Механізм Передачі Травми: Детальне Опис Від Людмили Петрановської

.

Як вона все-таки передається, травма?

Зрозуміло, що можна завжди все пояснити "потіком", "переплетеннями", "родовою пам'яттю" тощо. ., і, цілком можливо, що зовсім без містики і не обійдешся, але якщо спробувати? Взяти лише найзрозуміліший, суто сімейний аспект, батьківсько-дитячі стосунки, без політики та ідеології. Про них потім якось. Живе собі сім'я. Молода зовсім, тільки одружилися, чекають на дитинку. Або лише народили. А може, навіть двоє встигли. Люблять, щасливі, сповнені надій. І тут трапляється катастрофа. Маховики історії зрушили з місця та пішли перемелювати народ. Найчастіше першими до жорна потрапляють чоловіки. Революції, війни, репресії - перший удар по них. І ось уже молода мати залишилася сама. Її доля - постійна тривога, непосильна праця (потрібно і працювати, і дитину ростити), жодних особливих радощів. Похоронка, "десять років без права листування", або просто довга відсутність без звісток, така, що надія тане. Можливо, це й не про чоловіка, а про брата, батька, інших близьких. Який стан матері? Вона змушена тримати себе в руках, вона не може до пуття віддатися горю. На ній дитина (діти) і ще багато всього. Зсередини роздирає біль, а виразити його неможливо, плакати не можна, "розкисати" не можна. І вона кам'яніє. Застигає у стоїчній напрузі, відключає почуття, живе, стиснувши зуби і зібравши волю в кулак, робить все на автоматі. Або, того гірше, занурюється в приховану депресію, ходить, робить, що належить, хоча сама хоче тільки одного - лягти і померти. Її обличчя є застиглою маскою, її руки важкі і не гнуться. Їй фізично боляче відповідати на усмішку дитини, вона мінімізує спілкування з нею, не відповідає на її белькотіння. Дитина прокинулася вночі, гукнула її - а вона глухо виє в подушку. Іноді проривається гнів. Він підповз або підійшов, теребит її, хоче уваги і ласки, вона колись може, відповідає через силу, але іноді раптом як загарчить: "Так, відчепись же", як відштовхне, що він аж відлетить. Ні, вона не його злиться - на долю, на своє поламане життя, на того, хто пішов і залишив і більше не допоможе. Йому не кажуть, що трапилося (особливо якщо він малий). Або він навіть знає, але зрозуміти не може. Єдине пояснення, яке йому в принципі може спасти на думку: мама мене не любить, я їй заважаю, краще б мене не було. Його особистість не може повноцінно формуватися без постійного емоційного контакту з матір'ю, без обміну з нею поглядами, усмішками, звуками, ласками, без того, щоб читати її обличчя, розпізнавати відтінки почуттів у голосі. Це необхідно, закладено природою, це головне завдання дитинства. А що робити, якщо у матері на обличчі депресивна маска? Якщо її голос одноманітно тьмяний від горя, чи напружено брязкотить від тривоги? Поки мати рве жили, щоб дитина елементарно вижила, не померла від голоду чи хвороби, вона росте собі, вже травмована. Чи не впевнений, що його люблять, не впевнений, що він потрібен, з погано розвиненою емпатією. Навіть інтелект порушується за умов депривації. Пам'ятаєте картину "Знову двійка"? Вона написана в 51. Головному герою років 11 на вигляд. Дитина війни, травмована більше, ніж старша сестра, що захопила перші роки нормального сімейного життя, і молодший брат, улюблена дитина післявоєнної радості - батько живий повернувся. На стіні - трофейний годинник. А хлопчику важко вчитися.

Звичайно, у всіх все по-різному.

Запас душевних сил у різних жінок різний. Гострота горя різна. Характер різний. Добре, якщо у матері є джерела підтримки – сім'я, друзі, старші діти. А якщо ні? Якщо сім'я опинилася в ізоляції, як "вороги народу", чи в евакуації у незнайомому місці? Тут чи вмирай, чи каміння, а як ще вижити? Йдуть роки, дуже важкі роки, і жінка навчається жити без чоловіка. "Я і кінь, я і бугай, я і баба, і мужик". Кінь у спідниці. Баба з яйцями. Назвіть, як хочете, суть одна. Це людина, яка несла непосильну ношу, та й звикла. Адаптувався. І по-іншому вже просто не вміє. Багато хто пам'ятає, напевно, бабусь, які просто фізично не могли сидіти без діла. Вже старенькі зовсім, усі клопотали, усі тягали сумки, усі намагалися рубати дрова. Це стало способом долати життя. До речі, багато хто з них став настільки сталевим - так, ось такий звукопис - що прожили дуже довго, їх і хвороби не брали, і старість. І зараз ще живі, дай їм Бог здоров'я. У найостаннішому своєму вираженні, при найжахливішому збігу подій, така жінка перетворювалася на монстра, здатного вбити своєю турботою. І продовжувала бути залізною, навіть якщо вже не було такої потреби, навіть якщо потім знову жила з чоловіком, і дітям нічого не загрожувала. Немов зарок виконувала.

Яскравий образ описаний у книзі Павла Санаєва "Поховайте мене за плінтусом". А ось що пише про "Страшну бабу" Катерина Михайлова ("Я у себе одна" книжка називається ): "Тускле волосся, стиснутий у ниточку рот, чавунний крок. Скупа, підозріла, нещадна, байдужа. Вона завжди готова дорікнути шматком або відважити ляпасу: "Не напасешся на вас, паразитів. Їж, давай!". Ні краплі молока не вичавити з її сосців, вся вона суха і жорстка." Там ще багато дуже точно сказано, і якщо хтось не читав ці дві книги, то треба обов'язково. Найстрашніше в цій патологічно зміненій жінці - не грубість, і не владність. Найстрашніше - кохання. Коли, читаючи Санаєва, розумієш, що це повість про кохання, про таке от понівечене кохання, от коли мороз-то продирає. У мене була подружка в дитинстві, пізня дитина матері, яка підлітком пережила блокаду. Вона розповідала, як її годували, затиснувши голову між гомілками та вливаючи в рот бульйон. Тому що дитина більше не хотіла і не могла, а мати і бабуся вважали, що треба. Їхній так пережитий голод зсередини гриз, що плач живої дівчинки, рідної, коханої, голос цього голоду перекрити не міг. А іншу мою подружку мама брала з собою, коли робила підпільні аборти. І вона показувала маленькій дочці повний крові унітаз зі словами: ось, дивись, мужики, що вони з нами роблять. Ось вона, наша жіноча частка. Чи хотіла вона травмувати дочку? Ні, тільки вберегти. Це було кохання. А найжахливіше - що риси "Страшної баби" носить вся наша система захисту дітей досі. Медицина, школа, органи опіки. Головне – щоб дитина була "в порядку". Щоб тіло було в безпеці. 

Душа, почуття, прихильності - не до цього.

Врятувати за всяку ціну. Нагодувати та вилікувати. Дуже-дуже повільно це вивітрюється, а нам-то в дитинстві на повну дісталося, няньку, яка ганчіркою по обличчю била, хто не спав вдень, дуже добре пам'ятаю. Але залишимо осторонь крайні випадки. Просто жінка просто мама. Просто лихо. Просто дитина, яка виросла з підозрою, що не потрібна і нелюба, хоча це неправда і заради неї тільки й вижила мама і витерпіла все. img src="http://psychologytoday.ru/upload/medialibrary/62b/62b3b4e5558401aa09b7493122775b44.jpg" alt="Механізм передачі травми.jpg">

І він росте заслужити любов, раз вона йому не дано даремно. Допомагає. Нічого не потребує. Сам собою зайнятий. За молодшими дивиться. Добивається успіхів. Дуже намагається бути корисним. Лише корисних люблять. Тільки зручних та правильних. Тих, хто й уроки сам зробить, і підлогу в хаті помиє, і молодших покладе, вечерю до приходу матері приготує. "Нам на думку прийти не могло так з матір'ю розмовляти!" - це про сучасну молодь. Ще б. Ще б пак. По-перше, у залізної жінки і рука важка. А по-друге – хто ж ризикуватиме крихтами тепла та близькості? Це розкіш, знаєте, батькам грубити. Травма пішла на наступний виток.

Увага!

Ви прочитали фрагмент оригінального матеріалу та можете отримати доступ до повної версії собі на пошту.  Для цього введіть свій Email, перевірте поштову скриньку та продовжуйте читання.

Ви запитаєте навіщо і це справедливе питання. Ні, ми не збираємося влаштовувати бардак у вашій поштовій скриньці, а просто періодично відправляти статті, які виявилися найпопулярнішими на нашому ресурсі. Зрештою, ви завжди зможете відписатися від нашої розсилки.