Про те, як підтримати в горі чи кризі іншу людину

"Найстрашніше для людини при нанесенні долею ударів, не самі удари, а те, що людина в такій ситуації залишається зовсім одна".

Чого робити не треба, якщо ви хочете підтримати

Цю фразу я почула від свого друга, який розповідав як йому довелося почуватися під час найпотужніших життєвих потрясінь . Я не почуваюся в праві розповідати подробиці його історії. Скажу лише, що ця історія пов'язана зі втратою найближчої людини та прийняттям рішення на відключення приладів, що підтримують життя. Подробиці цієї історії не такі важливі для мене зараз як те, що зачепило мене найбільше – реакції оточуючих людей. Мій друг не залишився в буквальному значенні один у цій ситуації. Навколо нього були люди. Фізично. Але жоден чоловік не зміг залишитися з ним у його горі і розділити його. Всі говорили йому різне: співчуваю, тримайся, все буде добре, я тебе розумію, роби те, роби се, а ось у мене. .., час лікує, не хвилюйся й інші слова, які в період уразливості, як правило, ніяк не полегшують страждання. І, часом, створюють відчуття, що навколо так багато людей, але ти залишаєшся один зі своїм горем. І несеш його, доки можеш. Іноді несеш тихо і багато років після такої підтримки, щоб ніхто знову не став так само підтримувати. Більшість людей, які говорять вищенаведені слова (типу "тримайся", "все буде добре") відчувають абсолютно щирий імпульс підтримати. Але чому щире бажання підтримати, виражене такими словами, не приносить часто полегшення? І як тоді по-іншому можна підтримувати? З іншого боку, "просто бути" можливе лише тоді, коли є доступ до своїх глибинних переживань. і є дозволу собі проживати дуже глибокі, сумні почуття.

Бути з іншим у його горі – значить помічати його розгубленість, пригніченість, біль, злість, розпач і горе, і просто спокійно і включено залишатися поряд. /p>

1. Не звертати до дій.

 

Наприклад, у підбадьорюванні "тримайся" або "кріпися" є заклик до дії. А в стані горювання сил немає на дії;

2. Не давати порад, якщо людина їх сама не просить. ";

3. Не висмикувати в раціональне. Часто люди намагаються знайти якісь раціональні пояснення, які типу повинні якось допомогти. Наприклад, "Бог не дає ті випробування, які ти не зможеш витримати". Це не правда. Не всі випробування можна витримати. Не з усіх криз можна знайти вихід. І людина в кризі це ясно відчуває;

4. Позбавити людину навіюванням.

Типу "все буде добре". Насправді може бути по-різному;

5. Не знецінювати досвід людини привнесенням свого досвіду чи досвіду інших людей. Бо це вже відверте мочилове знецінення, а не підтримка. Справа в тому, що досвід, ресурси, сприйнятливість та контексти кожної людини є унікальними. Одна і та сама подія в різні періоди навіть однією і тією ж людиною можуть переживатися по-різному. Чого вже говорити про переживання різними людьми будь-якого досвіду. І порівнювання чийогось досвіду з досвідом людини, що горить, або людини в кризі – це дуже отруйна підтримка. Сюди входять послання "я тебе розумію" або "у мене теж таке було". У вас не могло бути такого ж – ви інша людина, ви у зовсім інших контекстах, у вас зовсім інша, унікальна психічна організація. Так само, як і в іншої людини. Ваш досвід та переживання можуть бути чимось схожими, безумовно, але вони не такі ж! І ви насправді до кінця зрозуміти Іншого не зможете. Але ви можете прийняти іншого в тому, що з ним відбувається. Це і є найважливіша частина підтримки – дати можливість людині бути і такою: зневіреною, розгубленою, розлюченою, засмученою, вразливою, слабкою, дратівливою, хворою на всю свою душу.

Спокійно і включено бути з іншим – означає з повагою та емпатією залишатися з людиною у тому, що з нею відбувається. Сама по собі така рідкісна здатність у кризових ситуаціях є дуже великою підтримкою для людей, які перебувають у стані вразливості. Що ще може стати ефективною підтримкою для людини?

br> 

6. Підтримка розмов про горе, втрату, кризи і важкі переживання. . Це нормально. Важливо не затикати його в таких розмовах, не перекладати тему, не вселяти, що треба думати лише про хороше. Надати йому можливість безпечно (без знецінення і заборони) говорити на дуже глибокі теми, пов'язані з важкими переживаннями (сором, скорбота, горювання, слабкість, суїцидальні думки та імпульси, агресія та ін.) А також про смерть, самогубство, можливі страшні сценарії розвитку подій) – дуже важлива підтримка, що транслює право виражати себе людині повністю, розділяти не тільки світле, радісно і приємне, але й страшне, що тривожить, лякає, несамовите. Ще буває, що люди намагаються не говорити про будь-які травмуючі події. Типу для того, щоб не розчарувати себе і не засмучувати іншого. Але насправді говорити про те, що сталося, обговорювати те, що сталося, і з того, і з цього ракурсу, згадувати, розділяти дуже корисно. Бо це дає можливо як розділити свій досвід та переживання, так і взагалі їх прожити, пережити.

7. Назування речей своїми іменами. Часто в кризових ситуаціях виникає бажання вкотре не називати подію його ім'ям. Наприклад, часто замість "помер" кажуть "пішов". Замість "убив себе" кажуть так само "пішов". Замість "депресія", "криза", "пригніченість" говорять "він/я неважливо себе почуваю/є", "з тобою не все в поряку". підтримка. Тому що це те, що означає реальність. А значить дозволяє її прийняти та прожити рано чи пізно.

8. У гострих станах людині дуже важлива присутність інших. Але тільки та присутність, від якої не потрібно захищатися (див. "чого робити не треба"). Тому спільне перебування з іншими людьми (знову таки, якщо вони не мочать) – це дуже підтримуючий прояв.

9. Дозволити собі чи людині, яка переживає втрату чи кризу, проживатиме агресивність. Навіть якщо ця агресивність на Бога, на всесвіт, на весь світ, на померлого, на що завгодно! Не заважайте жити такі почуття. Від проживання таких почуттів ще жодного разу не постраждав ні Бог, ні всесвіт, ні світ, ні померла людина. Від придушення цих почуттів постраждало безліч людей. 10. Так само важливо знати, що в кризових ситуаціях людині можуть бути властиві різні реакції та стани, які є нормальними. Іншими словами, якщо людина надмірно дратівлива , відчуває злість, усувається від оточуючих, часто плаче, відчуває всілякі психосоматичні симптоми, бачить кошмарні сни, переживає нестерпний біль, слабкість, вразливість – це нормально. Це означає, що не варто глушити такі переживання горілкою, валеріаною будь-якими препаратами (тільки в тому випадку, якщо медикаменти прописані лікарем та пов'язані з хронічними захворюваннями, що несуть ризик погіршення здоров'я). Іншими словами, не варто знижувати інтенсивність переживань. Бо якщо їх заглушити, виникає ймовірність того, що криза перейде в хронічну фазу. І тоді пропрацювати без фахівця все пригнічене буде навряд чи можливо. Тому якщо людина кричить, трясеться, лається, злиться, репетує, дратується, виє на місяць від горя, не варто глушити такі гострі прояви. Чим гостріше криза, чим болючіше втрата, тим природніше бути у хворобливих і гострих почуттях. Це дуже адекватна реакція на те, що сталося.

11. Не давати жодних оцінок події. 
 

Оцінки – це раціоналізація, тобто уникнення почуттів. Кризи та втрати не мають жодного відношення до чогось раціонального. Вони просто є у житті кожної людини. Їх неможливо уникнути.

12. Пильнувати, старанно пильнувати свої стани і переживання.

Зазвичай знецінююча підтримка типу "все буде добре", "тримайся" тощо виходять з недоліку в досвіді підтримки для себе. Іншими словами, ми часто підтримуємо інших, як колись підтримували нас. А наша культура зараз несе глобальну заборону на т.з. "негативні переживання": горювання, злість, розпач, скорбота, розгубленість, безсилля та ін. А кращий спосіб не проживати почуття який? Найчастіший пов'язаний із відповіддю на запитання "що робити?": триматися, кріпитися, не вішати ніс, не впадати у відчай та ін. Тобто роблення чогось – це один із способів тікати від будь-якого почуття. Другий популярний спосіб уникати своїх почуттів - йти в раціональну площину. Пояснювати все собі логічно. Наприклад, "який сенс впадати у відчай?", "У чому сенс злитися?". Ну, або знаходити стрункі теорії про карму, дхарму, астрологію, езотерику та інше. Я, до речі, нічого проти карми, дхарми, астрології, езотерики та іншого не маю. Я проти самообману. Адже часто карма, дхарма, езотерика чи ще щось розумне в ці місця підставляється не тому, що воно має місце там бути, а тому що це своєрідний спосіб знеболювання, тобто захисту від переживань.

пити знеболювальне, коли зуб болить. Інтенсивність болю знижується, а причина – ні, нікуди не подіється. Так само і енергія почуттів нікуди не подіється від раціоналізацій. І якщо довго почуття пригнічувати, то вони можуть перетекти у всілякі симптоми, починаючи від психосоматичних переживань (псіоріаз, виразка, астма, серцево-судинні захворювання та ін.), закінчуючи панічними атаками, підвищеною тривожністю, безсонням, кошмарами та іншими психіками

Тому як чуєте прагнення заподіяти людині в уразливості раціональне добро, прислухайтеся до себе: а з якого почуття ви хочете йому чогось пояснити? Можливо, у вас піднімається свій не прожитий розпач? Чи злість? Або сумування?

Зустріч з гострими переживаннями інших неминуче звертає нас до власних гострих переживань. Які, я впевнена, має кожен у досвіді. І підтримки в середовищі для проживання такого досвіду стає все менше. Наприклад, згадайте, як раніше було прийнято ховати? Весь двір знав, хто помер. Залишалися ялинові гілки на дорозі, грав похоронний марш, жінки-плакальниці виконували функцію, що підтримує, для горючих. Проводи покійника, через дотик до холодного тіла, через кидання землі в могилу, через стос горілки, що залишається недоторканою, звертали до реальності – людини більше немає. Тема смерті була легальною частиною життя. Чорні шати скорботних були сигналом для оточуючих про їхню вразливість. 9 і 40 днів – це позначення конкретних періодів після втрати, кризових періодів, у яких найбільше потрібна підтримка. І вся рідня сідала за один стіл, згадували покійного, разом плакали, сміялися і всяко-різно відреагували свої почуття до померлого. Зараз дедалі більше уваги приділяється чомусь раціональному та "позитивному". Сумувати нема часу. І така тенденція веде до того, що зараз епідемія депресій та тривожних розладів. Понад те, навіть за сильних психічних порушеннях змінюється їх зміст. Наприклад, раніше параноїдна марення складалася зі складних конструкцій і типу логічних ланцюгів. Нині все дуже просто. Жодних складних конструкцій для шпигунів з доказами у вигляді вирізок з газет. Зараз частіше можна зустріти носіння шапочки з фольги, щоб хвилі не проникали в мозок. Змінюється симптоматика багатьох психічних порушень. І все це в цілому симптом зміни культури, що стосується відношення до проживання почуттів. Зараз модно глушити депресію антидепресантами без розбору причин чому вона – депресія – виникла. Зараз частіше можна зустріти не спільне плакання над горем, а "зберись, ганчірка! Тобі ще працювати треба. Сім'ю годувати. Тримати себе у формі". І всі ці тенденції, пов'язані з відсутністю часу на горювання і проживання гірких почуттів жодного разу не покращують психологічний благополуччя людей . Тому я всіляко закликаю вас ставитися з великою увагою та повагою до своїх різних почуттів та почуттів інших людей. 

Бережіть себе.