"Фейкова" закоханість: що ми собі вселяємо?
І ми уникаємо такого кохання, тому що не бажаємо виконувати роль рятувального кола, або подушки, в яку зручно будь-якої миті поплакати. Така закоханість приречена бути нерозділеною.
"Іпохондрія є жорстокою залюбкою, яка містить дух у безперервному сумному становищі".
З к/ф "Формула любові".
Стан закоханості – для багатьох є дуже бажаним, і водночас дуже болючим. Насолоджуючись, начебто, благополучним і спокійним життям, нас періодично відвідує нав'язлива думка – а чи не час мені закохатися? Сказано – зроблено. І ми старанно починаємо пошуки відповідного об'єкта майбутнього прекрасного кохання. Коли ж "відповідний об'єкт" знайдено, ми приступаємо до фази другої - починаємо старанно закохувати його в себе. Як правило, подібні старання зазнають провалу, і тепер, у нас є гідний привід щиро страждати від нерозділеного кохання. Чому таке трапляється? Чому чергове бажання закохатися завершується стражданням? Відповіді на ці запитання ми намагатимемося розкрити в цій статті.
Наполегливе бажання в когось закохатися може мати різні причини. Одна з них – страх самотності. Ця проблема часто більше надумана, ніж реальна. У нас може бути сім'я, близькі та рідні люди, друзі, і при цьому - свербляче почуття "самотності". Про таку самотність красиво говорить О. Дольський: З тобою дні дорівнюють рокам
Ти втомлюєшся, наче свято.
Я за тебе і життя віддам,
Але самотність прекрасніша".
З одного боку ми насолоджуємося цим почуттям, з іншого – воно нас обтяжує. І ми знову, прагнемо закохатися, намагаючись позбутися самотності. Іноді проблема самотності – це страх людини залишатися наодинці з собою. Страшно виявитися віч-на-віч з невирішеними проблемами і питаннями, на які у нас немає відповідей. Намного простіше сховатися за ширмою стану закоханості, здається, що воно поверне життя ту саму легкість і безтурботність, якою, в такі моменти, дуже не вистачає. Ще причинами, які змушують нас шукати кохання, можуть бути складнощі на роботі, не реалізовані амбіції у професійній сфері. Коли ми в черговий раз розуміємо, що не досягли бажаного, ми здаємося, намагаючись якнайшвидше втекти, туди, де можна розслабитися та забути про проблему. І думка про те, що потрібен новий роман, уже вкотре проноситься в нашій голові. Трапляється і так, що ми шукаємо новий об'єкт закоханості, коли не можемо зробити своє життя яскравим і наповненим, коли нам нудно і ми не знаємо, чим би себе розважити. нас цінувати і любити. Отже, виходить, що закоханість, у всіх наведених прикладах, це лише ухиляння від проблем. А об'єкт нашої потенційної любові - рятувальний круг, здатний, немов за помахом чарівної палички, змінити наше життя на краще. Але, в глибині душі, нікому не хочеться бути рятівним колом. Люди не люблять, коли їх використовують як антидепресант або один із способів вирішення своїх проблем.
Якщо ми самі стаємо об'єктом такого кохання, ми відчуваємо, що ця закоханість – не справжня, ніби нещира, назвемо її " фейковий". І ми уникаємо такого кохання, тому що не бажаємо виконувати роль рятувального кола, або подушки, в яку зручно будь-якої миті поплакати. Така закоханість приречена бути нерозділеною. Для людини, яка намагається сховатися від своїх проблем у такий спосіб, ця форма поведінки також має негативні наслідки. Замість того, щоб навчитися долати складності та розвивати необхідні навички для вирішення непростих ситуацій, ми, знову і знову шукаємо "вир" у який хочемо поринути з головою. Адже тоді ми можемо дозволити собі нічого не робити, тому що ми вкрай зайняті, ми сумуємо і страждаємо. Іноді, ми раптом усвідомимо, що втомилися щоразу проживати однакові ситуації. І, тоді, в наших руках змінити цей шаблон поведінки. Спершу слід визначити ту саму проблему, від якої ми намагаємося втекти, коли починаємо черговий пошук об'єкта кохання. Потім, замість того, щоб витрачати час і сили на "фейкову" любов, ми можемо почати працювати з цією проблемою. Ми переходимо до наступної стадії - ми концентруємося на придбанні необхідних станів і форм поведінки. Щоб уникнути звичного шаблону поведінки, нам не обійтися і без сили волі. Адже позбавляючись будь-якої згубної звички, людина усвідомлює всі її негативні сторони, вона мотивована так більше ніколи не чинити, і, тим не менш, їй все одно необхідно зусилля волі, щоб не кинути все на півдорозі. Поступово ми звикаємо та вчимося помічати свої проблеми, працювати над ними, а не ігнорувати. Діючи в такий спосіб, ми духовно вдосконалюємося, приносячи в своє життя гармонію та бажані зміни. Можливо у читача все ж таки залишилося питання, як же відрізнити справжню закоханість від "фейкової". Для порівняння наведу пару прикладів, з якими можливо зіштовхувалися багато хто з нас. Проводячи дозвілля в розважальному закладі, ми по-різному можемо використовувати свій час. Замість того, щоб насолоджуватися приємним увечері, ми "виходимо на полювання" і скануємо поглядом представників протилежної статі. При цьому, ми навіть встигаємо засмутитися тому, що сьогодні тут немає нікого вартого нашої уваги, і вечір не цікавий та нудний. Такі роздуми сигналять, що ми вже прибуваємо в стані пошуку, і не отримуємо задоволення від того, що відбувається прямо зараз. Або ми, спостерігаючи за людиною, заводимо внутрішній монолог про те, як ця людина підходить під наші вимоги, яка він непередбачувана та цікава особистість. Наступний етап ми переходимо до того, що починаємо перераховувати якості, яких насправді не вистачає нам самим, і приходимо до висновку, що непогано було б з такою людиною завести роман.
Всі ці роздуми не мають відношення до справжніх почуттів, тому що вони надумані, вони йдуть від голови, а не від тіла. А ось тепер, давайте згадаємо переживання, які переповнюють нас, за щирої закоханості. У такі моменти ми бачимо перед собою людину, проте не думаємо, не аналізуємо, ми відчуваємо. Відчуваємо "метеликів у животі" і тремтіння в тілі, наше серцебиття частішає, ми хочемо доторкнутися до людини, бути з ним поруч. Ми не замислюємося, наскільки підходить ця людина під наші вимоги, ми розчиняємося в тілесних відчуттях. Щиру закоханість неможливо взяти під контроль, її не можна пробудити в собі, або в іншій людині. У цьому і є основна відмінність "фейкової" закоханості від щирої. А ще, щира закоханість не буває нерозділеною. Це почуття, що спалахує між людьми, тому й не може бути одностороннім.
Страдання ж від нерозділеного кохання підказують нам, що замість того, щоб вирішити свою проблему, ми придумали любов і повірили в цю вигадку!