Страх близькості

Таким людям важко брати себе реального. Вони відчувають у собі якусь ваду або дефект, який намагаються приховати шляхом того, що весь час прагнуть вдосконалити себе.

У індивідів, які мають нарцисичними рисами страх близькості може виражатися в страху оцінки його особистості та відкидання (розчарування), якщо вони поряд з іншою людиною виявляться неідеальними, недосконалими. реального. Вони відчувають у собі якусь ваду чи дефект, який намагаються приховати шляхом того, що весь час прагнуть удосконалити себе. Або у своїх грандіозних фантазіях вони бачать себе більш значними, вагомими або навіть більшими, ніж вони є насправді.  Виявляючись поряд з іншими, вони намагаються «блискати», здаватися «самими-самими». За словами Ненсі Мак Вільямс, таким людям «важливіше здаватися, ніж бути». Але сяяти і демонструвати свою досконалість таким людям вдається здебільшого на відстані. Коли до людини з нарцисичною структурою характеру наближаються інші люди, вона починає боятися викриття - того, що його виявлять звичайним, "середнім" - і тоді (як йому здається) вже точно втратить до нього інтерес. Його накриває сором, тому, що він може бути помічений реальним і живим - а значить (за його відчуттям) - з   якимось недоліком. 
    Страх викриття та сором руйнують близькість.  Так, у статті про нарцисизм, я згадувала одну пацієнтку, яка думала, що може бути поміченою, якщо тільки виявиться ідеальною, і перевершуватиме інших. Їй, ціною великої напруги, nbsp; вдавалося сяяти на зборах компанії - викликаючи своїм розумом, креативністю - море захоплення (за її припущеннями). Але, у перервах, коли всі співробітники пили чай і спілкувалися, вона тікала одна у віддалені місця, боячись викриття - того, що поблизу вона виявиться не настільки чудовою. Прийняти себе реальною людиною з перевагами та обмеженнями і бути собою, поряд з іншими, до початку терапевтичної роботи вона не могла.

     Такі особистісні риси люди набувають «завдяки» батьківським посланням, у яких (висловлюючись словами відомого психотерапевта) звучить: «Не будь собою! Будь таким, як я хочу! Батьки транслюють дитині те, що вона не цінна сама по собі; а цінний у тому випадку, якщо він відповідатиме батьківським очікуванням – буде успішним у музиці, мовах, виявиться неабияким. Мовою психологів – він має стати нарцисичним розширенням  (тобто продовженням) батьків.  Часто дитина повинна виконувати те, в чому не змогли досягти успіху батьки; і таким чином підтримувати самооцінку батьків. Якщо це вдається - дитина отримує схвалення та захоплення і почувається видатною та непересічною. Якщо дитина не відповідає очікуванням, вона отримує відкидання. Він не має права бути собою і прожити своє життя.

      Крім цього, індивіди з нарцисичною структурою характеру дуже потребують інших людей - які б виявляли б до них увагу, виражали схвалення - і таким чином підтримували б їх самооцінку. Але визнати свою потребу вони не можуть – для них це виявляється принизливим, здається слабкістю. У роботі з іншою пацієнткою з нарцисичними рисами характеру я помічала - як тільки на терапевтичній сесії нам вдавалося досягти контакту, емоційної близькості або вона визнавала свою потребу в мені; так наступного разу вона пропускала зустріч. Коли ми з нею обговорили такий повторюваний патерн, то вона сама побачила, що в пропуску сесії було послання мені: «Не думайте, що я вас не потребую. Я й самодостатня». Нарциси, потребуючи відносин, знецінюють їх. В даному випадку страх близькості (і втеча від неї) виникав від неможливості визнати свою потребу в іншій людині, свою прихильність. У разі такого визнання, люди з нарцисичною організацією особистості зазнають краху відчуття своєї не самодостатності. Але самодостатність і не – це ілюзія. Кожен із нас не самодостатній: щоб на світ з'явилася нова людина – потрібний партнер; щоб немовля вижило - потрібна мати, що вигодовує його і дбає мати. Одружуючись, ми стаємо один від одного фінансово, опиняємося пов'язані побутом, загальними дітьми тощо.

      Давайте розглянемо страх близькості у індивідів із шизоїдною структурою характеру.  Коротко описуючи цей психотип, можна назвати відстороненість шизоїда; зануреність у собі; аутичність; уникнення реального світу у фантазії; відчуженість - як з інших, і від деяких частин себе. Шизоїд завжди знаходиться на дистанції від решти. Для того, щоб таким людям відновитися, їм особливо потрібно усамітнитися, побути на самоті. З боку вони часто здаються холодними та байдужими. Часто замість живих почуттів,   шизоїд часто демонструє інтелектуалізацію - беземоційна розповідь про почуття, не виявляючи їх. Але шизоїди бувають високочутливими людьми з тонким емоційним налаштуванням та інтуїцією; хоча оточуючим людям це часто буває непомітно. Справді, вони мають здатність сприймати те, що інші люди не здатні відчути; але часто вони виявляються нечутливими до того, що відчувають інші люди – у звичайному діапазоні людських переживань. Шизоїди, занурені в себе, часто бувають творчо обдарованими і креативними - в галузі мистецтва, наукових досліджень.

      За словами Мак Вільямс, одним з їх типів виховання, якою провокує розвиток і закріплення шизоїдних рис особистості (відстороненості, догляду в себе), є наявність матері - порушуючої межі дитини, - над-залученої, над-контролюючої та над-вторинної - замахується на особисте простір дитини; і нетерплячого критикуючого батька. Інший тип виховання характеризується наявністю подвійних послань – на вербальному рівні повідомляється одне, невербальному інше. С. Палаццоллі наводить такий приклад… Мати відвідує сина у лікарні… Син радісно кидається до матері, але мати усувається. Тоді син теж відсідає подалі. Тоді мати (яка щойно сама відсторонилася) говорить із образою: «Ти, що зовсім не радий мене бачити?» Щоб не «збожеволіти» від цих суперечностей, дитина схильна «піти в себе». у страху поглинання іншою людиною. Поглинання означає загрозу втратити себе, свої межі, стати начебто частиною іншого. Головний конфлікт шизоїдів стосується близькості та дистанції. Вони пристрасно жадають близькості, хоч відчувають постійну загрозу поглинання іншими людьми. Вони шукають дистанції, щоб зберегти свою безпеку і не, але при цьому страждають від самотності. Роббінс описує цей внутрішній конфлікт так: «Підійдіть ближче – я самотній, але залишайтеся осторонь – боюся впровадження». Часто шизоїдні особи пристрасно бажають недосяжних сексуальних партнерів, але при цьому байдужі до доступних партнерів.   

      Так, одна з учасниць терапевтичної групи, що володіє шизоїдною структурою характеру, на кожній зустрічі групи невербально демонструвала своє страждання (сиділа з пригніченим виглядом або тихенько плакала). Але вона довго не хотіла ділитися цими переживаннями; говорячи, що вона сама розбереться. Коли найтепліші та уважніші учасники групи (з кращих спонукань, піклуючись про неї) почали активно розпитувати її, виявляти співчуття; дівчина в якийсь момент здавалася під їх натиском, розповідала про свої труднощі, отримувала підтримку.  Але те, що відчувалося б іншою людиною, як тепло від спільності, полегшення від підтримки; для неї було надмірним наближенням. За її відчуттями, вона підпускала людей надто близько, вони впроваджувалися у її простір. Після цього дівчина замикалася у собі; а наступну зустріч групи вона обов'язково пропускала - так вона віддалялася і nbsp; відновлювала свої межі. Така ступінь близькості (нехай супроводжується теплом та участю інших) була для неї важко переносима. Ця ж учасниця одного разу поділилася в групі тим, що всі її стосунки з протилежною статтю мають віртуальний характер – через Інтернет-листування; реальних стосунків із чоловіками у неї не було – це знову ж таки підтверджує страх близькості та прагнення підтримувати стосунки на відстані.

     Маючи справу з такими людьми важливо, поважаючи їхній страх, не наближатися психологічно та емоційно близько; зберігати дистанцію, комфортну для них,

 Інший вид страху я б назвала - травматичний страх близькості, що виражається в тому, людина боїться зближення і прихильності, побоюючись повторення минулого травматичного досвіду. p> 

      Буває зближуватись страшно, т.к. можна виявитися покинутим. Пацієнтка, що проходила терапію, розповідала про те, що вона пережила в 11 років травму, пов'язану зі смертю матері; а незабаром - і смерть бабусі, яка взяла він опіку над дівчинкою. У юнацькому віці дівчина, закохавшись уперше, виявилася залишеною молодою людиною, яка покинула її заради іншої. Після цього жінка зареклася знайомитися, залишила надію вийти заміж і стати матір'ю, і почала вести відокремлений спосіб життя. У її досвіді відносини і прихильність були чимось дуже небезпечним - у них можна зіткнутися з болем і гіркотою втрати дорогої людини; і вона робила все, щоб цього болю уникнути.

      Інший приклад травматичного страху близькості можна проілюструвати прикладом пацієнтки, яка мала дитячий досвід, де її жорстоко били, ігнорували. Тому в її внутрішньому світі відносини – це те, де принижують, роблять боляче. Свідомо бажаючи стосунків, вона все робила для того, щоби не прив'язуватися, не зближуватися. Вступаючи у відносини, вона руйнувала їх. Страх близькості захищав її від повторення травматичного досвіду відносин, де один - жертва, інший - агресор.
    Проживаючи в терапевтичних відносинах близькість, прихильність - у тому темпі, і з тим ступенем зближення, який є комфортним для пацієнта; він зможе перенести отриманий із психотерапевтом досвід на своє життя – навчитися не боятися близькості та вступати у стосунки.