Насильство Vs Особисті Кордони: У чому різниця

Автор: Ілля Латипов , 28.08.2020 09:50:16 28.08.2020 09:50:16 (1191 переглядів)
Складнощі у відносинах
Насильство Vs Особисті Кордони: У чому різниця

.

Виявив, що люди нерідко плутають такі явища, як насильство та порушення особистих кордонів, або іноді взагалі не сприймають ту чи іншу дію як насильство по відношенню до себе чи до інших (у тому числі і зі свого боку). Хочеться розібратися з цим питанням. Для початку хочу визначитися з двома поняттями. Насильство: будь-які форми впливу однієї людини на іншу з метою змусити її проти волі. робити те, що потрібно першому. Ключові моменти тут: «будь-які форми», «мета» (тобто навмисність) і «проти волі». Я не вважаю, що обов'язковою умовою для визначення насильства має бути, як це сказано у визначенні ВООЗ, «тілесні ушкодження, смерть, психологічна травма, відхилення у розвитку чи різного роду збитки».

Особистий психологічний кордон : лінія між "Я/моє" і "не-Я/чуже". На "я/моє" повністю і безроздільно поширюється право власності носія цього "Я", і ніхто більше не може цим розпоряджатися. що у людей особисті межі різної ширини і, відповідно, різні уявлення про те, чим вони можуть розпоряджатися, а чим – ні. Наприклад, якщо формально мій особистий час/місце не відчувається як «мій», то моїм часом/місцем легко може заволодіти інший, і я опору не вчиню.Захищається (агресією) тільки те, що входить усередину психологічних кордонів.Якщо вони страшенно тісні - то і в житті цієї людини дуже легко потіснити. /моє» не поширюється навіть на формально власне тіло.
< br>Я іноді (у від існуючого контексту) пропоную клієнтам або студентам провести такий експеримент у парі. Один із «партнерів» вибирає місце в приміщенні і подумки проводить кордон навколо себе, всередині якого «я». Після того, як він це зробить (і нікому не говорить про те, де кордон), другий починає наближатися, і завдання першого - зупинити його, як тільки він підійде до кордону. І ось тут проявляються різні феномени взаємодії двох людей. Хтось із наближених дуже сильно турбується про комфорт чекаючого, і зупиняється сам, іноді за кілька кроків до уявного кордону. Хтось з тих, хто очікує, легко говорить «стій, далі не можна», і відповідний спокійно зупинявся. Були ситуації, коли той, хто чекає в міру наближення другого «партнера», починав нервувати, турбуватися, але ніяк не давав знати про тому, що мовляв, дорогий, ти перейшов кордон. Деякі наближаються помічали нервозність і самі гальмували (або крокували все менш і менш впевнено), деякі спокійно йшли прямо на зіткнення, і в цей момент очікуючі починали задкувати, але, як і раніше, ніяк не бажали ні жестом, ні словом зупинити тих, хто явно вторгся за межі подумки встановлених кордонів.


У такі моменти деякі з тих, хто наближається, зупинялися, а деякі йшли далі, дивуючись, що ж відбувається. Був один крайній випадок, коли чоловік, що наближається, просто проігнорував слова і жести жінки «стоп!», пояснюючи це тим, що «я хотів підійти, і я зробив те, що хотів, а чого це вона мені диктуватиме, що повинен робити, а що ні?». 

У свідомості цієї людини абсолютно були відсутні чужі особисті межі як факт, навіть коли вона на рівні «голови» знав про те, що ці межі є (а у відповідь на зауваження, що вона зараз здійснив практично справжнє зґвалтування, відмахнувся: зґвалтування це зовсім інше, я не збоченець якийсь! експерименту неминуче запитували: а що ти відчував/а, коли твій партнер наближався до тебе? А що діялося з тобою, коли ти наближався? Як ви поводилися зі своїми переживаннями? Що змусило вас зазнавати дискомфорту, але не давати реакцію на вторгнення в особисті межі? А що спонукало вас наближатися і наближатися, незважаючи на те, що ви розуміли/відчували, що вже забралися на чужу територію? В обговоренні для багатьох партнерів нерідко справжнім відкриттям є те, що вони ОБИДВА взяли діяльну участь у створенні дискомфортної ситуації, якщо така була. Просто "жертв" і просто "насильників" практично не було, за винятком того прикладу з повним ігнором реакції жінки у відповідь, де ролі були чітко визначені. А так - жорсткий поділ на "хороших" і "поганих" провести вдавалося далеко не завжди. Відповіді на ці запитання були різні. І вони дають ключ до розуміння того, де закінчується здорова взаємодія та починається насильство. Можна виділити кілька варіантів.

1. Гіперчутливість до чужих кордонів: тоді взагалі не вступають у контакт з іншою людиною і не позначаю своїх інтересів/потреб, спрямованих на іншого, тому що боюся зробити йому незручно. «Гіперчутливістю» нерідко володіють люди, які жили тривалий час з тими, у кого особисті кордони роздуті непомірно, і будь-який «зайвий» рух інших сприймався як напад . Звідси звичка стискати себе та «гіперповажати» інших, повністю придушуючи власну ініціативу. Як наслідок - діркаві особисті межі, які легко зім'яти або проігнорувати, тому що іншому від них незручно.

2. Здатність до контакту на кордоні. Двоє людей наближаються, їх особисті межі стикаються і вони ДАЮТЬ ПРО ЦЕ ЗНАТИ. Тут моє, а тут моє, ось мої бажання, а ось мої бажання. Відбувається нормальна демаркація, «притирання».

Вона можлива, проте, тільки тоді, коли обидва партнери говорять про себе, свої потреби і бажання, і при цьому мають вибір, які потреби партнера вони готові задовольняти, а які – ні. Під час контакту люди постійно перевіряють кордони один одного. Наприклад, зробити щось, що ти вважаєш приємним для іншого, при цьому не питаючи його – це перевірка кордону. Якщо інший відреагував гнівом – ти точно перейшов кордон, «завдав добро» і тут важливо подати назад і визначитися з тим, де буде проведено лінію. це просто порушення особистих кордонів, яке періодично може відбуватися у будь-яких людей. Отже, контакт на кордоні іноді призводить до того, що ми порушуємо чужі кордони, і це нормально. Порушень не робить лише той, хто взагалі не вступає в контакт.

3. Ігнорування чітко означених чужих кордонів. Якщо хтось чітко висловив: «так зі мною можна, а так – не можна», а другий продовжує робити (або намагатися зробити) те, що хочеться йому – з цієї точки починається насильство. І тут жодних інших варіантів немає.


«Благодійність» нерідко теж стають формами насильства. Я знаю історію, в якій батько вирішив «облагодити» свою дочку, і, коли вона була у відпустці, за два тижні бригада робітників, найнятих батьком, повністю переробила її квартиру відповідно до уявлень батька (а сильно відрізнялася від уявлень дочки). Ніхто дочку не питав, зрозуміло, хоче вона цього чи ні, а вибору – приймати чи не приймати – у неї НЕ БУЛО. Вона була поставлена перед фактом. Батько просто задовольнив свою потребу за рахунок доньки. По суті це – символічне зґвалтування, тобто проникнення вглиб особистої (навіть інтимної) території без дозволу жертви. , і вони були порушені. Харчове насильство, фінансове насильство – будь-які форми взаємодії, в яких один із партнерів робить з іншим те, що хоче він, ігноруючи волю іншого, є насильством.  

Бестактні зауваження та порівняння, знецінення, непрохані поради – все це, будучи порушенням особистих кордонів, само по собі насильством не є, але стає ним, коли прямо було сказано: не порівняй мене з Женею чи Сашком, мене це ображає. Я не хочу, щоб ти мені давав поради, якщо буде потрібно – попрошу.



Однією з прикордонних зон тут є флірт. Зближення чоловіка і жінки має на увазі проникнення за кордони, і тут дуже важлива чутливість один до одного, до реакцій на кожен обережний крок назустріч. А просте лапання жінки чи чоловіка за «цікаві місця» (жінки таке теж можуть робити) не залишає вибору, і є насильством з усіма реакціями, що випливають на це. , але можливість прямо позначити своє ставлення є завжди.

4. Невизначені чи невизначені особисті межі. Один із партнерів або обидва ніяк не можуть чітко позначити своє ставлення до того чи іншого факту. Наприклад, один хоче сексу, а другий партнер у відповідь дуже невизначено каже «може бути», «побачимо», «ну-у-у-у», «напевно» і таке інше. послання також двоїсті. Ці невизначені слова та жести не означають ні відмови, ні згоди, і, за фактом, трактування віддається на відкуп ініціатору сексу. А він/вона хоче сексу, і тоді може інтерпретувати це з позицій, бажаних для нього, що природно.


«Ага, треба бути наполегливішим, вона цього чекає!» (Вона ж ніяк не позначила, чого вона чекає). Незрозуміло, де прапорці. За відсутності прямого зворотного зв'язку люди нерідко починають шукати якісь зовнішні критерії, які б дозволили зрозуміти партнера. А серед них можуть бути стереотипи про «правильну» чоловічу чи жіночу поведінку, культурні норми (тричі запропонуй - двічі відмовся, продемонструй скромність, на третій погоджуйся), поради друзів і подруг. Орієнтація на зовнішні критерії ні до чого доброго не призводить: контактують не реальні люди, а ходячи стереотипи. Чи є тоді ініціатива чоловіка, що продовжується, насильством? Ні. Він вибирає прийнятний для нього варіант дії в невизначених умовах, іноді заснований навіть на минулому досвіді: коли, проявивши ініціативу, він не зустрів відгуку, але, припинивши її виявляти, раптом стикається з образою... Тарган у голові сидить на таргані, і тарганом поганяє, що у чоловіка, що у жінки.

(попередження №1 для тих, хто в танку: звинувачення постраждалої людини в тому, що він винен у насильстві над собою з боку іншої людини - неприйнятно, і служить " відмінним" виправданням для того, хто вчинив насильство. Той, хто вчинив насильство, несе повну провину і відповідальність за нього, а щодо постраждалих мова може йти тільки про його/її відповідальність за захист особистих кордонів, але ніяк не за насильство). 



Причини, через які важко позначити свої межі, різні. Хтось боїться образити, хтось просто боїться за своє життя та здоров'я через минулий досвід. Хтось маніпулює, грає у свої ігри.

(попередження №2 для тих, хто в танку: не завжди людина може знайти психологічний ресурс для протистояння насильству або для позначення своїх кордонів, тому сам факт знання про те, як можна свої межі захищати, може не допомогти.Набуття цих ресурсів нерідко є завданням психотерапії).

Є ще один варіант зближення. Коли обидва партнери, наближаючись один до одного, питають: як тобі бути на такій відстані? Чи можу я стати ближче? У звичайному житті це означає увагу до переживань та потреб іншого. Як зробити партнера нещасним? Забути про те, що він має свою територію, і на цій території він встановлює правила сам. Можна спробувати домовитись про нові правила, але не продавити. З моменту продавлювання (прохання, ігнорування) діалог припиняється та починається насильство.

Стаття вже набрала лайків

office@qui.help
© qui.help - всі права захищені