ЦЕ ВАЖЛИВО ПРОЧИТАТИ ВСІМ (!) БАТЬКАМ

За все, що відбувається з нашими дітьми, відповідаємо ми, батьки. І ніхто більше.

Про Псков. Зараз буде довго.

Мій стаж роботи з підлітками – 36 років. Тобто починала я далекого 1980 року. Тому мені є, що розповісти про наших дітей – і тих, хто давно вже не діти, і тих, хто поки що у віці, який прийнято називати "важким".

Я сьогодні не робитиму реверансів. Накипіло бо. У далеких 80-х ми з моїми тодішніми хлопцями ставили спектакль, який називався "Важке дитинство". Сценарій писали самі. Говорили про школу, сім'ю, нещасливе кохання – про все, що робить дитинство важким. Так ось. Можна брати сценарій та ставити виставу завтра. Нічого не змінилося, окрім появи соцмереж. Але головне лишається головним. У тій нашій виставі була сцена про дитячі самогубства. Ми серйозно вивчали матеріал. Читали записки, які лишали хлопці. Розмовляли із тими, кого вдалося врятувати. Жоден із них не збирався на той світ по-справжньому. За тодішньою статистикою більшість самогубств припадала на якийсь час з 18 до 19 години. Вони знали, що з хвилини на хвилину батьки повернуться з роботи. І думали, що мама з татом встигнуть, а заразом зрозуміють, що треба щось робити.

Ми читали ці записки зі сцени. І зрозуміли одну дуже просту річ, банальну до неприємності. Ми закінчували цю частину вистави словами, які я пам'ятаю 30 років: "Якби ми називали справжню причину смерті, звучала б вона приблизно так: "Мені не вистачало кохання". Любіть нас живими".

Нічого не змінилося. НІЧОГО.

Сьогоднішнє ранкове заняття в майстерні журналістики я почала з розмови про те, що сталося. Деякі дивилися трансляцію в "Періскопі" або як він там називається. Тепер увага. 7 БАТЬКІВ ІЗ 7 ВЧОРА ПІСЛЯ ПРОГРАМИ "ХАЙ КАЖУТЬ" РВАНУЛИ В СОЦМЕРЕЖІ ОБГОВОРЮВАТИ ЦЮ СПРАВУ ЗІ СВОЇМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Потрібні коментарі? Ще раз увага. Тим, хто у всьому звинувачує поганих дядечків із контакту, які штовхають наших дітей на цей крок. Я спитала сьогодні хлопців, якби у них була можливість замість зависання вконтакті провести цей час з батьками, щоб вони віддали перевагу. Можете мені не вірити. Але 7 людей із 7 сказали, що обрали б батьків. Щоправда, із застереженням: "Дивлячись що робити".

Вони хочуть гуляти з нами в парку. Читати вголос книжки. Грати у "Монополію". Готувати незвичайну вечерю. Дивитися кіно. Монтувати домашнє відео. Слухати реп. Розмовляти про кохання та слухати історії, як мама познайомилася з татом, хоч сотий раз. Вони не хочуть звітувати про оцінки в школі!!! Тепер тим, хто вважає, що тих, кого сьогодні ховатимуть, мало поролі. Мої хлопці сказали: "Тоді це сталося б раніше". Кілька історій. Справжніх, із життя. У мене є учениця, яку б'ють за четвірки. Батьки вважають, що вона має бути відмінницею, бо, може, й свої ресурси треба використовувати якнайбільше. У вересні дівчинка втратила ключ і не змогла вчасно повернутись додому. А телефон забула вдома. Так буває. В результаті її покарали. Протягом місяця вона могла виходити зі своєї кімнати у трьох випадках – до школи, на кухню та в туалет. Книжки та комп'ютер забрали. Телефон також. Що робити треба було дитині, знаєте? От і я не знаю. Ми провели журналістський експеримент та зателефонували з цим питанням на телефон довіри. Тобто поставили на гучний зв'язок та слухали, як дівчинка розповідає цю історію тому, хто вважається психологом. Слухали тільки в одному: дівчинка сказала, що вона зараз покарана, що йде другий тиждень. "Що мені робити?" – плакала дівчинка. Вона правда плакала, бо історія досі її не відпускає. Та, яка вважається психологом, на іншому кінці дроту тупо наїжджала на дитину. "А як ти вчишся? А ти зателефонувала мамі, сказала, що втратила ключ? Ну і що, що забула телефон - можна у подруги попросити. А до школи ходиш? Потім та, що вважається психологом, просто пішла. Ну просто взяла, поклала трубку на стіл і пішла, ми чули стукіт підборів. Через кілька хвилин вона повернулася і запитала: "Ти ще тут? Ну… спробуй поговорити з батьками. До побачення." У мене є учениця, яка пару тижнів тому в Лукашино опівночі проплакала у мене на грудях. Таке трапляється, бо там, на тренінгах, із дітей починає виходити все те, що вони довго тримали у собі. Ми говорили про те, що дівчинка ночами сидить у соцмережах.

"А де мені ще спілкуватися?! - кричала дитина. - Я боюся спати одна! А мама йде грати в більярд! Вона заміж виходить , і мені доведеться переїхати до її чоловіка в котедж!А я його ненавиджу, він завжди сміється з того, що я картавлю, а мама каже, що нічого страшного, щоб я звикала, тому що мені в житті це знадобиться!»

>

Я зустрілася з мамою і поговорила про більярд.Мама сказала, що грає вона вночі, а вночі ДІТИ МАЮТЬ СПАТИ. 

У мене є хлопчик, який весь минулий рік ділився з хлопцями справжньою трагедією: постійні конфлікти батьків. Вони сварилися щодня. Гучно. Мама навіть на місяць йшла. А у квітні мама подзвонила мені і сказала, що наступний місяць хлопчик ходити на заняття не буде, тому що у нього трійка по геометрії. Я сказала мамі, що вона намагається позбавити дитину єдиного місця, де їй цікаво і де її чують.

Що важко вчити геометрію, коли за стінкою 2 однаково коханих людину кричать один на одного матом. Що нехай собі не ходить, якщо замість наших занять він піде з татом у спортзал. І багато чого ще сказала. Мама почула, дякувати Богу.

 Я можу розповісти ще з десяток-другий таких історій. Історій про цілком благополучні на вигляд сім'ї.

Так, і ми бачили своїх батьків по півгодини на день. Але в нас не було дядечка з контакту, що роздає рецепти. А в наших дітей є. І поки наші діти потрібні цьому дядечку більше, ніж нам, він перемагатиме нас. Тому що йому пофіг, яку оцінку отримала моя дитина у школі. Тому що в нього вистачає часу розмовляти з дитиною так, що дитина переконана: її розуміють. Тому що поки ми з вами журимося з приводу цього дядечка у фейсбуці і закликаємо його четвертувати, інший такий же дядечко вже реєструє сторінку і починає дружити з нашими дітьми. Ключове слово – ДРУЖИТИ. Їм правда не вистачає кохання. І спілкування. Не про школу – вони взагалі не люблять говорити про неї. Тому що переконані, що нас не хвилює нічого, крім оцінок. Які, насправді, зовсім нічого не означають. І взагалі школа нічого не означає, але це – інша тема.

Дівчинка у 14 років лягає у ліжко з чоловіком не тому, що з неї пре лібідо. Але ж не пре в 14 років? Вона лягає в ліжко, тому що думає, що це і є любов, якої їй не вистачає.

Дитина не повинна чути, як сваряться батьки! Я задовбала пояснювати дорослим людям, що у разі війни дітей евакуювали першими! І не знаю, в курсі ви чи ні, але найчастіше винною в батьківських сварках дитина вважає себе. Тут два варіанти: 1) якби мене не було, вони змогли б влаштувати своє життя , А так змушені мучитися один з одним і 2) я для них нічого не значу, тому що вони навіть заради мене не хочуть бути разом. Батьки зобов'язані читати сторінки в соцмережах своїх дітей. Що хочете кажіть мені про довіру, про те, що ви й так усе знаєте, що він вам довіряє. НІХРЕНА! Спробуйте під іншим ім'ям зареєструватися і напросіться до дитини в друзі. Багато нового дізнаєтесь, щоправда. Тільки якщо ви розумний батько, ви не будете використовувати цю інформацію у форматі: "Я все знаю, краще б ти посуд помила, перш ніж .... (далі - варіанти)". Ви просто знатимете і робитимете висновки. І грамотно діяти. А тим, хто відстоює право дітей на таємницю листування, відповідаю: ми на війні з дядечком, а на війні всі кошти хороші. Тільки перемагає той, у кого тактично все грамотно.

Якщо ви хоч раз у разі публічних розбірок зайняли не бік дитини, а протилежну, вона не буде вам довіряти . Ніколи більше. І не прийде за допомогою у разі потреби.

Неправий? Буває, і часто. І тоді ми говоримо вчительці, яка лає дитину за вас: "дякую, Марьванно, до побачення". А вдома, наодинці, намагаємося зрозуміти: ЧОМУ?!

Я не говорю про вседозволеність. Я говорю про нестачу уваги. До уваги багато не буває. Надмірна опіка – буває. Бажання прожити замість дитини її життя – буває. Бажання видресувати – буває. А уваги не буває багато! Не треба плутати увагу та рабство. Дитина має бути впевнена: її люблять будь-яким! Ще одна історія. Дзвонить бабуся, яка виховує онучку від народження. В істериці. "Вона відмовляється бути дівчинкою! Вона кричить, що одностатеве кохання та шлюби між жінками мають право на існування!!!" Мені особисто все зрозуміло. Дівчинка намагається переконатися, що вона потрібна будь-яка. Приймаємо рішення: бабуся ввечері спокійно каже, що подумала і зрозуміла, що коли дівчинка хоче стати хлопчиком, то вони починають збирати гроші на операцію. Більше до цієї теми дівчинка не поверталася. З обговорення у ФБ: "Думаю, батьки не зовсім до чого. Кохання хоч як транслюється і зчитується дитиною. Основна хрень: діти прагнуть визнання якимось. соціумом, а там не беруть."1. Батьки апріорі причому. Бо вони батьки. І якщо вони ні до чого у разі відходу дитини з життя, то вони тоді взагалі нахрена?!

2. Чи не зчитується. Ось не зчитується й усе. Їм потрібні докази. Постійно. Не матеріальні.

3. Так, прагнуть. І якщо "не беруть" в одному місці, треба шукати інше. Де ви будете впевнені, що не зашкодять. А дитину почують. У Тюмені, навскідку - "Вега", пошуковики Артура Ольховського, "Інтервал" Саші Курапова та й ваша покірна слуга. Напевно, ще з десяток "якихсь соціумів" набереться, якщо спантеличитися. Цілком собі така компанія буде на допомогу батькам, які з ранку до ночі на роботі. Чим більше часу дитина проводить у корисних місцях, тим менше – в Інтернеті. Корисні місця – це не лише Єврошкола. Це там, де чують, розуміють та розмовляють.

Для моєї племінниці Сашка це – театральна студія. Для моїх алма-атинських хлопців таким був піонерський штаб. Для сотень тюменських дітлахів – Башта та Генсанич (крім перерахованих). Школу відразу викреслюємо – вона давно перестала бути місцем, де щось робиться на користь дитини. Вони можуть жити без соцмереж. На виїздах завжди проводимо таку штуку: першого дня просимо здати телефони всього на ніч. Говоримо: завтра вранці забереш. Слово честі, забувають забрати до кінця зміни! Людина йде з життя, коли вона перестає відчувати і розуміти її цінність. Не життя взагалі, а власного. Перестає розуміти, що він потрібний. Навіть якщо він лишився на другий рік. Навіть якщо він украв у магазині шоколадку. Навіть якщо він не вступить до вишу. Навіть якщо він не миє посуд. Все одно потрібен.

З вуст моїх хлопців:

… я поганий син, тому що у мене 3 з фізики… я поїду в Лукашино, якщо тато вийде із запою… я мрію стати режисером, але мама каже, що я не вчиню ні за що… у нас у класі багато таких, як я – ненормальних… я попросила маму допомогти, а вона сказала щоб я сама вирішувала цю проблему, тому що вже доросла... вітчим мене покарав за те, що я розмовляв з татом по телефону

І останнє. За все, що відбувається з нашими дітьми, відповідаємо ми, батьки. І ніхто більше.