Як спілкуватися з людьми, у яких все погано

Як спілкуватись з такими людьми? Чому вони так поводяться? Чи потрібно їх пошкодувати та спробувати зрозуміти? Чи можливо їх "поміняти", показати найкраще майбутнє?

Життєві труднощі загартовують. Принаймні маємо — про це повідомляють багато релігій та ідеології. Вважається, що людина, переживаючи певні проблеми, розвивається, отримує потрібні знання і стає «краще». Проте є люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони постійно незадоволені, нещасні та сумні, у них у житті все погано, а навіть якщо добре — то це просто якесь непорозуміння і стане ще гіршим. Як спілкуватися з такими людьми? Чому вони так поводяться? Чи потрібно їх пошкодувати та спробувати зрозуміти? Чи можливо їх «поміняти», показати найкраще майбутнє? 1. Як часто вам зустрічалися люди, які приходили на дружню зустріч і вона перетворювалася на чорну безпросвітну смугу? Друг (подруга) спочатку неохоче, а потім із наростаючою амплітудою емоцій, говорив(а) про те, що «виходу немає». І це тривало від зустрічі до зустрічі. В якийсь момент починаєш думати, що щось тут не так. На всі пропозиції та варіанти вирішення проблеми, людина, не спробувавши, одразу каже «ні». «Ти не розумієш», «та я схоже пробував», «це не допоможе» — фрази, як кругообіг, приваблюють, і ти ловиш себе на бажанні втекти куди подалі.

Часто ця думка «читається» на обличчі і співрозмовник каже: «про, як я тебе замучив(а), вибач, я не хотів(а)» — і тут же прокидається почуття провини за свої «негідні» Думки. Чому це відбувається? Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, отримують увагу і дозвіл на бездіяльність. Так як свідомість є у всіх і в якийсь момент усамітнення людина починає розуміти, що вона просто не робить нічого зі своїм життям, і що вирішення проблеми вимагає надто великих зусиль. Поспілкувавшись з вами і отримавши підтвердження, що "все-таки погано", "друг" може спокійно йти додому і без докорів совісті жити далі за своїм сценарієм. Принагідно оповідач «злив» вам весь накопичений негатив, «підзарядився» енергією і цілком стерпно може жити далі.

2. Маніпуляція з метою самоствердження.

Знайомий зустрічається з вами і розпитує про життя. У якийсь момент ви розповісте про свій успіх, досягнення чи щось позитивне, що відбулося у житті. І тут з'являються фрази: «бачиш, як тобі щастить», «бачиш, як тобі допомагають», «бачиш, який у тебе чоловік (дружина, друг, батько)», «щастить тобі, у тебе житло (робота, машина, будинок і т.д.)». Ви починаєте відчувати себе винним. За що? Чому? В результаті таких розмов стає страшно ділитися своїм життям і починаєш мимоволі згадувати, що ж у тебе погано, щоб не виділятися. Чому це відбувається? Знову, найчастіше несвідомо, людина намагається вам показати. , що ваші перемоги та досягнення – незаслужені. У такий спосіб він стверджує своє «Я», підкріплює теорію «глобальної несправедливості» та знімає з себе відповідальність за особисте життя та позицію в ньому.


3. Маніпулятор на ім'я «поганий».

Така особистість дуже інтелектуально обдарована, вона не позиціонує себе відкрито як жертва, і більше того, образиться на таке звернення до неї. Часто, у розмові, людина реагує на будь-яке зауваження або прохання фразою «я ж поганий(а), що ти від мене хочеш?». У відносинах такий партнер може говорити «зі мною нічого не вийде, я зіпсований(а)», «ось бачиш, тепер ти образився(ась), я ж говорив(а)», «мені краще бути одному(одній), ніхто не зможе полюбити такого(ю) як я», «я не нормальний(а)» і т.д. 

І ви відразу намагаєтеся переконати людину: «ні-ні, тебе просто недооцінили, недолюбили» і т.д., твій партнер просто був «дурень ( дура)», а я зможу тебе зрозуміти».

Чому це відбувається?

Ця людина найчастіше себе позиціонує як жертву нещасного кохання, обставин, поганих стосунків батьків . Він відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, і проте постійно повторює, що «поганий». Таким чином він отримує підтвердження своєї унікальності, особливості, і знову ж таки, знімає з себе повністю відповідальність за відносини. Адже він одразу казав, що він поганий! Що з нього взяти? Ви самі винні. Самі зв'язалися. Вас попередили. І в якомусь сенсі він має рацію, він справді попередив. Останній випадок дуже добре демонструє ігри у рамках так званого Трикутника Карпмана – моделі взаємодії між людьми. Згідно з цією теорією, спілкування відбувається за розподіленими ролями: рятувальник — переслідувач — жертва. Якщо ви спілкуєтеся з «жертвою», значить, ви берете на себе роль «рятівника», а суспільство, життя, обставини стають «переслідувачем». Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажати вийти з цієї гри . Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою
























Він має всі ресурси вирішити проблему. Ваша «рятівна» позиція найчастіше робить вас жертвою цієї ж людини, тому що в результаті маніпуляцій ви втрачаєте свою впевненість, енергію або повагу. Якщо ви готові перестати грати в ці ігри, тоді дайте відповідь собі на запитання: /p>

• навіщо мені потрібна ця людина?
• що я отримую від цього спілкування?
• Як би мені хотілося спілкуватися з цією людиною?
< li>наскільки можливо реалізувати це спілкування по-іншому?
• готовий я витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини? — навіщо мені треба слухати його історію?

Головне у такому спілкуванні — це чесність перед самим собою. Тільки зізнавшись собі у своїх бажаннях «рятівника» (наприклад), можливо зняти роль і звільнитися від сценарію. Чи обов'язково рвати стосунки з цією людиною? А якщо це близький родич чи партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальності за життя іншого, якщо це не ваша дитина до 18 років. Кожна людина має своє життєве завдання і ви не маєте права вирішувати її замість неї, навіть якщо вам здається, що ви краще знаєте рішення.

Якщо від спілкування не можна відмовитися, тоді ставте співрозмовнику прямі питання:

Пам'ятаєте, наша життя — це наш вибір, і ми, і лише ми несемо за нього відповідальність.