Впевненість в собі
Як стати впевненою в собі людиною? З чого треба починати та як діяти? Який момент можна втратити віру в себе? Страх, тривога, проблема невидимості, проблема неуспішності - за цим стоїть невпевненість.
Упевненість формується із різних компонентів. Можна говорити про раціональний список: зовнішній вигляд, імідж, особиста ефективність, комунікативні якості (здатність жартувати, налагоджувати контакти, знаходити ресурси), відчуття плеча та підтримки – це все про впевненість. Але скільки б у вас не було галочок, насправді нічого не допомагає, поки одного разу ви усією своєю істотою чомусь у себе не повірите. , так само як і з релігією, як не дивно. Можна скільки завгодно доводити існування Бога або його відсутність, але поки ви не повірите, ніякої логіки в цьому взагалі немає. Теж саме з собою, можна скільки завгодно бути у собі впевненим, але ми істоти контактні, живемо та взаємодіємо в середовищі, і це середовище так чи інакше впливає на нас. І тому немає жодних стовідсоткових гарантій про те, що «я зможу», особливо коли це стосується майбутнього, а не про майбутнє з компонентом виклику. І тут починаються всі ці парадокси, яких у психіці, як і в житті дуже багато. Так от, коли ви складаєте себе як з пазлів, оскільки немає цих гарантій майбутнє, парадокс у тому, що для того, щоб впевненості ставало більше, необхідно крокувати в майбутнє і при цьому цей рух має викликати страх. Якщо цього страху немає, то немає жодної новизни, відповідно організм ніяк не розвивається. Це як у спорті, якщо не збільшувати навантаження організм діє за накатаним, але олімпійським чемпіоном від цього ви не станете. Повертаючись до впевненості, ви не будете зростати без страху - те, що називається особистісним зростанням. успіху, тому що на нас впливає, зокрема середовище, повторюю, це як стратегічна гра. Твій хід, мій хід, хто як сходив, то й одержав. Тому страшно, бо гарантій немає, а рухатись якось треба. У цьому, власне кажучи, весь парадокс - спроби скласти себе як впевнену людину. якщо ви розумієте, що ви не вимагаєте від себе непотрібного перфекціонізму, але ви розумієте, що у вас конкретно є діра, то через цю діру насправді можна прийти до первинної травми. Бо що є в себе повірити? Увірувати в себе - це на рівні тіла або на рівні спогадів психіки - повернутися ось до тієї первісної цінності та первісної поваги, яку ви переживали, будучи немовлям. Більшість із нас таки його переживали, є ті, хто ні, але їх не дуже багато, більшість переживали, навіть якщо потім наші матері та наші батьки поводилися якось інакше.
Ось цей досвід. Коли дитина народилася і коли мама просто тримає її на руках і вона її безумовно поважає, виконує всі її бажання, постійно на неї якось реагує, залучається і так далі, ось це і є досвід безумовної цінності і ось саме цей первинний досвід дає фундаментальна довіра, базова довіра до світу з якої ми починаємо рости.
От далі потім нас регулярно підсікають, і в тому, як ми падали і скільки разів ми піднімалися і чи піднімалися взагалі, виникає відчуття себе як невпевненої людини…
Дуже важливо запитати себе: «У який момент я втратив віру?». Тому що це справді така посттравматична історія. Це може бути історія хроніки, коли вас хронічно ганяли як «Попелюшку» – це одна тема. Друга тема - це історія конкретної травми, коли ви все життя були начебто впевненою людиною, а потім наприклад, вийшла заміж, а чоловік виявився тираном, бив і після цього стало страшно або наприклад, аварія або важка хвороба і після цього людина втратила віру і віру у тому числі у себе, у своє тіло, у свої здібності. Або мати втратила дитину і тоді теж може бути відчуття горя не прожитого, трансформованого у відчуття провини, що це «я не така» і тоді впевненість у собі, вона губиться теж.
< Ось якщо це якісь такі травматичні моменти, розбиратися треба з ними, їх може бути безумовно багато на лінії життя, але буває і так, що один, а в дитинстві начебто все гаразд. Ось тоді це буде про проживання емоцій, про розуміння своєї пораненої частини, про її підтримку, самопідтримку. Упевнена людина, вона ж ще й доросла, а доросла людина здатний підтримувати самого себе, тому що розраховувати на те, що нас завжди підтримають оточуючі, навіть якщо це наші найближчі люди, ні в якому разі не доводиться, вони можуть мати своє кіно. Наприклад, ваша мама може вважати, що розлучатися не можна в жодному разі, треба терпіти до кінця життя, навіть якщо ваш чоловік запійний, треба терпіти, іншого не зустріти - це її кіно. І не тому, що мама погана, вона просто розповідатиме вам про своє кіно, про свій власний страх. Або, наприклад, ваш тато може зовсім не в курсі про те, що можна заробляти гроші, ставши блогером, тому що в його життєвому досвіді цього немає. А є тільки одне спокійне рішення: школа, університет, пішов лікарем і до кінця життя ось там ось працював і на цьому все немає іншого рішення, він реально не знає чим вам допомогти, йому страшно, він розповідає про свою картинку світу. І в цей момент впевнена людина перестає шукати ці опори навколо і починає спиратися на себе. Якщо це хронічна історія, що ми робимо на терапії - ми регулярно збираємо себе в контексті батьків та себе у контексті відносин зі світом. Якщо це хроніка, то у вас є наче багато маленьких надрізів, образно кажучи, які всі болять. Начебто якщо розглядати окремо - нісенітниця, а от коли все разом, тоді прямо відчутно боляче і відчутно тривожно. Але ви помічаєте ті прояви невпевненості, які у вас є зараз і починаєте долати, у тому числі себе.
Наприклад, вам страшно подивитися комусь у вічі і ви починаєте з того, що дивитеся комусь у вічі, ви розрізаєте свою мету на багато маленьких. Наприклад, вам потрібно за рік влаштуватися на якусь чудову роботу, а зараз вам страшно подивитися начальникові у вічі. Ось поки ви сидите і фантазує про кінцеву мету, нічого не станеться, скільки б ви її не візуалізували, з більшою ймовірністю ви поринете в розчарування і сором, тому що всередині вас немає ніякого ресурсу там опинитися. І починати потрібно з найпростіших речей: почати дивитися начальнику в очі і пройде два тижні перш, ніж ви зможете, потім ви зможете з ним пожартувати, наприклад, і тоді ви ще якийсь зрушитеся, потім ви виявите, що ви змогли розмовляти всередині свого колективу і тоді ви зрушите ще, пройде три місяці і ви зможете підійти до начальника і попросити підняти зарплату і пояснити чому. Проходить час і ви розумієте, що хочеться ще більше, далі ви оцінюєте який максимум можна вичавити з існуючої роботи та приймаєте кардинальніші рішення у бік створення свого бізнесу тощо. До речі, жодного успіху без впевненості не буває.
А психотерапія Вам на допомогу, дорогі друзі.