Тяготи та радості прикордонного досвіду
Стаття присвячена опису прикордонного досвіду у відносинах: тому, як він проявляється, звідки родом і як із ним поводитися.
Якщо ви не знайомі з психологією, то, напевно, подумали, що йтиметься про людей, які живуть на кордоні. Або про фахівців-прикордонників.
Почасти так. :) Хоча це більше у психіатрії людину з прикордонним досвідом називають «прикордонником». У гештальті ми говоримо про прикордонний досвід. І про те, що він є у кожного з нас більшою чи меншою мірою.
Те, як проявляється прикордонний досвід, теж знайоме якщо не всім, то більшості людей.
«Ах ти моя зайчика», - каже вам мама, обіймаючи.
«Зараза ж ти така, що ти наробила?!», - каже вона через секунду, коли бачить, що ви розкидали іграшки або випадково щось розлили. Як іноді в мемах зустрічається, розгін від милої зайчики до злісної с.ки - кілька секунд. Так от, люди з прикордонним досвідом ось так і живуть: або тільки люблять, або тільки ненавидять. Це називається розщепленням. Світ поділений на хороших і поганих людей, на хороші та погані якості чи почуття. Тобто він дуже дистильований, чи що.
І в момент, коли друга людина (партнер) робить щось неналежне (на мою думку), я починаю його різко ненавидіти, втрачаючи любов і ніжність. Отак працює прикордонний досвід.
Мені якось довелося зіткнутися з прикордонним досвідом у начальника, де я працювала на зорі своєї трудової діяльності. Коли він мав гарний настрій, він буквально муркотів і говорив компліменти. Коли в нього щось не ладналося по роботі, він легко «зривався» на мені, висуваючи раптові вимоги, не виконати яких я не могла. Звичайно ж, життя поряд з такою людиною тяжке. Навіть якщо він начальник і доводиться бачити його тільки в робочий час.
І звичайно ж, нестерпність прикордонного досвіду родом із дитинства. Мамині та татові «люблю/не люблю» роблять свою справу, коли вимовляються дитині в залежності від настрою. Дитина - це та людина, яка з'являється в сім'ї такою, якою з'являється. У нормі батько живить до нього безумовну любов, пов'язану саме з генетичною та фізіологічною приналежністю. Але як це часто бувало в радянських сім'ях, а часом зустрічається і в наш час, батьки вирішують, що краще тримати дитину на короткому. повідку. Наприклад, залякувати своєю нелюбов'ю, якщо дитина щось погане зробила. Внаслідок чого виникає ось це розщеплення у дитини: «я можу бути хорошим і мене люблять» або «якщо я погано поводжуся, то стаю поганим і мене не люблять».
На жаль, але травми, пов'язані з прикордонним досвідом є у більшості. І вони виявляються ось у цьому розділеному сприйнятті світу. Коли одна людина (навіть кохана) раптом говорить якусь неприємну річ, у другої різко втрачається і все тло стосунків, і все те кохання, яке є. А замість неї виникає ненависть/гнів/непрохідна злість. І навіть іноді такі люди у пориві агресії йдуть зі стосунків, навіть не проясняючи всього сказаного, не кажучи про свої почуття, про важливість поваги і про те, що є слова, які дуже ранять. І що можна попросити першу людину не говорити подібних речей, думки теж не виникає. Це є психологічною травмою. Тому що той, хто так говорить першому, швидше за все, тригеріт саме цією фразою. А коли трапляється травматичний досвід, почути та побачити реальність складно. Є лише травма, що розкривається перед очима, і біль, який вона зазнає. І немає другої людини. Спливає образ того батька/вихователя/вчителя, який одного разу таке сказав і це «засіло» у свідомості, а потім витіснилося в підсвідомість. Але повернемося до прикордонного досвіду. Він завдає маси незручностей. Тому що, як я вже казала, у ньому фон обрушується, і будь-яка інша людина, яка раптом робить щось не за моїм сценарієм, приречена тільки на праведний гнів. Це стосується і критики і осуду. Заздрість теж сюди. Тому що заздрість - це комплексне почуття, а більшість за нею бачать тільки злість, а значить, відсутність інших почуттів та можливості проживати цю заздрість. навчитися доповнювати дійсність. А саме допускати, що іноді люди можуть робити щось не так (або навіть погане). Важливо навчитися говорити про свої почуття, щоб чути реакцію у відповідь. Якщо когось образив, то перепросити. Якщо тебе образили, то сказати про це і почути від іншого прощення.
Свою статтю я назвала «тяготи та радості прикордонного досвіду». Так от, радості бувають тільки тоді, коли люди «співають» одну пісню або «грають» за одним сценарієм (як у випадку 3ависимих відносин). Якщо ж один із партнерів «свавілля», радість пропадає. І настає тягота.
Прикордонний досвід безпосередньо пов'язаний із кордонами. Фізичними та психологічними. У дитинстві вони розмиті, бо іноді батьки тебе люблять, а іноді ні. Принаймні так кажуть. Ось і навчаєшся жити то кохаючи, то ненавидячи. Але все вирішується простіше, якщо у дорослому житті взагалі замислюєшся про ці межі та про те, що їх важливо встановлювати. Наприклад, в особистій терапії є чітко визначені межі: гроші та час терапії. Не більше, не менше.
Ось тому цей досвід настільки важливий для вивчення та дослідження. В рамках особистої терапії чи навчання гештальт-терапії. Тому що усі ми маємо стосунки з іншими людьми. І добре, коли в цих відносинах доступна гамма почуттів, а не тільки горезвісне «люблю/ненавиджу».
Валентина Кухар-практичний психолог, гештальт-терапевт, фахівець з роботи з психологічною травмою, супервізор.