Сексуальні ігри

Автор: Наталія Оліфрович , 08.04.2020 15:01:36 08.04.2020 15:01:36 (1073 переглядів)
Сексуальність
Сексуальні ігри

Як пройти між Сциллою згасання інтересу до партнера та Харібдою спокус? Що робити, якщо сексуальне вогнище догоряє і над котлом колишнього киплячого кохання в'ється лише легка парок?

Говорити на тему сексу непросто – адже про нього багато написано. Однак найчастіше твори відносяться до одного з двох полюсів – або до техніки сексу, де головним завданням партнерів є отримання/доставлення задоволення, або до духовної його сторони, де головне – любов і стосунки, а секс додається до цього як цвях до кришки труни . І рідко досліджуються сексуальні стосунки зрілої пари. Адже одна справа – випадкова разова зустріч, інша – спільне життя упродовж тривалого часу. У людей, що живуть разом, виникає безліч складнощів у сексуальній сфері. Як зберегти сексуальний потяг? Як пройти між Сциллою згасання інтересу до партнера та Харібдою спокус? Що робити, якщо сексуальне вогнище догоряє і над котлом колишнього киплячого кохання в'ється лише легка парок? На ці питання немає єдиної правильної відповіді. Хтось читає глянцеві журнали, що роздають поради чоловікам та жінкам. Хтось поодинці рятує тонучий корабель сексуальних пристрастей. А хтось каже: це нормально… кохання триває три роки… секс – це не головне, були б стосунки… Ми, люди XXI століття, вміємо себе заспокоїти.

Мій досвід роботи з клієнтами та подружжям привів мене до розуміння багатьох складнощів, що лежать в основі сексуальних проблем та дисгармоній – але не в однієї людини, а в парі. Я наполягаю саме на цьому спільному визначенні всіх проблем. Адже найчастіше один партнер каже – я не винний/винна, у мене все O'K, це все він/вона… Насправді виявляється, що колись все було гаразд – і лише згодом щось змінилося, потім порушилося, потім досягло нинішнього, критичного стану. І тоді один партнер – зазвичай жінка – звертається до психолога та каже: допоможіть! Але говорить тихенько, шепоче, бо про секс не прийнято говорити голосно і вголос… А проблема спільна – адже вона виникла в результаті контакту саме цього чоловіка з саме цією жінкою, і тому розумітися краще спільно.

Майя, красуня , довгонога блондинка, кілька сесій скаржиться на все - нудьгу, безглуздість життя, згасання інтересу до роботи та відпочинку - і, крім іншого, на зради чоловіка. Моє вухо чіпляється за її тон - вона розповідає про зради так само, як говорить про те, що її не тішить новий одяг. Я вирішую дослідити цю галузь.


Отже, вони живуть разом 9 років, дітей поки що немає. Чоловік заробляє гроші, Майя працює на своє задоволення і займається своєю зовнішністю та здоров'ям. Дивно, думаю я, як така красуня може зраджувати чоловік? Розпитую про перші роки спільного життя – здається, там усе гаразд. Чоловік – перший сексуальний партнер, який досить технічний і іноді викликає у Майї інтерес і збудження – зазвичай тоді, коли він приїжджає з відрядження. Якщо вони живуть постійно разом, і ні чоловік, ні Майя нікуди не йдуть і не їздять, вона починає відчувати роздратування. У Майї з'являється відчуття, що вона живе із нудним, нікчемним, нікому не нецікавим чоловіком. Це слово – нікому – і стало ключовим у нашій роботі. З'ясувалося, що до першої зради чоловіка підштовхнула сама Майя. До неї приїхала подруга, яка переживає розрив із коханим. Майя кілька разів сказала чоловікові, щоб той її підтримав і пошкодував, а також натякнула подрузі, що її чоловік просто мачо в ліжку. Через тиждень чоловік зізнався Майї, що вони з подругою були сексуально близькі. Подруга поїхала, Майя проплакалася, відчуваючи себе нещасною, покинутою - але при цьому вона була збуджена! Півроку у них із чоловіком був приголомшливий секс. Під час занять сексом Майя постійно розпитувала чоловіка про подругу – як, скільки разів, що він відчував, як вона стогнала… І важливо було те, що вона, Майя, краща за подругу – адже він з нею! А потім спогади стерлися, інтерес згас... Майя почала уникати близькості, перестала збуджуватися, почала звинувачувати чоловіка... Але ось сталося диво - чоловік цілий місяць поїхав у відрядження до Москви! Щодня Майя писала йому довгі послання в асці. Їхню левову частку складали фантазії про те, що чоловік їй зраджує і як саме він це робить. Вгадайте, що розповів Майє чоловік, коли повернувся? Правильно, про свій зв'язок із московською колегою. Цих відчуттів вистачило на три місяці. І пішло, і поїхало… Тепер Майя каже, що мають відкритий шлюб, що вона демократична дружина і дозволяє чоловікові багато. Але все якось нудно, мляво… Пропоную Майї розповісти мені про сексуальні фантазії. В одній із цих фантазій Майя – одна з наложниць у гаремі. Султан вибирає її та кількох інших дівчат для занять любов'ю… Він опановує Майю, а в цей час інші дівчата цілують її, гладять, дивляться на неї і захоплюються її божественним тілом… Коли Майя розповідає мені про це, її очі спалахують, вона червоніє і виглядає по-справжньому включеної – вперше за кілька зустрічей… Ця історія могла б послужити зразком для написання аналітичної статті про пригнічений гомосексуальний потяг або про злоякісний нарцисизм... Я могла б довго аналізувати дитинство Майї, її стосунки з матір'ю та батьком для розуміння того, що сталося і чому Майя така, як вона є. Але в мене стояло інше завдання - допомогти Майї змінити те, що її найбільше пригнічує - нудьгу і рутину в сексуальному житті. Як це зробити? Непросто... І тут на допомогу приходить розуміння логіки розвитку. Три основні види діяльності, у рамках яких відбувається розвиток людини – це гра, навчання та праця. У дитинстві ми граємо, в школі та інституті вчимося, а потім працюємо все життя. Деякі люди все життя навчаються - а розумні до того ж використовують чужий досвід для уникнення типових помилок (дурні ж, як відомо, навчаються на власних). Вчитися і працювати не соромно – хоч і до навчання ставлення не однозначне, іноді на дорослих студентів скоса поглядають і члени сім'ї, і викладачі… А ось грати дорослим людям начебто не личить – справі час, час, а у серйозних людей повно справ… Але саме у грі діти ростуть і розвиваються – за рахунок дій у вигаданих, уявних ситуаціях, за рахунок заміщення одних предметів на інші… Саме у грі формується самооцінка дитини, її мислення. Він засвоює правила і норми поведінки, вчиться будувати відносини з іншими людьми, оцінювати себе, співвідносячи з іншими учасниками гри ... У рольових іграх у кожного є певна роль, яка наказує поводитися тим чи іншим чином. Ця роль - як костюм у гардеробі: може, і не часто одягаєш, але він є. Гра - це унікальний спосіб програти в безпечній ситуації минуле і майбутнє ... Але дорослі люди не грають. Вони просто стають комп'ютерно, сексоголіками і. Вони просиджують весь час на роботі , зображуючи «великого злого боса» або «спокусливу сексуальну секретарку». Вони не беруть на себе відповідальність, тому що не виросли. А не виросли, тому що не награлися!

Саме тому я почала розробляти концепцію сексуальних ігор як прикладну психотехнологію сімейної психотерапії. В основі цієї концепції лежить принцип системності – немає правих і винних, є пара, яка живе саме таким чином, і наше завдання – знайти оптимальний спосіб зробити їхнє життя більш щасливим і гармонійним.

Найперша теза, на яку я спираюся - це розуміння пригнічених потреб у парі. Повернемося до Майї. Чого хоче Майя від свого чоловіка? Які її потреби не задоволені? Очевидно, що Майя хоче захоплення; вона хоче, щоб її бачили інші (і тому в їхньому ліжку завжди виявляється віртуальний «третій»); вона хоче вигравати конкуренцію (у її фантазії султан обирає Майю з усіх жінок)… І, значить, наше завдання – придумати сексуальну гру, в якій Майя могла б задовольнити свої потреби. Я виклала Майї свої ідеї та своє розуміння ситуації, а також запропонувала обговорити все з чоловіком та прийти на наступну зустріч разом. Чоловік вагався два тижні, але, схоже, цікавість виявилася сильнішою. І, коли, нарешті, вони прийшли разом, почалася найскладніша частина роботи… Чоловік – Володимир – уявлення не мав, що відчуває і чого хоче його дружина. Він цінує шлюб і стосунки, але розуміє, що в цих відносинах є щось неправильне. Коли заходить мова про його зради, він щиро зговорить, що Майя постійно підштовхує його до цього – не прямо, але побічно… Йому огидно розповідати все нові й нові подробиці про секс з іншими жінками – інакше Майєчка не збуджується… Якийсь час йде на діагностику, прояснення відносин, укладання угоди між нами. У результаті подружжя отримує припис - зіграти Майїну фантазію в реальності.

Вони прийшли через тиждень, окрилені. Виявилось, що пара творчо підійшла до завдання. Чоловік купив кілька плакатів оголених красунь. Коли він прийшов увечері додому, то замкнувся в кімнаті, а потім вийшов і попередив Майю, що за годину султан вибиратиме собі жінку на ніч і що їй треба підготуватися. Через годину він вийшов із кімнати в Майїному яскравому халаті та привезеному з Єгипту мусульманському головному уборі. Вони, сміючись, розповідали, як чоловік обмацував Майю, потім прикрив хусткою її обличчя і повів у кімнату. Там він поставив її біля стіни зі свіжонаклеєними плакатами, довго «вибирав», і, нарешті, «вибрав» Майю. Соромлячись, вона сказала, що в цей момент горіла від збудження… Їхня ніч була чудовою, вони багато сміялися, тому що чоловік періодично говорив дурним «грузинським» голосом: «Гей, красунь, слиш, якщо не будеш мене ублажувати – виганю і вазму іншою дженщин!» Періодично він звертався до плакатів: "Гюльчитай, ти наступна!" Цієї ночі Майя не мучила чоловіка розпитуваннями про інших жінок – вони були поруч. А потім були ще ігри, і в цих іграх вона була Іншою – не Майєю, а московською коханкою, випадковою супутницею в поїзді, продавщицею в магазині… Цей епізод – лише одна ілюстрація. Проблеми Майї глибокі та болючі, але вони з чоловіком здобули важливий досвід. Вони були разом, вони говорили один з одним прямо про те, що їх збуджує, вони сміялися та експериментували. І їм було добре – бо секс – не робота. Секс - це гра. Чи можна використовувати цю технологію в парі без допомоги психолога? Я гадаю, що можна. Що для цього потрібно зробити?

Крок 1: пара має визнати наявність проблем. Найчастіше буває, що один чоловік незадоволений, а другий відмахується або, як страус, ховає голову «в пісок». Той чоловік, який є «носієм невдоволення», має вибрати час і запропонувати обговорити сексуальне життя. Найкраще використовувати пряме звернення: «Я хочу поговорити з тобою про…», «Мені важливо обговорити наші сексуальні стосунки». Спочатку необхідно зняти напругу і відмовитися від звинувачень на адресу партнера. За все, що відбувається у парі, відповідають двоє. Тому бажано розповісти партнеру, за що ви його любите, цінуєте, і чому хочете поговорити з ним на таку делікатну тему. «Я дорожу нашими відносинами, ти – добрий чоловік. Я поважаю тебе за….»

Далі необхідно повідомити про те, як ви бачите ситуацію, що склалася, не звинувачуючи при цьому партнера. Неправильним буде сказати: «Ти мене не хочеш», «Ти відмовляєш мені поблизу», «Ти дуже часто тиснеш на мене і вимагаєш сексу, незважаючи на моє небажання». Потрібно описати те, що відбувається, системно - не як ваше незадоволення партнером, а як стан вашої пари. Що користі лаяти колесо, коли автомобіль не їде - краще його лагодити, тому що не працює вся система в цілому, а не тільки колесо. Наприклад: «Наші сексуальні стосунки останнім часом стали рідкісними. Вони не мають того вогню, який був раніше. Ми стали віддалятися один від одного і перестали…» Або «У нашому сексуальному житті багато насильства та агресії…»

Важливо, щоб партнер розділяв вашу точку зору. Може статися, що він скаже: «Та ні, все гаразд». Тоді спробуйте спиратися на факти і донести до нього те, що вас турбує. Якщо партнер почне звинувачувати вас, спробуйте, зберігаючи спокій, сказати йому, що ніхто не винен - так склалося, і ви пропонуєте йому спробувати все виправити. Якщо партнер погоджується з вами, можна рухатися далі.

Крок 2: пара має обговорити, як кожен з них бачить ситуацію, що склалася. Тут головне – почати говорити про проблему та спробувати почути партнера. Добре, якщо в парі подружжя зможе використовувати метафори. Наприклад: «Наше сексуальне життя – як котопес. Вони не можуть один без одного, але постійно сперечаються» - і тоді, можливо, проблема пари – це боротьба за владу. Або «Наше сексуальне життя – пустеля. У ній майже нічого не росте, все в очікуванні дощу… І все ж таки в пустелі є оазис…» Можливо, цій парі не вистачає життєвої енергії, вітальності. «Наш секс – як їжачок: його гладиш, а він колеться» - схоже, у парі складності з вираженням любові та агресії, а ліжко – не найкраще місце для битви. Якщо, звичайно, це не спеціально зрежисована війна . Наприклад, Катя та Вадим були дуже вихованими та делікатними – і в житті, і в ліжку. Їхні стосунки були нудотно-солодкими, а невдоволення виражалося лише в пасивній агресії (вони «забували» щось важливе, про що просив інший; естетично виразили і т.п.). На запитання: «Чому ви прямо не кажете один одному про невдоволення?» ця рафінована парочка кривилася. Якось Катя сказала: «Відносини з'ясовують лише прості неосвічені люди». Не маючи на меті їх «зцілення» від снобізму, я спробувала пояснити парі, як від придушення та стримування агресії страждає їхнє сексуальне життя. У ході роботи поступово народилася гра «Пастух Василь та його дружина доярка Зіна». Граючи цих персонажів, Катя та Вадим могли прямо висловлювати агресію. Наприклад, у ролі Зіни Катя могла кричати на свого чоловіка, бити його пластмасовим відерцем і навіть використати ненормативну лексику. Вадим у ролі Василя мав можливість програвати свою злість до Катиних відмов та уникнення близькості. Пара зі сміхом розповідала, як Вадим суворо казав: Голова в тебе болить? Так на що мені твоя голова, повертайся і давай, працюй…» Не буду наводити все те, що вони, нарешті, зуміли висловити один одному – але тепер їм не потрібна ця гра, Вони навчилися прямо говорити про своє невдоволення – і про своє кохання . Адже любов неможливо висловлювати, коли утримано багато образи і агресії – камінь на серці придушує всі інші почуття. точніше, які потреби потребують задоволення. Це потреби або отриманні чогось (любові, уваги, ніжності, турботи, визнання, похвали), або вираженні чогось (дивися вище – плюс невдоволення, образи та інших.). Іноді є потреба в експериментуванні, отриманні нового досвіду, наближенні один до одного – або віддаленні один від одного… І тоді парі важливо вирішити – чи готова вона говорити про це безпосередньо чи потрібне спеціальне, ігрова середовище? Крок 4. Якщо потреби усвідомлені, пара готова працювати далі, важливо придумати форму сексуальної гри. При цьому можна використовувати все багатство від російських народних казок до шедеврів світового кіно. Так, подружня пара, в якій у дружини виникала сильна ревнощі до чоловіка-професора, була зацікавлена у зміні стосунків. Відносини за 24 роки подружжя стали нудними і рутинними, і їх урізноманітнили лише скандали подружжя про нібито не припиняються пригоди чоловіка зі студентками. Дружина ревнувала його до молодих дівчат – при цьому тиранила вдома та контролювала кожен крок. Сексуальний інтерес чоловіка в цій ситуації прагнув до нуля, він всіляко уникав близькості, тому що це був єдиний спосіб взяти реванш за ті приниження, які його зазнавала дружина. Паралельно з подружньою терапією було створено сексуальну гру «Передача іспиту». На відміну від звичайної ситуації, в якій дружина вимагала близькості, контролювала її якість та піддавала аналізу та «оцінці», у грі «контрольний пакет» належав чоловікові. Йому було наказано в ті дні, коли він визнає це за потрібне, за 30 хвилин повідомити дружину, що у неї перескладання іспиту. Дружині треба було з'явитися до кабінету з ручкою та папером, бути скромним, слухняним і повністю увійти в роль студентки. Оскільки за роки професор наслухався від дружини різних фантазій про те, як він «приймає» іспит, ґрунт був підготовлений. Він «шукав шпаргалки» у різних місцях, вимагав від дружини «віддячити по дівочі» за хорошу оцінку, відправляв її на наступну перездачу… І при цьому щоразу вони займалися сексом.

Дивно, але завдяки таким іграм розкривається творчий потенціал пари. Часто, фантазуючи про щось люди бояться поділитися цим з партнером. У сексуальних іграх можливо все! Ви можете перетворитися на будь-кого – Синю Бороду та його дружину, Шрека та Фіону, Червону Шапочку та Сірого Вовка…


Крок 5: Обговорення. Важливо не просто пограти – важливо вийти з ролі та обговорити набутий досвід. Як почувалися партнери? Які моменти були найбільш збуджуючими? Чи вдалося у грі висловити чи отримати те, що раніше не вдавалося? І, головне – як цей досвід перенести у повсякденне життя? Звичайно, сексуальні ігри – не панацея для всіх проблем у стосунках пари. Але саме сексуальні ігри дозволяють людині, будучи в образі, стати тим, ким вона боїться бути в реальності – ніжною, скандальною, грубою, податливою… Адже коли сексуальні стосунки пари кістіють – з них йде життя.

А, як відомо, «все наше життя – гра».

Так що поки живі – грайте!

Стаття вже набрала лайків

office@qui.help
© qui.help - всі права захищені