Як відстояти свої кордони

Автор: Дмитро Трефілов , 26.03.2020 20:11:23 26.03.2020 20:11:23 (863 переглядів)
Складнощі у відносинах, Особистий розвиток
Як відстояти свої кордони

"Зі мною так не можна!" - це твердження, немов ультиматум, дозволяє зупинити іншого в момент «перетину» ним моїх кордонів, коли він робить щось на мою адресу, що я вважаю за неприпустиме.

Незважаючи на те, що особисті межі людини – це поняття вельми умовне, і ніхто і ніколи цих кордонів на власні очі не спостерігав, зрозуміло, крім тих, що проходять по шкірі людини, сучасні люди цілком здогадуються, про що йдеться.

І навіть більше - бажання навчитися відстоювати їх у спілкуванні з оточуючими дедалі частіше стає мотивом до звернення на терапію. - просять таких клієнтів терапевта. – Мої кордони постійно порушуються. Як зробити так, щоб цього не відбувалося?».

Ну, перш за все, хочу зауважити, що жодні межі не можуть «порушуватись». Ні в кого і ніколи. Їх порушують. Іноді близькі люди, інколи не дуже. Іноді зі злими намірами. А іноді з найкращих спонукань. Але завжди є хтось, хто це робить. Якщо Ви довіряєте такому порушнику і вірите в його добрі наміри, то можете навіть радіти подібним інтервенціям. Вважати їх дружнім актом чи свідченням щирої близькості. Наприклад, коли чоловік приймає рішення про спільну поїздку до Парижа, не порадившись із дружиною – він порушує її межі, але та цілком може виявитися не проти такого порушення.
Якщо ж ні, якщо порушник Вам неприємний або погано знайомий, якщо його наміри викликають у Вас побоювання, то порушення кордонів сприймається Вами вже не так прихильно. Воно вважається насильством. І по суті таким і є.

Так, наприклад, відбувається, якщо путівку в Париж на двох Вам купує бос, сексуальні домагання якого вже давно позбавляють Вас бажання працювати на улюбленому підприємстві. Як мені здається, перший вид порушень люди вітають. Проти другого ж – відчайдушно протестують. Тим не менш, варто зазначити, що навіть у найбільш, здавалося б, приємних для людини (і санкціонованих нею) порушеннях її кордонів ховається одна несподівана небезпека – люди (близькі та цілком собі дружелюбно налаштовані) рано чи пізно витоптують через цей кордон стежку. І чи варто тоді дивуватися, що по ній через якийсь час починають пересуватися групи туристів та браконьєрів? Що ж тоді робити? Як домогтися того, щоб сторонні особи не порушували Ваших кордонів? А близькі люди – робили це акуратно та з повагою. Віддаючи собі повний звіт у тому, що кордон таки існує, хоч і відкритий для друзів. Думаю, це і просто, і складно одночасно. Як колишній прикордонник можу припустити, що для того, щоб кордони поважалися, їх насамперед необхідно чітко позначити. А потім організувати охорону. Тоді принаймні випадкові проникнення будуть виключені. А до тих, хто зробить це попри попередження, можна буде обґрунтовано застосувати санкції. Друзі зможуть легально наближатися до Вас через «Пропускний пункт», а ворог залишиться далеко за межами Вашого особистого щодо незахищеного простору. Втім, про це легко писати в нотатках і статтях. У реальному житті ніяке прикордонне минуле мені, наприклад, не спрощує подібну роботу. Як і будь-яка інша людина, мені часом важко позначити особисті межі. І відчуваю складнощі, намагаючись їх безперервно захищати. Зізнаюся, іноді моє небажання псувати стосунки з людьми заздалегідь призводить до того, що я ніяк не попереджаю їх про те, що щодо мене робити можна, а чого робити ніяк не можна .

Просто, поки ми ще не стали спілкуватися близько, подібне попередження мені здається надто войовничим та неадекватним ситуації. Хочеться виглядати доброю та відкритою людиною. А не озброєним до зубів психопатом. Коли ж наше спілкування вже стало досить близьким, переходити до «ворожості» не хочеться. Адже начебто й так добре. Саме тому я часто реагую на порушення своїх кордонів вже за фактом. Іноді на подив «окупантів». Вони й не здогадувалися, що поводяться агресивно, поки я не дав здачі! Тобто, виходить, позначати свої межі треба вчитися і мені самому. Але як, скажіть, це зробити, не прославившись параноїком?

Мені особисто допомагають у цій справі слова. - це твердження, немов ультиматум, дозволяє зупинити іншого в момент «перетину» ним моїх кордонів, коли він робить щось на мою адресу, що я вважаю неприпустимим.



«Припини це робити», «Я не дозволю розмовляти зі мною таким тоном», «Попереджаю, що не зазнаю такого ставлення до себе» - ці та подібні заяви, на мою думку, ще не є прямою агресією, але вже нагадують попереджувальний постріл у повітря. Проігнорувати його досить складно. А тому, якщо Ваш знайомий ще не сильно розпалився, тобто Ви сказали ці слова на самому початку порушення кордонів і цілком собі спокійним тоном, вони, швидше за все, його протверезять. В іншому випадку з їх допомогою Ви зробите інтервенцію більш явною - Вашому опоненту доведеться взяти на себе відповідальність за конфлікт, що починається. Ви його попередили, але він продовжив, і діяти далі вже з відчуттям власної неправоти.

«Мені це не підходить» - таке твердження вже менш агресивне, ніж попередні. І тому, як на мене, краще спрацьовує на ранніх етапах. Промовивши його, я зазвичай намагаюся дати співрозмовнику зрозуміти, де я і де не я. Тобто, показую йому, де проходять мої кордони. Можливо, він вимагає від мене чогось неприйнятного, якоїсь поведінки, якоїсь реакції, або пропонує щось, що мені не подобається, не тому, що вважає мене поганим чи хоче мені поганого. А просто сприймає мене за когось іншого (таке буває і реально близьких людей). У такому разі, я думаю, не зайвим буде його просвітити щодо себе. Це дозволить відстояти власні інтереси і не перетворити випадкове перетинання мого кордону в привід для довгої та кровопролитної війни. для себе". Чим краще люди знатимуть про те, який (або яка) Ви, чим більше вони знатимуть про те, що Вам цікаво (не цікаво), вигідно (не вигідно) і так далі, тим, ймовірно, вони менше намагатимуться отримати від Вас щось, що Ви їм дати не можете. Упевнений, є ще чимало фраз щодо позначення своїх кордонів. Але я хочу зараз зупинитись. Можливо, Вам не потрібний від мене повний набір «прикордонних стовпчиків» (тим більше, що у мене його просто немає)? Можливо, Ви хочете продовжити?

Стаття вже набрала лайків

office@qui.help
© qui.help - всі права захищені