Пасивна агресія - коли сам собі головний ворог

Поруч із ним ви неминуче почнете відчувати гнів. Вас ніби провокують і піддражнюють. І коли ви зриваєтеся, вам відразу вказують на поганий характер або відсутність належного виховання.

Партизани не здаються чи що таке пасивна агресія?

«Так» і «ні» не кажіть, чорний з білим не беріть…» - дитяча лічилочка.
«Ні тпру, ні ну» . Ця приказка уособлює процес, який психологи називають «пасивною агресією».

Словосполучення з двох процесів, що суперечать один одному. Пасивність для нас уособлює крайню форму бездіяльності, а агресія ні що інше, як втілення активного початку.

Таким чином, ми маємо справу з двома протилежними за спрямованістю процесами, які примудряються ужитися разом.

Інший приклад, який зустрічається у моїй викладацькій роботі. Здібна та розумна слухачка ніяк не може розпочати практику. У неї все для цього є. І йдеться не про невпевненість у собі, це лише поверхова відмовка.

На практичних заняттях вона демонструє гарні навички та знання, ставить правильні питання і точно відзначає глибокі процеси. Вона вже оформила патент та навіть зняла кабінет для роботи. Але ніяк не починає консультувати.

Для визначення пасивної агресії я хочу відразу позначити той факт, що вона може бути як звичним психологічним захистом у людини, так і стійкою особистісною характеристикою, важливою частиною особистості, що визначає його характер та життя. Тому ви можете зустріти риси описуваного процесу і в себе, і в багатьох людей у різні моменти життя.

Які головні характеристики пасивно-агресивної особистості? , що не здається. Він завжди «проти». Навіть коли йому це невигідно. Прислів'я «на зло мамі відморожу собі вуха» про них.

Заходячи до кімнати (у процес, у відносини і т.д.) він перший помічає недоліки. Він одразу бачить, що тут не так і не мовчатиме. Скаже він у гострій, іронічній, шпильці манері. Підчепить вас. Щоправда, зробить це не безпосередньо, не особистісно, а в невизначеній формі до третьої особи. Наприклад так: «Ну звичайно, нікому й на думку не спало провітрити приміщення перед заняттями».

Його здатність бачити невідповідності могла б вас захоплювати, якби все це було подано в етичній манері. Але завдання пасивно-агресивної особи не виправити недоліки. Їй важливий результат. Їй потрібний процес. І цей процес — боротьба. Чи не відкрита битва заради перемоги. А саме боротьба, краще прихована, але завзята і нескінченна.

Він боротиметься з усім і всіма. Якщо нема з ким зовні, то з собою всередині. Ціна не має значення. Як я вже казала, важливий процес, але не результат.

Це люди процесу, бійці невидимих фронтів із невидимими ворогами.

В контакті з ними ви можете дивуватися з того, як прості речі перетворюються на непереборні. Як легкий крок стає неможливим, а проста дія перетворюється на нескінченний заплутаний процес. Ви здивовані й обурені тим, чому завдання не виконане, хоча жодних перешкод не було.

Чому замість простого рішення та дії людина продовжує ставити уточнюючі питання, які не дають сенсу. Чому, погодившись учора, сьогодні нічого не сталося.

Поруч із ним ви неминуче почнете відчувати гнів. Вас ніби провокують і піддражнюють. І коли ви зриваєтеся, вам відразу вказують на поганий характер чи відсутність належного виховання.

Давайте розглянемо кожну складову. Почнемо з гніву чи агресії. Вона є, але шукає непрямі виходи. Сарказм, іронія, дражнення, провокації. Все, щоб дати вихід гніву, йде в хід. Головне — зробити це непрямим шляхом.

Отже, підкреслимо першу значущу складову. Гнів є його дуже багато. Це означає, що енергія в людини є. Її багато й вистачить на все, що йому потрібне. Тому, коли наш персонаж звертається за підтримкою та просить поради, допомоги, підтримки будьте обережні! Що б ви йому не дали, це не піде на користь.

Улюблена психологічна гра (Ерік Берн, теорія психологічних ігор, Транзактний аналіз) називається «Так, але…» Виглядає так: у вас попросили поради, ви дали , і відразу слідує заперечення. Так, каже той, хто просить, але я вже це пробував, робив і т.д. І НІЧОГО ДОБРОГО НЕ ВИШЛО.

Якщо ви продовжите давати інші поради та рекомендації, то готуйтеся до того, що на них чекає та сама доля. Поки вам на думку не спаде блискуча думка — співрозмовнику не потрібен результат. Тоді що йому потрібно? Ось тут настав час розкрити другу складову — пасивність.

Пасивність у поведінку пасивно-агресивної особистості це скоріше не бездіяльність, а протидія, яка виражається у опорі тим діям, які принесуть результат. Зовні здається, що людина просто не робить щось заради мети. Але насправді всередині нього йде боротьба.

Він хоче результату (ну хто не хоче?) і чинить опір йому. І вся його енергія, а ми пам'ятаємо, що її багато, йде на опір цій дії. Чому, запитаєте ви, і матимете рацію? Адже це щонайменше дивно.

Щоб відповісти на це питання, нам треба заглибитися в минуле такої людини, коли формується ця частина особистості. У віці активної дії ми знаходимося з того моменту, як ми отримуємо свою силу. Але зрозуміти свою силу та освоїти її ми можемо тільки через контакт з іншим.

Приклад із практики:

Максим ріс слухняним хлопчиком. Його мама була вкрай тривожною жінкою, сповненою страхів, пов'язаних з її сином. Ці страхи робили її активною у відносинах із ним. Вона знала, якою має бути дитина у гарної мами, і тому вона мало слухала Максима. Ну, хіба маленький хлопчик може знати, що йому треба? А мама завжди знає.

Тому її ставлення до дитини нагадувало більше насильство, ніж турботу. Починаючи від годування, до вибору друзів. Ковтаючи ненависну кашу, а потім граючи ненависні гами в ненависній музичній школі, Максим почав шукати способи, проти яких мама виявлялася безсилою.

Наприклад, він міг стиснути зуби або вирвати. Він міг просто мовчки сидіти над скрипкою, не торкаючись струн. У ці моменти мама вибухала і репетувала, але Максим ясно відчував свою перемогу. Він відчував свою силу, коли вчителька майже ридала від безсилля і злості, а він лише стояв і мовчав біля дошки. Якщо йому не давали реалізувати і відчути його власну силу в тому, що хотів робити він, то єдина можливість отримувати задоволення від власної сили він гарантовано отримував, коли чомусь противився. Іноді потім, у дорослому житті, він ловив себе на думці, що він і не проти того, чому чинить опір, але зробити вже нічого не міг.

У дитинстві у пасивно-агресивної особистості є драматичний досвід такого «м'якого» », а іноді й досить жорсткого насильства у вигляді турботи та контролю з боку батьків. І вони вирішили помститися. Помститися тим, що не дати батькові побачити результат. Тому найкраще, що можна зробити, це не досягти мети та не отримати результату.

Зробити батькові боляче, щоб він, у таємній надії, зрозумів, як погано дитині. Щоб спитав, а чого хочеш ти, замість того, щоб насильно напихати тим, що здається правильним батькові. Хіба не найвищий пілотаж помсти батькам — не стати щасливим? Адже одним із важливих результатів батьківства є щаслива дитина. І позбавити батька цієї нагороди стає тією неусвідомленою метою, до якої прагнути пасивно-агресивна особистість.

І ціна тут не важлива. Адже йдеться про внутрішню Дитину, якій вона сама поки що не важлива. Батько понад усе, він є джерелом життя і любові. Тому свої вуха не ж відморозити.

Таким чином, одразу два зайці стають трофеєм у цій битві: можливість відчувати свою силу (через опір) та помсту батькові (через неотримання результату).

Нагадаю, що цей процес несвідомий. І людина може щиро дивуватися відсутності результату своїх дій доти, доки не побачить, що вона сама собі найголовніший ворог. Що підсвідомо він будує процес так, що результат неможливий. Він обирає не тих людей, він не відчуває ситуацію, не помічає важливих деталей, не чує рекомендацій.

Такі люди часто спізнюються, пропускають вирішальні зустрічі та сваряться з потрібними людьми. І вони завжди знаходять виправдання та пояснення своєї поведінки. І навіть звучать переконливо. Найчастіше він бачить не в собі, а в інших людях, в обставинах.

Їх проблема в тому, щоб висловлювати свої потреби прямо, використовуючи силу гніву. Але вони бояться виявити гнів, оскільки у дитинстві це було неможливо та небезпечно. Тому гнів, а разом з ним сила та енергія, блокуються та повертають на 180′, тобто проти себе.

Життя стає суцільним подоланням труднощів. Як у знаменитому ролику, в якому клієнтка скаржиться на головний біль і проблеми, у той час як не бачить величезного цвяха у своїй голові. або». "Або ти з'їси цю кашу, або ти мені не син", говорила мама. Батько не залишав дитині вибору. Або робиш як я сказав, або втрачаєш моє кохання. Ця пастка міцно застрягає в образі мислення, що робить процес вибору вкрай складним.

З таких осіб виходять хороші критики та детективи, журналісти, які ведуть розслідування та сатирики. Їхнє пильне око не змарнує нічого.

Вони часто хороші і вірні друзі, з тонким почуттям гумору і готовністю прийти на допомогу. До речі, гумор теж їхня відмінна риса. Вони надзвичайно іронічні. Вся справа в тому, що гнів і гумор мають одну схожу функцію: вони знімають напругу. Оскільки гнів у пасивно-агресивної особистості заблокований, багато енергії може вийти через гумор. Ось вони його й відшліфовують.

У соціальних мережах пасивно-агресивну особу легко вирахувати. Їхня область — це коментарі. Справа в тому, що вони дуже рідко виявляють ініціативу. Вони схильні вже встрибнути і проїхати на «чужому коні», стати помітним за рахунок іншого. Їхні коментарі критичні та саркастичні. Він розбурхують аудиторію і, зрештою, зникають, підтвердивши, що світ і люди недосконалі.

Як клієнти пасивно-агресивна особистість — випробування для консультанта. Гра «Так, але» будь-кого доведе до істерики. Тому, головний принцип у роботі, це давати ініціативу у визначенні мети клієнту.

Поки ви не отримаєте відповіді на запитання «Що б ви хотіли?», нічого не пропонувати. Терапевт у перенесенні стане тим самим батьком, якому треба помститися. І дочекатися змін та просування в житті клієнта буде вкрай складно.

Те, що пасивно-агресивна особистість часто є дуже здатною та талановитою, дає надію на швидке отримання результату. Якщо особа відмовиться від ідеї помсти і почне освоювати свою силу через пряме вираження гніву. Навчиться прямо говорити «ні», замість йти в засідку і будувати катакомби для партизанських дій. Замість «або» почне вживати займенник «і». І те, й інше, замість чи-небудь.

Сподіваюся, що ця інформація допоможе вам краще розбиратися в людях і в собі, а значить дасть можливість покращити якість життя.