Кохання, зрада та розпач

Автор: Марія Долгополова , 19.04.2020 21:03:58 19.04.2020 21:03:58 (771 переглядів)
Складнощі у відносинах
Кохання, зрада та розпач

Найдивніші, химерні, «ненормальні» стосунки можуть бути життєздатними і, по-своєму, прекрасними, якщо обидва партнери їх обрали.

Іноді можна помітити, що змінити здатні навіть ті люди, для яких зрада ніколи не була нормою чи «допустимим» варіантом. Навіть ті, хто роками ставилися дбайливо та шанобливо до своїх партнерів, вклали у стосунки всю душу. Ця стаття саме намагається дати відповідь на питання, що може відбуватися з людиною за мить до того, як вона зважилася на такий відчайдушний вчинок…

 

Про відносини

Одне з базових припущень, на яке спираюся у своїй роботі, я — переконання в принциповій відсутності «правильних» відповідей, рішень, моделей поведінки. І тому ця стаття буде не про те, щоб дати якісь конкретні поради, але, я сподіваюся, що вона наштовхне читача на своє власне дослідження розглянутої проблеми та формування свого ставлення до неї.

Я щиро вірю, що не буває «правильних» та «неправильних» відносин. Мене іноді питали: «Скажіть, як вам здається, збоку — ці стосунки нормальні/повноцінні/у них може бути світле майбутнє? Це ті самі стосунки чи ні? Закінчити чи продовжувати?» На мій погляд, відповідь на ці питання може дати тільки сама людина. Оцінку відносин не можна прорахувати або вивести, виходячи з якихось зовнішніх критеріїв, що має бути у відносинах, чого не повинно, скільки потрібно? Але відповіді на різні питання про відносини можна отримати, чесно запитавши самого себе або партнера про те, що вас хвилює:

  • Чи підходять мені/тобі такі стосунки?
  • Чого я потребую? Чого потребуєш ти? Чи можу я дати тобі те, чого ти потребуєш; Чи можеш ти дати мені те, чого я потребую?
  • Чи я/ти в цих відносинах?

Звичайно, отримати реальні відповіді на ці питання можливо тільки за умови достатнього самоприйняття та відкритості — тобто потенційної здатності почути від себе чи від партнера не лише бажану відповідь. як ставляться один до одного, чи є у них реальне бажання разом здійснювати подорож по життю, чи вони б хотіли робити це з кимось іншим, чи наодинці. бути життєздатні і, по-своєму, прекрасні, якщо обидва партнери їх обрали. І навіть найчудовіші стосунки здатні зробити людей нещасними, якщо хоча б один із партнерів не може або не готовий брати відповідальність за розвиток і підтримання цих відносин, тобто ці відносини не є його усвідомлений вибір. Одним з найпоширеніших х запитів для психотерапії під час роботи з відносинами є досягнення певних змін. Іноді людина хоче змінитися сама. Іноді щоб якісь конкретні зміни відбулися в її партнері. В останньому випадку зазвичай все впирається в те, що сам партнер не бачить у них необхідності. Тут є кілька варіантів. Якщо це щось несуттєве, то при теплих, довірчих, стосунках часто досить чемного прохання — «коханий, дари мені будь ласка квіти, для мене це дуже важливо», замість «а ти знаєш, від тебе навіть квітів не дочекаєшся». 

Головне щоб це було проханням, а не прихованою вимогою! Але якщо зміни стосуються фундаментальних особливостей людини, то не слід бути сміливим у своїх очікуваннях. Прийняття того, що є вже зараз — найнадійніший фундамент потенційних змін.



Якщо з якихось причин прийняття того, що є, неможливо категорично, то варто серйозно задуматися, яке це вам бути з цією людиною. . Коли повне або часткове прийняття того, що є вже зараз, можливо, варто спробувати знайти відповідне обом партнерам рішення і обговорити подальший напрямок розвитку. Бажано з проясненням конкретних дій та зусиль обох партнерів. Важливо розуміти, що «налагодити відносини» неможливо поодинці. Для того, щоб покращити відносини обидва партнери повинні цього хотіти і домовитися між собою, чого вони хочуть. На жаль, часто один із партнерів дотримується стійкої позиції «тобі треба, ти й розбирайся». А другий страждає сам із собою або опиняється в кабінеті психолога. Що точно робити досить «небезпечно» — це вибирати ці відносини, але з «надією на те, що рано чи пізно щось само собою зміниться ». Теоретично це можливо, але на практиці це зазвичай перероджується в «я віддав(ла) тобі найкращі роки свого життя, і так нічого і не отримав(ла), навіть подяки…»

 

< h3>Зрада

Сам факт зради передбачає, що той, хто її здійснив, хотів отримати задоволення певних своїх потреб поза своїми основними відносинами з іншим партнером. 

>Якщо не розглядати «некласичну» мораль, про те, що природа людини полігамна, яка передбачає цілеспрямоване створення «вільних» відносин, то моє припущення полягає в тому, що зрада супроводжує розпач. відносинах щось вкрай для себе важливого, і при цьому не готовий вийти із цих відносин - зі страху, через свої переконання та уявлення про мораль, через відчуття стабільності, надійності, безпечної популярності, подяки або ін.

Важливо на мій погляд те, що зрада — новий зв'язок — не рятує від відчаю, який виник. про до неї з приводу основних відносин. Зрада не здатна врятувати від розпачу і вирішити первісну проблему, що спровокувала її проблему, вона здатна тільки створити альтернативну реальність, за якою, як і раніше, залишаться згасаючі відносини, які були колись дуже цінні. Нова закоханість часто виникає саме в момент відчаю, і є надійним маркером того, що емоційний зв'язок з партнером втрачено і в основних відносинах є серйозні проблеми, з якими ви не зрозуміли і не вирішили для себе, як обходитись.



Відчай дуже складне почуття, яке може штовхати на різні вчинки. Але в тому випадку, якщо йдеться про справді значущі відносини, важливо виявляти крайню уважність і обережність. Напевно, не існує універсальної відповіді, як поводитись у тому випадку, коли зі стосунками стало «щось не так". Чи варто слідувати за своєю закоханістю? Коли варто виходити зі стосунків, а коли залишатися та продовжувати спроби відновлення та їх покращення? Що допустимо, а що ні? 

У будь-якому випадку хочеться побажати всім парам максимальної відкритості, чесності та взаємної поваги, на які вони здатні.

Стаття вже набрала лайків

office@qui.help
© qui.help - всі права захищені