Як говорити з мудаками: Що робити з брехунами та маніпуляторами
У видавництві «Манн, Іванов і Фербер» виходить переклад книги «Як розмовляти з мудаками» відомого психіатра Марка Гоулстона, який створив курс переговорників для ФБР, а зараз навчає менеджерів компаній, як давати раду людям, що загрожують бізнесу.
У видавництві «Манн, Іванов і Фербер» виходить переклад книги «Як розмовляти з мудаками» відомого психіатра Марка Гоулстона, який створив курс переговорників для ФБР, а зараз навчає менеджерів компаній, як давати раду людям, що загрожують бізнесу. Автор розповідає, як отримати контроль над ірраціональними людьми і як впоратися зі безглуздими клієнтами, колегами-маніпуляторами та божевільним начальством.
Не відчувайте провини
Бує, що ми раптом усвідомлюємо, що мучимося у відносинах з ірраціональною особистістю просто тому, що не хочемо впустити себе у власних очах. Нам надто страшно визнати, що в голові давно вже блукають погані думки на кшталт «я тебе ненавиджу і хочу, щоб ти зник» або «скоріше б ти померла — інакше я помру». Важливо усвідомити, що сама по собі наявність подібних думок нормально і не робить вас поганою, але це ознака того, що спілкування з ірраціональною людиною настав час припинити.
Навіть не думайте продовжувати стосунки - просто йдіть. Цілком можливо, що людина намагатиметься вас повернути. У такому разі використовуйте такі принципи:
— Не реагуйте. Не дозволяйте собі думати, що проблеми цієї людини – ваша зона відповідальності чи результат ваших помилок. Повторюйте собі: «Це його думка, його проблема, його відповідальність». — Не ризикуйте. Не давайте цій людині жодного шансу спотворити ваші слова і зробити вас винною чи відповідальною за ситуацію. — Не реанімуйте. Не допускайте ситуацій, у яких людина спробувала відродити ваші стосунки і знову почати маніпулювати вами. Почавши використовувати ці принципи, йдіть до кінця. Спершу ірраціональна людина, швидше за все, знову спробує втягнути вас у відносини, але, якщо ви не піддастеся, вона згодом перейде на іншу жертву.
Тест на розлад особистості
Швидкий спосіб розпізнати людину, яка страждає від особистісного розладу, причому застосовувати її неважко хоч на побаченні, хоч при прийомі на роботу. Запитайте у свого співрозмовника, що його в минулому дратувало, засмучувало або розчаровувало, і постарайтеся зрозуміти, кого він вважає винним. Чи формулює інакше: «Я хотів бути художником, але ні батьки, ні перша дружина не підтримували мене»? Якщо людина страждає від розладу особистості, вона, напевно, почне звинувачувати інших — і вам буде ясно, що продовжувати стосунки не варто.
Шість основних типів людей із розладами особистості
Істероїдний: люди цього типу потребують підвищеної уваги; їм неприємно, коли у центрі виявляється хтось інший. Навколишніх такі люди сприймають як глядачів, які зібралися, щоб бачити чергову драму.
Нарцисічний: ці люди вважають себе центром світобудови. Спробуйте заговорити з ними про ваші інтереси чи потреби — і вони одразу занудьгують або навіть розлютуються. Вони від усіх чекають особливого відношення і навіть не замислюються, що обтяжують цим інших. постійної від інших. Їм потрібна підтримка: вони не здатні ухвалити жодного рішення, не готові діяти самостійно, бояться залишитися на самоті.
Параноїдальний: таким людям потрібно постійно знати, куди ви йдете, коли повернетесь і з ким проводите час. Хоч би як ви намагалися запевнити їх у своїй вірності, вони не здатні довіряти.
Прикордонний: такі люди живуть у стані перманентної кризи, постійно бояться, що ви їх покинете або почнете контролювати. І тому вони то вас ідеалізують, то ненавидять. Найкраща ознака того, що перед вами людина з прикордонним розладом, — ваш постійний страх її засмутити і вивести з себе, бо коли це трапляється, вона реагує невідповідно до проблеми.
Соціопатична: спочатку такі люди часто роблять дуже приємне враження, але вони не здатні співчувати і співчувати, їм незнайомі докори совісті. Їм здається, що вони мають повне право робити все, що завгодно, щоб досягти бажаного, ваші почуття їх не хвилюють, і вони, не замислюючись, ранять вас, якщо їм це вигідно.
Не спілкуйтеся з психами, якщо можете
Краще подумайте, чи варто вам взагалі продовжувати спілкування з людиною, яка страждає від розладу особистості. Чи є причини зберігати стосунки, якщо ця людина здатна витягнути з вас усі сили? Ви ж не зберігатимете гроші на депозитному рахунку, якщо банк припинив нараховувати відсотки? Напевно ви вирішите віднести гроші в інший банк, де вам запропонують розумні умови.
Висновок з наших міркувань такий: якщо ви не інвестували поки що занадто багато у відносинах з людиною, яка страждає від розладу особистості, подумайте, чи не розумніше їх зовсім припинити. Мені без кінця доводиться мати справу з такими людьми — але ж це моя робота. Якщо у вас немає достатньо вагомої причини, побережіть себе.
Як реагувати на ірраціональну атаку — просто мовчіть
ірраціональна людина атакує, ваш перший інстинкт - вдарити у відповідь. Але це не спрацює. Тож не вважайте це атакою. Змініть своє ставлення, зупинившись і сказавши про себе: «Відмінна можливість проявити самовладання»
Потім як слід наоріть або лайтеся на співрозмовника — про себе, не вголос! - Використовуючи будь-які відповідні слова. А потім нічого не робіть. Просто візьміть паузу. А потім знову подумайте: «Відмінна можливість проявити самовладання». Якщо мигдалина продовжує закушувати вудила, можна беззвучно накричати на самого себе. Наприклад, скажіть щось на зразок: «Марк, та плював я на це самовладання, давай просто відмітимо цього чорта!» Потім глибоко вдихніть і повторіть: «Відмінна можливість проявити самовладання».
На цей момент ваш співрозмовник вже чекає, коли ви перейдете в захисну позицію і почнете кричати, плакати або тікати. Коли нічого з цього не станеться, він виявиться обеззброєним. Тепер подивіться опоненту прямо в очі і скажіть здивовано, але без агресії: «Так-так-так. І що це таке було?»
Дайте співрозмовнику ще раз вербально вилитися на вас. А потім скажіть щось у такому дусі: «Не можу сказати, що мені подобається твій тон, але я все одно не хочу нічого проґавити: що конкретно ти намагаєшся до мене донести?» «Не найкращий твій виступ, але скажи мені, що ти хочеш, щоб я зробив чи перестав робити, щоб така бесіда більше не повторилася?»
У певний момент, якщо ви збережете самовладання, ваш співрозмовник зрозуміє, що дике вибрикування більше не працює. Тепер ви можете перевести розмову на більш позитивний ґрунт. Навіть якщо у вас і не вийде поговорити з божевільним у цей конкретний день, ви пишатиметеся своєю поведінкою. /strong>
Якщо розмова з божевільним пішла не за планом і ви втратили контроль, цілком можливо, що ви наговорили або наробили безліч образливих речей. Якщо це так, вам слід щиро вибачитись.
Це дуже важко — і так, я знаю, що це здається абсолютно нечесним. Тому що, на ваш погляд, ірраціональна людина сама довела вас до зриву. Проте вибачення обеззброїть його та дозволять вам відчути себе краще. Тож підійдіть до людини і скажіть: «Я хотів би вибачитися за те, що я був таким вразливим і чутливим до твоїх слів». Швидше за все, станеться ще щось цікаве. Людина може повернутися до вас і сказати: "Я знаю, що мої дії теж тебе розчаровують". З цього моменту ваша розмова згорне зовсім інше русло. Я розумію, що цей спосіб поведінки видається вам несправедливим. Це ж не ви кричите, не ви плачете, не ви кажете іншому жахливі речі.
Зазвичай у ході протистояння раціональних та емоційних клієнтів у моєму кабінеті з'ясовується, що в якийсь момент логічний партнер свідомо чи несвідомо глибоко образив. свою більш чутливу половинку холодністю, зарозумілістю, доганою, зверхністю чи знущальними глузуваннями. Це означає, що винні обидві сторони і кожній із них слід вибачитися. А я просто прошу вас зробити це першим.
Допоможіть «розщеплювачу» прийняти відмову
«Розщеплювачі» — це відображення всієї західної цивілізації. В інших культурах люди часто чують "ні" і вчаться жити з цим. Але ми не звикли до того, що з нашими бажаннями не зважають. Розщеплення - це форма маніпуляції, коли розщеплювач намагається втягнути вас у гру на своєму боці проти людини, яка відмовила йому. Це брудна гра, яка здатна зруйнувати стосунки між двома стравлюваними людьми.
План дій:
Якщо хтось розповідає вам історію про зраду людини, якій вона довіряла, перевірте факти. Якщо вам здасться, що відбувається розщеплення, покажіть співрозмовнику, що ви розгадали його трюк. Потім поговоріть з ним про те, як поводитися з розчаруванням, не розвалюючись на шматки і не обмовляючи інших людей. поки співрозмовник знаходиться у вашому кабінеті. Якщо це можливо, переведіть дзвінок на гучний зв'язок. Так ви уникнете гри в «зіпсований телефон» і швидко визначте, чи не перебільшує співрозмовник і чи вірно він зрозумів усі факти. Якщо є хоча б невеликий шанс, що людина ірраціональна або агресивна, врахуйте це. Якщо ні, ви маєте справу з «розщеплювачем».
Зробіть паузу. Потім подивіться на співрозмовника безневинним і здивованим поглядом і скажіть: «Перед тим, як я займу якусь позицію, можливо, ти поясниш мені, чому ця людина відповіла тобі ні? Що ти йому сказав? Адже ми обидва його знаємо, і зазвичай він поводиться розумно. Він не став би завдавати тобі болю без причини».
У цей момент «розщеплювач» часто обурюється: «Ви обидва однакові. Завжди приймаєте бік один одного».
Ось що я сказав члену своєї сім'ї, якого буквально паралізувала перспектива почути «ні»: «Чим краще ти справляєшся з невдачами, тим вищими будуть твої очікування. Якщо слово "ні" стане тобі лише дрібною неприємністю, ти зможеш мріяти про що завгодно. Але якщо кожна відмова збиває тебе з ніг, твої мрії завжди будуть обмежені». По-перше, ви підтримаєте бік тієї людини, яка сказала «ні». По-друге, покажете «розщеплювачу», що розгадали його гру. А по-третє, що найважливіше, допоможете розщеплювачу зрозуміти, що ні ще не кінець світу. Допоможіть людині прийняти відмову, і їй більше не захочеться маніпулювати людьми, щоб почути «так». h4>
Всі всезнайки грають у салочки. Їхня версія правил звучить так: я тебе осалив (знецінивши або принизивши), але ти мене осолити не можеш (бо моя впевненість у власній пишності непохитна). У цій грі не можна виграти, тому не починайте грати в неї. Натомість зробіть щось, чого всезнайка не очікує: погодьтеся, що він неймовірно розумний. Втішіть тому, наскільки він здорово все розуміє. Використовуйте наступні епітети: мудрий, вдумливий, розумний, геніальний, видатний. А після цього кажіть те, що ви хочете сказати: «Люди гідно оцінили ваш розум, якби ви не змушували їх вас ненавидіти».
Так ваші слова відповідатимуть картині світу цієї людини, і гірку пігулку виявиться легше проковтнути. Якщо всезнайка вже сидить у вас у печінках, то подібну лестощі доведеться говорити скріпивши серце. Але хитрість у тому, щоб зосередитися на кінцевій меті: зробити так, щоб людина поводилася краще. Якщо ви досягнете цього лестощами, то гра стоїть свічок.
- Якщо вам доводиться працювати з всезнайкою, визначте, в яких сферах він дійсно професіонал.
- Коли ви зустрінетесь з ним, почніть з наступної інформації. Наприклад, скажіть: «У вас дивовижний талант»; - "Ви наш найкращий дизайнер"; - «Ваші ідеї свіжі та нові»; - "У вас відмінне почуття кольору"; — «Ваша остання презентація просто чудова».
- Далі поясніть, що дії всезнайки йдуть йому на шкоду, але зробіть це так, щоб ці слова посилювали вашу лестощі. Наприклад, скажіть: «Наші молодші дизайнери можуть так багато у вас навчитися. Але, коли ви виразите або різко їх обриваєте, вони уникають спілкування, а це означає, що вони не отримують потенційної користі. Я думаю, якби ви знайшли спосіб говорити з ними як вчитель, а не як критик, вони перейняли б у вас набагато більше».
Завжди відмовляйте маніпуляторам
Маніпулятори – особливий вид божевільних. Їхня поведінка не працює у довгостроковій перспективі, оскільки більшість людей відвертаються від них. Але воно дуже непогане в короткостроковій перспективі, а далі власного носа такі люди не бачать.
Маніпулятори намагаються перетворити свої проблеми на ваші, і вони досягнуть цього успіху, якщо ви їм дозволите. Вони вичавлять вас емоційно, а іноді й фінансово. І не важливо, скільки ви їм допомагаєте, — вони прийдуть наступного тижня (або навіть наступного дня), щоб ви допомогли з черговою проблемою.
У книзі «Я чую вас наскрізь» я пропонував прийоми рятування від маніпуляторів. Зачекайте, поки вони попросять зробити щось для них, і дайте відповідь: «Я буду радий тобі допомогти. А ось що ти можеш зробити для мене. Це чудово працює з дрібними маніпуляторами, але часто не діє проти справжніх професіоналів.
В останньому випадку вам знадобиться потужніша зброя. Мені відомо два підходи до таких маніпуляторів. Я називаю їхню «рішучу відмову» і «ввічливу відмову». Якщо ви м'яка за своєю природою людина, використовуйте другий варіант. Але, якщо у вас вистачає сміливості і ви не боїтеся протистояння, всіма силами намагайтеся використати перший метод.
Рішуча відмова
< Уявіть собі емоційно людину-маніпулятора. Нехай його звуть Джон. Джон звертається до вас щодня протягом тижня, ниє або повністю розкисає і просить або навіть вимагає, щоб ви допомогли йому вирішити його проблеми.У черговий раз, коли Джон за це візьметься, зробіть таке:
Ось варіант рішучої відмови, яким я користуюся. Він схожий на вищенаведений.
Я говорю так: «Зрозуміло. І що тепер?»
Поки людина ниє, я помічаю: «Схоже, треба багато зробити, тож добре б почати розбиратися з цим раніше. Що ти зробиш насамперед?»
Якщо ниття триває, відповідаю: «Ну, я піду, розповіси пізніше, що ти вирішив з цим робити». Після цього спокійно йду.
Допоможіть «кривому дзеркалу» заслужити схвалення начальства
Ніщо так не позбавляє директорів та менеджерів поваги підлеглих як маніпуляції з боку тих, кого я називаю «кривими дзеркалами». Ви знаєте, про кого я.
Ось що роблять такі люди:
— чудово спілкуються з вищими колегами;
— втираються в довіру до начальства, потай надаючи «розвіддані»;
— завойовують любов начальства, надаючи особисті послуги, які часто йдуть на користь більше самому начальнику, ніж компанії;
— підставляють компетентніших колег, намовляючи на них;
— маніпулюють начальниками, які погано розбираються у людях;
— набагато успішніше справляються з «політичними іграми», ніж зі своїми безпосередніми обов'язками;
— здаються більш здатними вищим колегам, ніж рівним чи підлеглим;
— переважно піклуються про власну безпеку, а не про чужі потреби, включаючи потреби начальника, якого вони обходжують; - не сприймають звинувачень або критики на адресу своїх дій (або бездіяльностей); - бояться тих, хто демонструє високі результати, тому що так видно їхню власну некомпетентність; бажають свою неадекватну і лицемірну поведінку, звинувачуючи інших, вибачаючися або зводячи до мінімуму критику оточуючих;— ніщо не зупиняє їх, коли вони намагаються приховати свою нечесну поведінку.
«Криві дзеркала» пробиваються лише у тих компаніях, де є слабкі місця. І найчастіше слабким місцем виявляється небездоганний шеф, якого таким людям легко зачарувати та керувати ним. Такі начальники часто приховують серйозні недоліки, і вони бояться, що ця інформація розкриється. Багато хто з них має неперевершений шарм і харизму, але їм бракує ділової хватки. Забезпечуючи їм прикриття та підгодовуючи їх его, «криві дзеркала» дають таким начальникам почуття, що вони більш компетентні та гідні захоплення, ніж є насправді. Що ви можете зробити, якщо показуєте чудові результати і тим самим уявляєте загрозу для «кривого дзеркала», яке своїми маніпуляціями намагається дискредитувати вас? На жаль, якщо маніпулятор вже зачарував начальника, навряд ви зміните його думку. У вас стільки ж шансів повернути ситуацію на свою користь, як переконати сліпого від любові батька в тому, що їхній «милий хлопчик» бреше і краде. Існує один метод, заснований на тому, що у «кривого дзеркала» Є дві мети: лестити босу і прикрити власну некомпетентність. Проте попереджаю: не застосовуйте цей метод доти, доки ви не продумали всі деталі, у тому числі те, як ситуація може обернутися проти вас. Зокрема, оцініть, як це вплине на ваші стосунки з іншими колегами.
Ви ніколи не зробите «криве дзеркало» своїм другом чи союзником, тому що ви завжди будете компетентнішими, а отже, завжди залишитеся загрозою. Але якщо ви покажете, що здатні допомогти йому досягти цілей, то з категорії ворогів перейдете до категорії «друзів-ворогів», що зробить таку людину менш небезпечною.
План дій:
- Придумайте, чим насправді справді гарна ця людина. У кожного, навіть найнекомпетентнішого, знайдеться якийсь талант чи здатність.
- Придумайте, як ця риса може піти на користь вашої компанії.
- Разом із «кривим дзеркалом» влаштуйте мозковий штурм на тему цієї можливості.
- Допоможіть «дзеркалу» скласти план і дотримуватися його.
- Знайдіть спосіб звернути на начальство, що відбувається, щоб «дзеркало» похвалили. Пам'ятайте, що така людина здатна відчути каверзу і задуматися, з чого б вам їй допомагати, якщо вона постійно намагається вас підставити. Якщо вас про це спитають, будьте готові відповісти.