2 аспекта созависимой семьи

Эмоциональные срывы, Одиночество, Расставания и потери, Сложности в отношениях, Эмоциональная зависимость, Страхи и фобии, Тревога и бессоница, Низкая самооценка, Смысл жизни, Личностное развитие, Депрессия и апатия, Детская психология, Детско-родительские отношения, Психологическая травма, Домашнее насилие, Возрастные кризисы, Зависимости
2 аспекта созависимой семьи

Созависимость - это сосредоточение внимания на проблемах, чувствах, потребностях и желаниях других людей игнорировании собственных. Из статьи вы моежете узнать, как созависимость проявляется на уровне семьи.

В созависимой семье много неясностей. Например, могут перепутаться роли. Непонятно, кто чем в семье занимается, кто за что отвечает. Очень яркий пример перекоса в современном обществе - детоцентризм, когда вся семья делает главным ребенка и все закручено вокруг его персоны. При этом родителям и прочим домочадцам такое положение вещей кажется очень удачным и выигрышным. Они находятся в иллюзии того, что творят благое дело, и гордятся тем, какие они очень любящие и замечательные. А у их ребенка, не смотря ни на что, есть все, да еще и самое лучшее! 

Между тем, к отношениям с ребенком это имеет весьма отдаленную связь. Чаще всего это про то, что в психоанализе называется «нарциссическими расширением», а религии – «тешить гордыню». Если еще короче – самолюбование.

На самом деле подобным образом члены семьи избегают прямого общения друг с другом, делая его опосредованным. Напряжение, которое неизменно возникает при общении внутри семьи, «сливается» не по назначению, а именно на того несчастного «избранного» ребенка. Полагаю, не нужно останавливаться на том, что самому ребенку нелегко нести возложенное на него семьей бремя и принимать всю ответственность за происходящее в семье. Будущее таких детей незавидное...

Следующая характеристика созависимой семьи – проблемы с границами. Они могут быть диффузными (размытыми) или, наоборот, ригидными (жесткими). Причем, чем более размыты границы внутри семьи, тем более жесткие они по отношению к внешнему миру. Например, в доме нет дверей в ванной или туалетной комнатах. Или есть, но при этом на них отсутствуют замки. То есть человек, находящийся в расслабленном или уязвимом (интимном) состоянии не может до конца чувствовать себя в безопасности. Даже если кто-то из членов семьи попробует предпринять попытки как-то защитить свое интимное пространство, наверняка тут же попадет под насмешки или агрессивное отреагирование типа «чего мы там не видели!», «мал еще запираться» и проч.

Особенно незащищены от подобной безграничности дети. В созависимых семьях нормой считаются нарушения взрослыми телесных границ ребенка:

- мытье взрослых детей; 

- проверка у них интимных мест; 

-хождение взрослых по дому в полураздетом или голом виде;

- ситуации, при которых ребенок становится свидетелем сексуальных отношений взрослых. 

Последствия  такого обращения весьма печальны. Ребенок растет с ощущением того, что любые его границы могут быть взломаны в любой момент. Он получает опыт, в котором данное поведение является нормой. Поэтому впоследствии, когда кто-то будет делать с ним то же самое, у него не будет возможности протестовать или защищаться. Да и в принципе не возникнет такой необходимости. Ведь для него такая ситуация – привычная.

Примером жестких границ является закрытость семьи от внешнего мира. У них не бывает или очень редки гости. Детей тоже учат ни под каким предлогом не рассказывать о том, что происходит внутри семьи. Друзей приглашать тоже нельзя. Внешний мир распознается как опасный, нестабильный и угрожающий целостности семьи.

И для подобной семьи это действительно так. Ведь любое инакомыслие, нечто новое (а потому – чуждое) может  пошатнуть или даже разрушить хрупкий, выстроенный на абсолютном слиянии и представлениях «об идеальном», мир созависимой семьи. 

Люди из созависимых семей - мастера нарушать чужие границы. И это, как раз, легко объяснимо: если у человека плохо со своими границами, он просто не способен хорошо обходиться с границами другого человека. Ему на самом деле неизвестно: как это, понимать и отстаивать свои потребности? Это люди, которые не умеют отказывать. Которым стыдно чего-то хотеть. Которые чувствую вину, если они уделили внимание себе, а не кому –то другому. 

Они с удовольствием будут вмешиваться в вашу жизнь, абсолютно без спроса. Давать советы, переживать за ваши чувства, отстаивать вашу позицию (даже если вы об это и не помышляли). И всего лишь по одной причине. У них нет своей жизни. Зато есть такая привлекательная и несовершенная ваша…

Статья уже набрала лайков

office@qui.help
© qui.help - все права защищены

;