Важкий підліток. Що робити?

Тут хочу звернути увагу на головний акцент: «труднощі» виникають найчастіше у нас, батьків. Тобто автори труднощів – це ми, батьки. Щось ми робимо не так. Тому тут підійшло б більше визначення «важкі» батьки.

Тема складності підліткового періоду для дітей та батьків завжди є актуальною. Пропонуємо наші питання до обговорення:

• Чи завжди підліток "важкий"?
• Як найкращим чином взаємодіяти з дитиною, яка перебуває на такому етапі розвитку?
• Як зрозуміти, що якісь вчинки дитини виходять за рамки цих труднощів і необхідні серйозніші заходи? впоратися самому?

Запрошуємо всіх читачів приєднатися до обговорення нижче у коментарях. А ось що про це думає Лілія Валіулліна, навчальний психотерапевт Міжнародного товариства кататимного переживання образів у психології та психотерапії: Краще розібратися в цій темі допоможе, якщо ми не підлітка називатимемо «важким» (навіть у лапках), а скажемо – «у нас виникають труднощі». Тут хочу звернути увагу на головний акцент: «труднощі» виникають найчастіше у нас, батьків. Тобто, «автори» труднощів – це ми, батьки. Щось МИ робимо не так. Тому тут підійшло б більше визначення «важкі» батьки. І це набагато ближче до істини, як свідчить моя приватна практика. Найчастіше допомога потрібна самим батькам щодо розуміння своєї відповідальності у виникненні труднощів, і найчастіше у підлітка справді «все гаразд». І його «важка» для дорослих поведінка – це своєрідний заклик до батьків: «Зверніть увагу нарешті до мене! Побачте – я тут, я живий! Я чекаю на вашу увагу!». Для підлітка не такі важливі матеріальні блага, про які дбає більшість батьків, для них важлива ваша щира увага. Досі пам'ятаю гірке подив підлітка, якого привели батьки до мене на консультацію. Батько подарував йому дорогий гірський велосипед на день народження, і підліток із гіркотою намагався зрозуміти, чому батько подарував йому те, що йому зовсім не цікаво, адже це батькові колись мріялося про велосипед, а він до цього зовсім байдужий!

Підлітковий період – це, перш за все, період ПЕРЕХІДНИЙ ВІД ДИТИНСТВА ДО ДОРОСТІ. І підліток начебто «приміряє» він життя оточуючих дорослих. І «важка» для батьків поведінка підлітка – це сигнал – ВИ ЩО НЕ РАБИТЕ.

І труднощі при «примірці» найчастіше виникають у трьох найпоширеніших випадках:< /p>

1. Коли те, що пропонують «приміряти», не підходить за інтересами людині, що дорослішає.

Тоді поставте собі прості запитання:

< i>ЩО ЗАРАЗ ЦІКАВО МОЇЙ ДИТИНІ? Як я можу допомогти йому реалізувати його інтереси?

При цьому дуже важливо звернути увагу на те, що найчастіше ваша допомога потрібна зовсім не в матеріальному плані, а потрібен ваш щирий інтерес до своїй дитині. Знайдіть у своєму дуже зайнятому житті хоча б 10 хвилин просто запитати (щиро, не формально, забувши в цей момент про всі свої невідкладні справи): «Як ТВОЇ справи?». І найголовніше - знайдіть можливість щиро вислухати і вникнути в те, що розповідає ваша дитина. Крім щирого інтересу потрібна безмежна повага до особи дорослішої людини – адже вона так щиро намагається вирости і радувати вас. Тому якщо 10 дорогоцінних ваших хвилин закінчуються, скажіть з любов'ю та повагою (але не формально!) щось приблизно таке: «Так цікаво, про що ти говориш зараз. Я так хочу уважно тебе вислухати, але знаєш, мені так шкода, але я зараз винен……. Давай домовимося поговорити про це, наприклад …. - Тобі це підходить? А ти коли можеш?...»

1. Коли ваша взаємодія з дитиною не відповідає її вродженій індивідуальності,

Спитайте:

Ця тема набагато складніша. Адже щоб зрозуміти іншого, треба навчитися розуміти самого себе, розуміти свої особливості. Можливо, для цього вам знадобиться пройти курс самопізнання індивідуально у психолога або відвідати груповий курс самопізнання. Якщо ви зважитеся на це, значить ви справді доросла людина. Такий ваш мудрий вчинок викличе інтерес вашої дитини до вас: «Як, мій тато (мама) ходять психологу (тренеру)? А що це?". І, можливо, ваша дитина, помітивши зміни у ваших відносинах, скаже: «А можна й мені?». І тут, звичайно, треба піти назустріч бажанню дитини, підібравши йому грамотного психолога, і тут дуже важливо, щоб це був інший психолог, не той, у якого ви займалися. Адже тема своєї індивідуальності може торкатися досить інтимних моментів, про які не завжди скажеш батькові і мамі, - потрібна нейтральна людина. і змісту, тобто зовнішня модель поведінки не відповідає справжнім намірам та інтересам.

НАКІЛЬКИ Я ВНУТРІШНІ ЗГОДЕН З ТИМ, ПРО ЩО Я ПРОШУ СВОЮ ДИТИНУ?

Часто батьки вимагають чогось від своїх дітей лише тому, що вони домагаються відповідності поведінки своєї дитини деякому образу, схвалюваному оточуючими, начебто для якоїсь соціально схвалюваної моделі. Якби змінилися вимоги оточення, вони стали б вимагати від дитини відповідності вже нової соціально схвалюваної моделі. Тобто вони не враховують ні інтересів своєї дитини, ні своїх власних. У таких випадках дуже часто проявляється протестна поведінка дитини у вигляді потягу до різних антисоціальних груп. Що робити? Звісно, розібратися: Навіщо ви, батьки, власне, живете? У чому сенс вашого життя? Слідувати соціальним нормам важливо, але слід пам'ятати, що справжні соціальні норми покликані до того, щоб створювати безпечні умови для розвитку кожної індивідуальності, а не для її придушення. Розберіться самі з собою: ЩО ВАМ ЦІКАВО у цьому житті? Про що ви мрієте?

І ще раз: підліток «приміряє» життя ДОРОСЛИХ, - наскільки ви самі є дорослими? Шлях до серцю дитини лише через власне дорослішання. А дорослість – це насамперед відповідальність за самого себе, за своє власне життя, за свої вчинки, це здатність жити осмислено, радісно та в гармонії з навколишнім світом.