Тривоги матері через вікові кризи дитини

У цій статті описано тривоги матері на різних етапах дорослішання дитини; про її переживання у зв'язку з дорослішанням та відділенням дитини. Ділитимуся своїм материнським досвідом (у мене двоє дорослих дітей) і перш за все, звичайно, досвідом психотерапевта.

Багато статей та книг присвячено опису дитячих   вікових криз. Про те, як   почувається мати у цей час, і як вона проживає свої кризи паралельно з кризами дитини написано мало.

Сьогодні я  хочу описати тривоги матері на різних етапах дорослішання дитини; про  її  переживання у зв'язку з дорослішанням та відділенням дитини. Буду   ділитися своїм материнським досвідом (у мене двоє дорослих дітей) і перш за все, звичайно, досвідом nbsp; психотерапевта.

До мене на прийом приходять матері, стривожені відсутністю взаєморозуміння з дитиною та діти з травмами, отриманими від невдалого  взаємодії з матір'ю. Останні дослідження психоаналітиків показують, що якість    взаємодії матері та дитини від народження впливає на якість життя  дитини.

І у зв'язку з цим  з'являється багато претензій до матері. Для жінок виховання дітей займає більшу частину їхнього життя, і кожна жінка робить це настільки добре, наскільки може.

Отже. Почнемо з вагітності

Ви завагітніли. Ура! Довгоочікувана вагітність. Або випадкова вагітність. У будь-якому випадку, вагітність може викликати різні і суперечливі почуття: захоплення, радість, розчулення, ніжність, здивування, розчарування, смуток, розпач, гидливість, огида та інші.

У соціумі прийнято відчувати (показувати, демонструвати ) з приводу вагітності,    та  по відношенню до дитини лише позитивні переживання. А куди ж подіти і як ставитися до соціально несхвалюваних почуттів, які все ж таки виникають? Як з ними поводитися, як не лякатися і не думати, що зі мною щось не так? зрозуміє та не засудить. Іноді достатньо з кимось поділитися, розповісти про   хвилюючих переживаннях і стан змінюється.

У психології вважається здоров'ям, якщо виникають протилежні почуття стосовно якого-небудь. події чи людині. Інакше відбувається залипання в одному полюсі і людина позбавляється волі у виборі та вираженні себе.

Ну, так от, ви – вагітні. Усередині вас зароджується нове життя, і це життя зростає, розвивається, збільшується у розмірах. Це захоплення, відчуття щастя: «Я – не одна, я – творець ще одного життя!».

Але паралельно з цим  мене нудить, мені погано, всередині мене хтось ворушиться і починає давити та стискати. З'являється незграбність і поступово звикаєш, що ти вже не один. Чим це не криза? Дуже навіть криза. Я була одна, струнка і вільна, а тепер моя фігура зіпсувалася, і невідомо ще відновляться її форми після пологів. якомога більше піклуватися про свій комфорт. Це -  вчасно лягти відпочити, приємно проводити час, їсти їжу,   від якої покращується стан та інші приємні речі. Враховувати свій стан, самопочуття у плануванні дня та розуміти про обмеження своїх можливостей – це також турбота про себе.

Народження дитини

Знову радість, захоплення! Ура! У мене є дитина, частка мене! У нас є дитина, частинка мене та мого коханого чоловіка! Повертаємося додому і все почалося: відчуття щастя, ніжність, розчулення. перемежується зі втомою, безсонними ночами та роздратуванням. Фізична близькість з дитиною викликає масу приємних, і, можливо, неприємних. переживань. Він так довіряє, можна сказати, довіряє нам своє життя. Це може викликати захоплення та страх. одночасно. Від мене залежить задоволення його потреб, його спокій. Скільки влади та скільки відповідальності! Страшно!

У цей час мама та дитина підлаштовуються один до одного. Це забирає багато сил та енергії. А тут ще доводиться витримати радісних родичів, прийняти той факт, що змінюються стосунки з чоловіком. Раніше я була кохана жінка, а тепер ще й мати його дитини.

Голова йде навколо від нових переживань, що навалилися. Жінці  доводиться змиритись з тим, що вона nbsp; обмежена у пересуванні, з тим, що не завжди вдається вгадати та вчасно задовольнити всі потреби дитини, залишити сили для чоловіка.  Від цього втома, безсилля, а іноді відчай і агресивність.

У цей період у деяких жінок виникає післяпологова депресія. Також жінка може переживати по відношенню до дитини або до когось із близьких негативні почуття, і, у зв'язку з цим може виникнути велике почуття провини, що заморожує. Або вона стикається з власним безсиллям і недоліком сил впоратися з складними зобов'язаннями, що навалилися на неї.  

Рятівною в цей час є все та ж турбота про себе. Не лай себе, якщо щось не встигла, не змогла. У нас у всіх різні можливості та обмеження у ресурсах. «Сусідка встигає обслужити всю велику родину, вичистити квартиру і дитину в неї в повному порядку, а мене вистачає сил тільки доглядати дитину і щось зробити по дому».

Приймати  обмеження своїх можливостей та враховувати їх в організації свого дня – це найважливіша турбота про себе.

Малюк поповз, пішов. Яке щастя!

Щойно звикла і пристосувалася до немовляти, а воно вже поповзло, а потім і пішло. І тут починається те, що психологи називають сепарацією, тобто поступове. відокремлення дитини від матері. В ідеалі весь виховний процес полягає в підготовці дитини до спочатку часткового, а потім і повного відділення від нас. Уявляєте?

Я ходжу вагітна, терплю пологи, викладаюся попонному задоволення його потреб, коли він маленький, а потім у виховний процес, коли він дорослішає. І все це для того, щоб він потім вдало відокремився від мене? Але це так, якщо ми хочемо, щоб наша дитина була успішною і щасливою і щоб ми, жінки, пам'ятали і про своє жіноче щастя.

Дитина почала ходити, знайомиться з  довкіллям і в нього починають з'являтися власні інтереси. Раніше я була для нього центом його всесвіту, а тепер ще й якісь предмети та люди. Прикро? 

Шкода відпускати його від себе,  хочеться продовжити миті його сильної прихильності і, хочеться кожну мить бути поруч і спостерігати за всіма змінами та змінами.  Але, в той же час, мамі хочеться, щоб дитина  був активним, розвивався, знайомився зі світом та іншими людьми.

К  цього часу у мами nbsp; виникла втома від великої дитини від неї. У неї в цей час можуть з'явитися суперечливі бажання: відокремиться від дитини та nbsp; залишатися завжди поряд. Вона може лякатися цього, особливо, якщо ніхто з її оточення не може зрозуміти і підтримати її в цих переживаннях.

Криза трьох років

Період 3-х літньої кризи може супроводжуватися складними переживаннями дитини  та матері. Дитина хоче бути самостійною, активно виявляє інтерес до всього нового, до нових людей, але ще дуже потребує материнського захисту і опори.

У мами в цей момент може виникати роздратування, радість від відчуття свободи, що знову повертається , гордість за перші самостійні кроки в nbsp; цьому світі її чада, ревнощі, розпач, втома, розчулення, ніжність та багато інших.

Мати може почуватися розгубленою, особливо якщо в неї під забороною багато хто з цих переживань. Важливо не лякатися всіх цих почуттів, а швидше навчитися орієнтуватися в них. Якщо виникає злість, втома, відчай, то по можливості відпочити від дитини, дати їй більше самостійності. Дитина йде грати в пісочницю, але стежить за тим, щоб мама нікуди не йшла, дивилася на неї, вона будь-якої миті може прибігти, щоб перевірити, що мама на місці і вона, як і раніше, її любить.

Коли дитина підбігає, важливо відволіктися від своїх справ і приділити йому увагу. Якщо мати відволікається на розмову з подругою, він може бути незадоволений. У ці моменти мамі необхідно багато розуміння та терпіння. Іноді мамі вдається провести час біля пісочниці. Це може бути цікаве спілкування з кимось, читання книги, приємна музика.

Займаючись своїми справами поряд з дитиною, мама дає зрозуміти, що довіряє їй самостійне знайомство зі світом. А діти міркують так: «Якщо мама мені   довіряє, отже, і я сам. собі можу довіряти».

Таким чином дитина стає більш самостійною і для нас вивільняється трохи більше свободи і можливості потроху розслаблятися поряд з дитиною.

Дитина йде в дитячу сад, а потім до школи

Зовсім втрачаємо його з поля зору. Дуже важко доводиться тим мамам, які не навчилися довіряти дитині. Довіра матері полягає в її впевненості, що дитина сама зможе впоратися зі складнощами в колективі, з учителями, з уроками. На жаль, у деяких мам діти опиняються під повним контролем.

Причому, контролюється чи кожне слово і рух. Такі діти зазвичай виростають інфантильними та безвідповідальними. І ще вони дуже бояться зробити неправильний крок і часто не роблять жодних кроків, щоб не помилитись. А  матері просто вимотують себе, перебуваючи при цьому у великій напрузі та великій втомі. Жити паралельно зі своїм життям, ще й життя дитини дуже втомлює. Замість того щоб створювати своє цікаве життя, деякі мами живуть життям дитини. Це важка ситуація і для дитини, і для мами. Відривайтеся від дитини та наповнюйте своє життя своїми інтересами. Це найкраще, що ви можете подарувати собі та своїй дитині  у цьому житті.

Відпускати дитину від себе та довіряти їй  складно. Доводиться вчитися справлятися зі своєю тривогою. Син моєї подруги в третьому класі заявив, що тепер він ходитиме до школи сам. Вона з повагою поставилася до прийнятого ним рішення і кілька разів потайки. проводжала його до школи, щоб. переконатися, що він правильно переходить дорогу і nbsp; піклується про свою безпеку дорогою до школи. Це знизило її тривогу, і вона змогла потихеньку повертатися до своїх інтересів. Підходимо до підліткового віку. Ця криза складна не тільки для дитини, але і для дитини. матері. Дитина розгублена, вона не знає: вона ще дитина чи вона вже доросла? І мати теж розгублена, доводиться міняти, перебудовувати стосунки на новий лад і ще більше довіряти дитині її життя. А для мами якраз більше часу зайнятися собою, можливо професійним становленням, якщо ця частина була занедбана. Почати більше звертати увагу на свої інтереси та на свою особисту жити. Жити своє цікаве життя - це найкращий спосіб відпустити дитину і не чіплятися за неї.

Розвиток сексуальності дитини викликає багато збентеження, різних переживань. та тривог. Куди  подівся мій маленький славненький хлопчик чи мила ніжна дівчинка?  У дівчинки ростуть груди, а у хлопчика починають рости вуса. борода, волосся на тілі та дещо інше.

У цей період можуть виникати різні переживання щодо дорослішого сина та дочки, що дорослішає. Син із маленького хлопчика перетворюється на сексуально привабливо хлопця. Тепер доводиться ховатися від нього, щоб переодягнутися, що завдає незручностей. Або стукати до нього в кімнату, раптом він роздягнений. Чи то справа коли він був маленький! Але деякі мами вперто продовжують ігнорувати, не помічати, заперечувати  дорослішаючи сина і продовжують при ньому ходити оголеними або в нижній білизні, заглядати до нього у ванну, коли він купається (він же мій син!). Можуть ображатись, коли він ховається. Як же хочеться залишити все, як раніше!

З дівчинкою інші переживання. Вона з маленької дівчинки перетворюється на привабливу дівчину. У моєму будинку з'являється ще одна жінка, тільки на 20 років молодша за мене і, можливо, привабливіша, ніж я.

Це може доставляти мамі непомірну радість: «Моя кровиночка – прекрасна!». Я нею милуюсь, мій чоловік нею милується теж. Тепер, коли ми йдемо разом, на неї   чоловіки звертають увагу частіше, ніж мене. І як мені впоратися з тим, що тепер моя краса і привабливість опинилися на другому місці? Скільки казок на цю тему написано, скільки історій! «Світло моє дзеркальце скажи, та всю правду допові: хто на світі всіх миліший, і прекрасніший, і біліший…».

А скільки переживань у мами про пізні повернення після дискотеки! Відпускати чи не відпускати? А якщо відпускати, то як дожити до ранку чи до повернення додому дитини і не померти від тривоги та занепокоєння? Ну, як же бути? Одна дочка дорікнула своїй матір: «Ти не відпускала мене на дискотеку, тому що я не відпускала мене на дискотеку. не хотіла хвилюватися». І вона таки мала рацію. Відпускати та довіряти! Ох складно, згодна.

У мене часто запитують батьки: «А якщо він зв'яжеться із поганою компанією». Я зазвичай відповідаю: «Дитина, до якої в сім'ї  ставилися з повагою, якій батьки намагалися довіряти, тим самим показуючи, що він «гаразд», вибиратиме  друзів до пари собі».

Я так багато уваги приділяю почуттям і переживанням, тому що визнаючи їх, усвідомлюючи наявність протилежних почуттів, як позитивних, так і негативних по відношенню до дитини, мати може більш адекватно, усвідомлено займатися вихованням своїх дітей і краще подбати про себе поряд зі своєю дитиною. А це важливо для розвитку психічного здоров'я як дитини так і мами.

Визнаючи наявність лише позитивних почуттів та намірів до дитини, мати може вкладатися у стосунки з дітьми на знос, втрачаючи себе та свої інтереси у житті. Від цього може наступати втома від спілкування з дітьми, nbsp; психосоматичні захворювання її та дитини.

Гіперопіка. Чим це небезпечно?

Чим більше контролю, заборон та недовіри до дитини, тим більше можна натрапити на зіпсовані стосунки, бажання дитини  відсторонитися, закритися від нас. І в цьому випадку більш імовірно, що він може вплутатися у невідповідні стосунки. Адже хочеться хороших, дружніх, довірчих відносин із дитиною.

Бо, тільки хворіючи, деякі матері дозволяють собі перепочинок і час для себе. Так само діти іноді тільки через хворобу можуть залучити. увагу матері або захиститися від неї стилю виховання. властива тим жінкам, яким не вдається опинитися всередині себе, всередині свого життя. Вона постійно виявляється всередині своєї дитини. До цього часто можуть призводити невірні установки та цінності.

Я часто чую від моїх клієнток, що після народження дитини, їхнє власне життя має бути закінчене, і тепер треба жити лише для дитини. Дбати про себе поруч із дитиною вважається егоїзмом.  Адже, дійсно, такий подвиг чомусь високо цінується у нас у соціумі. Але тільки наслідки цього героїзму доводиться розгрібати нам, психологам, коли діти не можуть знайти себе, побудувати своє особисте життя. І у матері розлагоджуються особисті стосунки, чи так і не починаються.

Мати може приносити в жертву дитині все своє життя, відмовляючись від особистого щастя та професійної самореалізації. А це поганий приклад для наших дітей, якщо ми хочемо навчити дітей. бути щасливими.

Такі жертви лише шкодять обом. Мати  виявляється як у розбитого корита, коли дитина   таки виривається і кидає її. Вони починають шкодувати, що життя пройшло повз.

Дитина подорослішала

Доросління та поступове  відхід із сім'ї дітей для одного подружжя перетворюється на новий сплеск емоцій, у медовий місяць. А для інших. - Це виявляється   Це ще одна криза, що супроводжує дорослішання дитини. І, звичайно ж, це супроводжуватиметься додатковою тривогою. Особливо складним виявляється цей період для тих мам, у яких немає свого цікавого особистого життя або стосунки з чоловіком занепали. . У дітей   з'являється особисте життя і мамам буває складно змиритися з тим, що її дитина тепер любить ще когось, проводить з ним багато часу. з кимось. Тому іноді під  більш пристойним приводом і з обґрунтованими   образами мами втручаються у відносини своєї дитини з її партнером і намагаються повернути дитину на колишнє місце у сім'ї.  

Багато питань може виникнути перед матір'ю в різні періоди дорослішання та відділення дітей. Що робити, якщо партнер моєї дитини мені не подобається?  Як дозволити дитині робити найважливіші для її життя вибори (професія, особисті стосунки, облаштування свого будинку та інші).

Дозволити їй  самому робити помилки, набивати власні «гулі», страждати, розчаровуватися, закохуватися...  Як все це витримати матері, коли вона  все б віддала, щоб її дитина була тільки щасливою? Як не нав'язати йому те, що для мене є щастям і змиритися з тим, що   уявлення  моєї дитини про щастя можуть   відрізняється від моїх.

А відповідь на всі ці запитання  все той же. Більше довіряти своїй дитині і піклуватися про те, щоб власне життя матері приносило їй. задоволення.  Можна сказати – трохи додати здорового егоїзму. Психолог, психотерапевт Лариса Дібровська