Путешествие в жизнь

Смысл жизни, Навязчивые мысли, Панические атаки, Тревога и бессоница, Страхи и фобии, Страх смерти
Путешествие в жизнь

До этого полёта я никогда не боялась летать. Самолёт был единственным местом, где мне удавалось расслабиться, отпустить тревогу, остановить парад мыслей в голове. Я думала - если мы будем падать, я точно не пойду в кабину к пилотам и не возьму управление самолётом на себя...

Несколько дней назад я с маленьким сыном летела к родителям. Полёт проходил прекрасно. Сын был в чудесном настроении. Мы играли, дурачились, смеялись. Лететь чуть больше часа. Радовалась, что так быстро и легко преодолеем путь в 600 км. Идём на посадку. Вдруг темнеет, иллюминаторы затягивает плотной пеленой воды, самолёт подбрасывает. Из-за грозы мы не можем приземлиться. Пилот набирает высоту снова. В такую сильную турбулентность я ещё никогда не попадала. Нас трясёт и бросает со стороны в сторону. Американские горки отдыхают. На очередном вираже меня тошнит. Какой-то ужас ужасный происходит. Мне плохо, я использовала пакетики предназначенные для нас и уже прошу у соседей отдать свои. Мой сын хнычет и хочет на ручки. Одной рукой я обнимаю его, второй держу пакетик и блюю. Слабость такая сильная, что вот-вот и я потеряю сознания.

До этого полёта я никогда не боялась летать. Скорее даже наоборот. Самолёт был единственным местом, где мне удавалось расслабиться, отпустить тревогу, остановить парад мыслей в голове. Я думала - если мы будем падать, я точно не пойду в кабину к пилотам и не возьму управление самолётом на себя. Я не умею пилотировать. Я не смогу сойти, ибо этот вариант равен смерти однозначно, а так сохраняется надежда. У меня нет такой силы, чтобы, как супермэн, на своих плечах посадить самолёт в безопасном месте. Всё, что я могу это ориентироваться по обстоятельствам и использовать существующие возможности. Но предугадать их заранее я тоже не смогу. Ни свою реакцию в момент крушения, ни то, как будут обстоять дела и что можно сделать. Это становится реальным только в существующем моменте. Принимая собственные ограничения, иллюзия контроля теряет свою актуальность.

Поэтому какой смысл лететь, находясь в постоянном страхе?! К трагедии невозможно подготовиться, разве что запомнить основные инструкции стюардесс о мерах безопасности. Раз ты уже сел в самолёт и взлетел, назад дороги нет. Тебе придётся встретиться со всем, что может произойти на этом борту. У тебя есть выбор - сдаться этой неизбежности и провести максимально приятно время полёта или тревогой аккумулировать энергию, не имея возможности её разрядить, оставаться в напряжении. В итоге, в твоей памяти останется след о приятном опыте с новыми впечатлениями, может даже знакомствами или ты в очередной раз запомнишь только свой страх, изрядно потрепав нервную систему.

И я подумала, что это очень про жизнь. Можно пребывать постоянно в страхах, что что-нибудь случится. Пытаться всё продумать, предугадать, подготовиться. Но если вы не обладаете экстрасенсорными способностями, у вас ничего не выйдет. Кроме как жить в постоянном тревожном напряжении, не замечая ничего вокруг и нереализовывая жизненный потенциал.

Бояться смерти (не только физической, но и отношений, ценностей, желаний, своего образа) это бороться с самой жизнью. Раз ты сделал выбор родиться, встреть жизнь такой, какой она тебе является. И у каждого она своя, кому как повезёт.

Когда мы попали с сыном в эту адскую турбулентность я очень испугалась. Все мои мысли о спокойном принятии неизбежности испарились в секунду. Я паниковала. Кто позаботиться о моем сыне, если я вдруг потеряю сознание? Придёт ли кто-нибудь на помощь в случае экстренной ситуации? Мне было стыдно, что я блюю и один из пакетиков прорвался, всё содержимое оказалось у меня на штанах. Я пыталась себя остановить. От этого тошнота усиливалась, а сын становился капризней. И когда из соседнего кресла мне протянули большой целлофановый пакет, я поняла, что меня видят, что миру не всё равно, он мне сочувствует. В этот момент сын просто уснул.

Я вдыхала глубоко воздух и упиралась ногами в пол. Стыд ушёл. Паника уменьшилась до выносимого страха. А потом я заметила - Я здесь. Я ещё жива. Это было прекрасное чувство.

Мне жаль умирать и я точно не хочу, чтобы жизнь моего сына закончилась так рано. С такой вероятностью жутко сталкиваться. Цепляешься отчаянно за жизнь. Но иногда зацепиться не за что, кроме спинки кресла впереди. И в какой-то точке своего бессилия просто сдаёшься.

Себе, в том смысле, что ты делаешь лучшие из возможного сейчас. Миру, опираясь на него и прося помощи. Богу, его любви и великодушию.

Испытав подобное, я бы могла сделать вывод, что больше никогда не поддам себя и сына такому риску. Но я хочу видеть мир, получать новые впечатления, делать свою жизнь более комфортной и насыщенной. Как бы я не планировала и не желала лучшего, произойти может разное. Похоже, если ты выбираешь что-то менять, двигаться вперёд, пробовать новое, если ты выбираешь жить, с риском испытать, как минимум, не самый приятный калейдоскоп чувств придётся примериться. Желание жить придаёт силы.

В этот раз нам просто не повезло. И повезло одновременно. Мы остались живы.

Мне кажется важным заботиться о своей безопасности, выбирать надежные авиакомпании, к примеру, пристёгивать ремни и т.д. Различать вещи, на которые я могу повлиять и те, которые находятся вне зоны моего контроля. Замечать собственные ограничения и возможности, которые есть в мире. Тогда остаётся больше энергии, чтобы жить свою жизнь. Делать то, что хочется, интересно и получать удовольствие.

Всё конечно. Человек смертен. Этого не избежать. То, на что вы можете повлиять это на качество своей жизни до момента смерти.

Статья уже набрала лайков

office@qui.help
© qui.help - все права защищены

;