Звідки беруться дитячі травми?
Так от, якщо дуже коротко, то суть психотерапії полягає в тому, щоб хоча б тепер дати людині досвід цього контейнування. Щоб він міг до своєї старої скалці повернутися і вийняти її.
На написання статті мене надихнув нещодавно отриманий лист:
«А що робити, якщо з досить великим багажем самоаналізу та знань з психології, які були почерпнуті, щоб розвинутися в повноцінну особистість, я, дівчинка з неповної сім'ї з різними батьківськими проблемами, в результаті коли стала створювати сім'ю, опинилася по вуха в психологічних переживаннях, так настільки, що якщо я почну їх опрацьовувати і осмислювати, я просто буквально почну вити, і буду вити досить довго, поки не розслабиться якась грудка всередині, від того, що я не маю права так вити, тому що ніхто взагалі не винен.
І з боку все добре, і в реальності все, слава Богу, добре, і в мене всі молодці і розумниці, просто я ходжу, начебто теж на вигляд хороша, а всередині, здається, якщо почати хоча б думати на цю тему, я розвалюся на шматочки. Просто я вибачила, прийняла, шаную батьків, намагаюся бути гарною мамою, дружиною, дочкою. Це все ролі якісь для мене нові, які не мають того, що я можу співвіднести з ними. Тобто я теоретизую у них. Але іноді буває все одно таке почуття, що я витіснила проблему, таку від якої хочеться гарчати і жбурляти предмети, але сил на це немає і швидше за все, я усвідомивши її і втіснивши назад — трісну і розвалюся». У випадках, подібних до описаного вище, йдеться про стару травму або не про конкретну травму, а про тривале страждання в минулому, з яким людина (зазвичай дитина) нічого не могла вдіяти, крім як відкласти в дальній кут душі і постаратися зробити вигляд, що його не було і чи воно зовсім не заважає. Давайте розберемося, чому таке відбувається. Адже ті чи інші травматичні події були в житті кожної дитини, від чого залежить, чи залишиться «грудка всередині»?
Порівняємо дві ситуації. вони починаються з того, що дитина переживає сильний стрес, наприклад, до нього пристала в ліфті незнайома людина, дуже налякала і образила, дитина ледве вирвалася і втекла. У першому випадку вона прибігла додому, там була, наприклад, мати. Побачивши, в якому стані дитина, вона негайно запитала, що трапилося, міцно обійняла, зателефонувала до міліції та тата. Нападника незабаром затримали. Батьки були весь вечір з дитиною, обіймали, дали виплакатися, напували чаєм, налили теплу ванну, захитали на руках. При цьому, що важливо, самі, хоч і переживали, але не розвалювалися, не падали з серцевим нападом, не втрачали голову і самовладання. Після цього деякий час дитину проводжали до школи та зі школи, поки вона не заспокоївся, докладно обговорили, що робити в подібних випадках, зажадали встановити камеру в під'їзді або ще якось подбали про його безпеку. В іншому випадку дитина прибігла, а вдома нікого немає. Він зателефонував батькам, вони сказали, що зайняті. Або не зателефонував, бо вони забороняють дзвонити. Або вони взагалі невідомо де ходять. Він сидів один, його трясло, він намагався взяти себе в руки. Коли вони прийшли додому, то були явно роздратовані, сказали «знову через тебе проблеми» або взагалі сказали, що сам винен — нічого шлятися де не потрапивши, краще б уроки робив. Або у нього не батьки, а одна мама, така слабка, завжди хвора і нещасна, що він не став нічого розповідати, і постарався не плакати, щоб її не лякати. Травма одна й та сама, наслідки швидше за все будуть різні.
У першому випадку дитина отримала в ситуації стресу весь можливий захист і турботу. Висловлюючись розумним психологічним словом, його «контейнували», тобто створили для нього безпечний кокон, своєрідну психологічну «печеру», де він зміг віддатися почуттям. На час переживання стресу у дитини була можливість повністю перекласти на батьків турботу про свою безпеку, про свою поведінку, він не повинен був сканувати зовнішній світ і контролювати себе, зміг віддатись повністю. Він не повинен був «брати себе в руки» — вони його взяли в руки. Пам'ятаєте, класичний сюжет голлівудських бойовиків: юну діву викрадають лиходії, її тато чи юнак її рятує. Весь час, доки триває фільм, діва в полоні у лиходіїв демонструє чудеса стійкості, вона не втрачає присутності духу, обмірковує плани втечі, або щонайменше тролює негідників. Небезпека не дозволяє їй «нюні розпускати», в її крові — гормони стресу, вона бореться за своє життя, відклавши почуття на потім. Нарешті, тато чи бой-френд, покришивши лиходіїв на вінегрет, крізь вогонь, вибухи і металоконструкції, що падають, пробивається до діви і укладає її в обійми. І що вона робить, наша хоробра і стійка героїня? Звичайно, ридає, уткнувшись у його могутні груди і схлипуючи. Вона вмить стає безпорадною дитиною, і це дуже правильно, це найкраща профілактика посттравматичного синдрому. Як тільки з'явилося кому контейнувати — одразу перестати «тримати себе в руках», інтенсивно виплакати стрес і розм'якнути в надійних обіймах. Потужна тепла хвиля окситоцину змиє стрес, судини та м'язи розслабляться (ах, який поцілунок у фіналі). Завтра діва буде як нова, подряпини заживуть, а психотерапевти їй не знадобляться. Інша справа наша дитина з другого випадку. Він не дочекався контейнування. Йому відмовили у захисті та турботі. Зазнаючи сильного стресу, він мав, як і раніше, розраховувати на себе, сам стежити за своєю безпекою, а то й піклуватися про когось іншого (варіант з безпорадною мамою). Він не міг дозволити. розслабитися, демобілізуватися. Він повинен був «тримати себе в руках» але — на жаль — для нього вирішення ситуації не настало, ніхто його не обійняв, тому довелося так і продовжувати «тримати себе» самому. Дитина була змушена відсунути у бік свої почуття, а повернути їх собі не зміг, ніби він так і залишився в руках лиходія, хоча в реальності врятувався. досвіду, він залишився в психіці, як невитягнута скалка. І тепер вболіватиме — іноді тихенько нити, а іноді щось за неї зачепить (чимось схожа ситуація, людина, роль), і стане боляче так, що звивайш.
Зрозуміло, що травма може бути не разовою, а багаторазово довго повторюється, наприклад, батьки, що постійно сваряться, або відкидають, або вічно відсутні. Так от, якщо дуже коротко, то суть психотерапії полягає в тому щоб хоча б тепер дати людині досвід цього самого контейнування. Щоб він міг до своєї старої скалці повернутися і вийняти її. Зрозуміло, що в ситуації двох дорослих незнайомих людей - клієнта і терапевта - та ще коли один з них з багаторічним досвідом «сам, все сам, ніхто не допоможе», це не відбувається так легко і швидко, як у врятованої дівчини з татом. Контейнер доводиться вибудовувати, потрібен час, щоб людина в нього повірила. певна манера спілкування з клієнтом, безпечна і підтримуюча, і сама особистість терапевта, як людини, по-перше, дорослої, по-друге, яка вміє знаходитися в контакті зі своїми почуттями, не випадати в дисоціацію, бути провідником по небезпечних територіях внутрішнього світу. ;
У груповій терапії контейнером служить і група, почуття підтримки та близькості інших людей (часто така робота виявляється більш інтенсивною та ефективною, тому що добре працююча група — ну дуже потужний контейнер, утримає навіть найсильніші почуття).
При цьому можуть застосовуватися або не застосовуватися техніки, що інтенсифікують пошук «занози». Саме цим насамперед відрізняються короткострокова терапія, коли пошук ведеться активно і з «приймачами», від тривалої, коли будується контейнер, йде повільний перебіг думок і почуттів, і рано чи пізно клієнт на скалку все одно натрапить.
< Але головне все одно контейнер, без нього хоч обсип клієнта техніками, толку не буде. Повинно виникнути ось це саме почуття безпеки, прийняття, довіри, при якому я можу бути таким, яким я є, не боятися, не «тримати себе в руках», дозволити іншій людині побути зі мною, подбати про мою безпеку, коли мені погано .
Тоді в якийсь момент може відбутися відреагування — з болем і сльозами, іноді справді насилу, виттям і стогом, а іноді тихо і якось раптом, скалка витягується, замкнені почуття звільняються, вузол усередині розв'язується, разом чи поступово. Після цього травма переходить у досвід, про нього вже можна думати і згадувати без гострого болю, аналізувати, освоювати нові, недоступні раніше способи поведінки, розбирати заплутані відносини, впізнавати себе нового, цілішого і живішого. вони раптом плачуть від радості, від гострого почуття життя, сили, свободи, любові до себе та до світу. sp;Хоча після особливо великих скал іноді залишаються шрами.
Це все, звичайно, легше написати, ніж прожити в реальності, тому що за роки скалка зазвичай обростає всілякими ще шарами: і гнівом, і виною, і знеціненням, і всякими ідеями і концепціями про «я просто такий», і бравадою «ну і що, нас б'ють, а ми міцнішаємо», все це необхідно потроху розгребти. Скільки піде часу на створення контейнера, розгрібання наростів і пошук скалки — залежить багато від чого. І від того, наскільки давно і вміло людина скалки в собі носить, і від того, наскільки її вже приперло і вона більше не згодна так жити. І від умінь терапевта і продуманості способів створення контейнера. І від особистості терпеливості, від його здатності співчувати і від його самовладання при зустрічі з стражданням. Іноді все виходить із перших хвилин. Іноді потрібні тижні і місяці. Звичайно, довіритися, стати вразливою перед чужою людиною, досить страшно і ризиковано, саме тому існує досить строга етика психотерапії, правила, що забезпечують безпеку клієнта. Але без ризику і вразливості бути живим неможливо, так вже влаштовано. Ось це, якщо коротко, сама суть, моя відповідь на запитання, чому все ж таки не виходить самому за книжками. Тому що потрібний контейнер, хоч ти як. Без нього можна створити ще одну захисну скоринку на скалці, іноді таку вправну, що прямий майже і непомітно нічого. А витягти — тільки з контейнером. Якщо скалка не дуже болить, можна, звичайно, і з нею жити. Зовсім усе одно не прибрати, я не вірю в «повну опрацьованість» і ніколи не працюю з невиразним запитом типу «мене нічого особливо не турбує, але раптом я чого не помічаю».
Не болить — і гаразд, іноді скалки самі розсмоктуються якось поступово. Якщо в цілому все нормально з вашою здатністю жити, любити, працювати, керувати своїм життям, то й нічого город городити. Чи заважає жити особисто вам — це тільки вам судити, чи потрібно з нею щось робити — ваше рішення, ваша відповідальність. Чи може дати контейнування не психолог? Звичайно, може, жили ж якось раніше без психологів. Священик може, чоловік іноді, друг. Але не кожен, а тільки той, з ким правда безпечно, хто не оцінюватиме і виховуватиме, тисне і знецінюватиме (мовляв, дрібниці, не бери в голову), чиї почуття ви зможете не щадити в процесі, хто сам не злякається ваших сильних почуттів і не скаже «візьми себе в руки», хто абсолютно точно ніколи, навіть жартома чи з кращими намірами не наступить потім на вашу хвору мозоль. Самі розумієте, це нечасто зустрічається. І взагалі, з близькими все ж таки не варто зловживати, адже потім ви захочете далі з ними жити і спілкуватися. Чи не краще залишити свою травму за дверима у чужого дядечка (тітоньки)? Ще насправді є варіант роботи з психологом не про минуле, а про майбутнє, робота з приводу вікових і екзистенційних криз, а ще робота з актуальним конфліктом, а ще — з відносинами в сім'ї та сімейною системою, це все теж дуже цікаво, але не зараз.
Звичайно, все це не більше ніж мій, досить вільний і суб'єктивний опис, у колег можуть бути зовсім інші думки та метафори з цього приводу.