Щоб бути у щасливому шлюбі – треба володіти емоційним інтелектом

.

Світ швидко змінюється. Змінюється і сучасна сім'я. Чим вона відрізняється від традиційної моделі сім'ї? Навіщо люди сьогодні одружуються? Чого чекають від стосунків? Де приховані сімейні "підводні камені"? Як зберегти сім'ю і бути щасливим у шлюбі сьогодні? У психотерапевтичній практиці я все частіше стикаюся з тим, що люди не задоволені якістю сімейного життя. Вони говорять про нудьгу, відсутність сенсу у відносинах, самотність у сім'ї, відсутність взаєморозуміння з боку чоловіка. Шлюби сьогодні так легко руйнуються. Погодьтеся, важко уявити, щоб питання якості подружніх відносин хвилювали наших прабабусь і прадіду 80-100 років тому. Нудьга і самотність якщо і помічалися ними, то навряд чи були причинами розлучень. Сто років тому сім'я створювалася з метою продовження роду, збереження та примноження капіталу, регулювання сексуального життя. Індивідуальність суворо підкорялася. сімейним цінностям та правилам. Інтереси сім'ї стояли вище за інтереси особистості. Сьогодні все інакше. Сучасні пари  очікують від шлюбу інших "дивідендів" - порозуміння, підтримки, поваги до своєї індивідуальності. Виживати не треба. Жінка здатна утримувати себе і ростити дитину самостійно. Заборони на секс поза шлюбом давно не існує. У шлюбі ми шукаємо не захисту та фінансової опори, а комфорту, тепла та емоційної близькості.

Рік 15 тому я запитала бабусю, чи любила вона діда, коли виходила заміж. Я пам'ятаю, як вона здивовано подивилася на мене, зітхнула і відповіла: "Про що ти кажеш! Яке кохання? Закінчилася війна, чоловіків не було. Батьки засватали мене за діда, бо він був роботящий, у нього були руки та ноги. Він прийшов з війни не інвалідом, чого ще бажати? Ми й не думали ні про яке кохання, треба було якось жити". Разом вони прожили понад 40 років до смерті діда. Про кохання не говорили і не думали, але й про розлучення не йшлося. Навряд чи сьогодні хтось виходить заміж або одружується з таких причин. Ми розпещені достатком і безпекою, нам хочеться кохання, взаєморозуміння та емоційного контакту. Сьогодні сім'я будується саме на цій тендітній, складній і мінливій основі. Уявляєте, як складно її зберігати? Ніяких природних і залізних скріп у вигляді страху злиднів, голоду чи соціального засудження. Виходить, щоб бути у щасливому шлюбі сьогодні потрібно володіти іншим інструментом – тим, що ми зазвичай називаємо емоційним інтелектом. Схоже, що сьогодні без нього нікуди. А моя бабуся навіть слова такого не знала. власні, а також здатність керувати своїми емоціями та емоціями інших людей з метою вирішення практичних завдань. Сучасна сім'я пред'являє до нас дуже складні вимоги, якоюсь мірою нашим бабусям було навіть легше. Здатність і вміння будувати та підтримувати стосунки чи не найтонша і найважча компетенція.

Якщо намагатися вивести формулу щастя сучасної сім'ї, то вона може виглядати так – “Як мені бути собою, зберігати свою індивідуальність та при цьому бути разом, бути глибоко пов'язаним із тобою”. Іншими словами, як бути одночасно і окремо, і разом. Саме тому поради наших мам і бабусь про пироги, борщі та білі скатертини, про традиційні чоловічі та жіночі ролі у шлюбі не працюють. Сім'я вийшла на інший рівень, де на перше місце виходить здатність глибоко спілкуватися, створювати та підтримувати атмосферу розуміння, довіри та поваги до індивідуальності партнера. ? Я давно працюю з сім'ями як терапевт і бачу, що багатьох проблем у шлюбі можна уникнути, дотримуючись таких правил:

1. Не бійтеся конфліктів. Конфлікти - це не завжди сварка, це можливість вивести стосунки на більш високий рівень. Конфлікт вказує, що в якомусь місці ваші потреби чи цінності та потреби партнера не збігаються. Замовчування чи обходження стороною гострих кутів не призведе до жодного результату, крім накопичення негативу та віддалення один від одного. Протиріччя ж як було, так і залишиться. А ось прояснення суті конфлікту та пошук шляхів його вирішення створює практику конструктивного діалогу, поваги та довіри, "разом ми впораємося". >2. Вчіться розпізнавати свої почуття та мотиви вчинків та дій. Висока особиста усвідомленість, розуміння себе допомагають розуміти і людину поруч із вами.

3. Не замовчуйте та не пригнічуйте своїх негативних почуттів. Майже всі, дбаючи про стосунки, схильні придушувати роздратування, гнів чи образи. Ми щиро вважаємо, що уберігаємо таким чином один одного від скандалів та сварок. Я вас засмучу – не вберігаємо. Злість і роздратування несуть у собі багато енергії, якщо не виносити їх у конструктивний діалог, а накопичувати, то рано чи пізно вони рвонуть, як перегріта пара з котла. І тоді нікому мало не здасться. Парадоксальним чином, бажання вберегти від агресії до неї ж і наводить. Не терпіть, розмовляйте один з одним про те, що вам не підходить у стосунках або ранить, навчайтеся конфліктувати якісно та конструктивно.

4. Сім'я – складний організм, він підпорядковується законам існування та розвитку систем. При народженні дітей, хворобах членів сім'ї, переїздах та ін. сімейна система проходить через кризи. Вони неминучі і потрібні для того, щоб сім'я могла перебудуватися та адаптуватися до нових умов існування. Якщо про це знати, то "той, хто попереджений, той озброєний". І більш підготовлений до складного періоду.

5. У будь-якій складній ситуації сідайте за стіл переговорів. Вміння і готовність розмовляти один з одним, бути щирим і відкритим – ознака здорових відносин, що динамічно розвиваються.

6. Кожен із нас одружується або стосунки зі своєю власною картинкою того, як має бути, винесеною з минулого досвіду чи батьківської сім'ї. Сімейних укладів, традицій, способів господарювання існує стільки, скільки і самих сімей на світі.

Тільки уявіть собі, тисячі комбінацій. У когось спосіб турботи в сім'ї – це допомога у господарстві, у когось – квіти дружині щотижня. Хтось звик висловлювати своє кохання справою, від нього не дочекаєшся теплих слів, а для іншого емоційна скупість партнера зчитується нелюбов, тому що тато в дитинстві був дуже теплим і емоційним. І ось з усім цим багажем ми приходимо у шлюб, щиро вважаючи, що наш спосіб життя - єдиний можливий і правильний. Ну як, очевидно, що рушник після душу треба складати і акуратно вішати на край ванни. У моїй родині так усе робили. А тут виявляється, що чоловік кидає його будь-де, іноді навіть на підлогу. Тому що в його родині на це взагалі ніхто не звертав уваги. Вам зараз здасться це смішним, але через такі моменти часто руйнуються сім'ї. Просто тому, що ми часто не готові враховувати відмінність наших "картин світу". Замість того, щоб розуміти картинку чоловіка, зіставляти зі своєю і шукати третій варіант, що влаштовує обох, ми часто розв'язуємо "боротьбу за владу". в родині. Битва за те, чия картина світу більш правильна. Адже очевидно, що моя. А він просто не розуміє очевидних речей. Немає жодних очевидних речей і правильних картин світу. Є різні. І ви точно зможете побудувати більш гармонійні та здорові стосунки, якщо цікавитиметеся один одним, вражатимете відмінностями та поважатимете їх. Немає боротьби за владу в сім'ї, так – співпраці та взаємній повазі.