміни ролей та активного дублювання ми даємо місце пропущеним почуттям та подіям. Людина може висловити невимовні слова, почути відгук. Важливо, що може зрозуміти неоголошений мотив поведінки кидающего. Це повертає здатність відчувати і мислити, пожвавлює покинутого. Але також пожвавлює і образ того, хто кинув, тобто, розблокує цю демонічність у бік людського, робить того, хто кинув замість всемогутньої нумінозної сили - звичайною людиною. Ця фігура перестає гіпнотизувати покинутого. З точки зору гештальт-терапевта, центром будь-якої роботи є відновлення контакту. Важливо відновити свідомість клієнта, розблокувати його тілесну, емоційну та інтелектуальну активність. Ми робимо це, дозволяючи йому спертися на норми справедливості, чесності, норм людських відносин. До цього хочеться додати таку норму, як просто право на життя. Важливо, щоб терапевт самим фактом своєї присутності і тим, що він бачить людину в її інтенціях та потребах, допоміг їй подолати зупинку, блок, який виник у його активності у момент, коли його кидали. Якщо в процесі терапії нам вдасться підтримати людину в її правах, то вона знаходить форму, щоб дозволити собі жити в контакті зі світом. Цікава друга сторона пари в цій взаємодії. У того, хто кидає, теж може бути своя травма. Швидше за все, не такої інтенсивності, тому що кидає зберіг активність, але все одно це травмуючий стан. Це може бути ніяковість від того, що його власні етичні принципи були порушені. Можливо почуття провини. Страх, що ти завдав шкоди. Сором.

 

І спогади ці зберігаються іноді роками, десятиліттями. У кидає часто спостерігається якась зона безсилля навколо фігури покинутого. Якщо він досить сильний у тому, щоб не вступати з ним в контакт, він безсилий, якщо все-таки випадково вступає в цей контакт. При зустрічі він може відчувати незручність, сором, провину, замішання, безсилу злість, і навіть те саме почуття кинутості. Тому що кидаючий також повною мірою не має можливості повністю завершити свої відносини з іншим, адже для розставання, як ми вже говорили, потрібна інша людина. Важливе спостереження: досить частим мотивом до кидання є страх бути покинутим. Кинутий нерідко травмувався раніше. І він кидає першим, щоб знову не опинитися у такій ситуації. Він може піти на цей крок не з мотиву "знищення" іншого, а з бажання зберегти хоч якусь енергію, вийти з контакту хоч якоюсь мірою не зруйнованим. Так що на практиці робота з "травмою кидаючого" часто обертається попередньою роботою з травмою кинутого. від того, щоб отримати цей сумний досвід бути покинутим. Ми задумалися про те, що ми можемо порекомендувати як засіб самодопомоги для таких моментів, коли ви кинуті, і вам нема з ким розділити свої переживання.

Нам здається, краще, що можна зробити для себе в такі моменти – це подумати про свої цінності. Що таке у вашому житті, що ви ніколи не кинете. Ваші улюблені люди, ваші улюблені заняття, ваші інтереси. Чому ви залишитеся віддані, попри все. І це означатиме, що ви не залишите себе.

Стаття вже набрала лайків

office@qui.help
© qui.help - всі права захищені